些許感傷
此刻的時鐘已經指向了晚上10：34，心情有些許的低落。也許是因爲白天一連串“倒黴事”給弄的，也許是因爲剛剛一個朋友提到感情的事給弄的，自己也說不清此刻到底什麼心情，有點亂亂的，有點想家，想這世界上最不可能欺騙我的兩個人——我的爸爸和媽媽。
這個社會太花哨，從我即將畢業，走入社會的那天起，我就漸漸的瞭解，隨着入世時間的加劇，越發覺得這個社會可怕，可怕到我想隱居，過着陶淵明一樣的生活，但是這個社會又充滿了太多的誘惑，弄的人矛盾着，存在着……
剛剛的一片文章勾起了我無限的回憶，裏面的一句“生活就是這樣，最終相守到老的人，也許並不是那個曾經許下山盟海誓、承諾白頭偕老、暗自發誓這輩子只愛她一個人的人”，是啊，相愛的兩個人未必一定就會走到一起，會因爲社會、家庭的種種牽絆，弄的最後以有緣無份草率收場，也看多了對愛情不忠貞的例子，讓我更加恐懼愛情，我覺得愛情對於我來說，有點意味這是奢望，我害怕擁有，又不得不擁有，每天身邊的人在不斷的感嘆，“你到底要什麼樣的啊，挑來挑去”試問自己，我真的有麼，我的貌似苛刻的要求，不也就是最簡單的要求麼，誰不想要一份簡單的幸福，但是我到現在也未能遇到，出現的人不喜歡，喜歡的人不出現，想想即使出現了，也會由於自己孤獨慣了受不了兩個人的約束，所以還是會剩下自己一個人。
朋友前幾天和我說明年要結婚了，發自內心的由衷的祝福她，但是同時她也明確且直觀的告訴我，“你啊，難”，我說，“爲什麼呢？”她說，“因爲他們是同學，他們的愛情是以感情爲基礎的，而我就不一樣了，我將要尋找的另一半，因爲沒有感情基礎，所以要以現實爲前提，所以就難了”，想想好似真是那麼回事，但說到現實，我未像其他女生一樣要求他一定要有車、有房、有存款等等，但是，是不是這個首要的房子要有啊，沒有房子怎麼成"家"，提到家，我們都會想象到那個融洽、溫馨的地方，但是如果沒有這個家，怎麼會有歸屬感、怎麼會有幸福感，怎麼會有家的味道……
老爸老媽始終是最懂我的，他們說可以爲了我放棄很多東西，我知道他們真能做的出來，但是我作爲他們唯一的女兒，從小不懂事也就算了，此刻長大成人了，不能在那麼不懂事，伸手就要這要那，現在是時候回報他們二老的時候了，所以我真的不希望在自己人生重大事情上，再讓他們爲我操太多的心，我知道他們此時已經很累，活到他們這個年紀本應兒孫滿堂，但我卻未能給予他們，心中未免有些酸楚，但此刻我能做的也只有努力的工作、給予他們更多物質上和精神上的東西，然後同時努力的找到那份“簡單的幸福”！
把心放開，學會接納別人，只有這樣大家才能走進你的世界，給予你幸福與快樂……
獨行靈想
我獨自走在無人小道上。悠哉悠哉。頭腦在急速運轉着，這時間的情情愛愛，看似簡單，其實並不是我們旁觀者所能知曉。這世間的愛，是我們人本孤獨一生的突然插入。因它讓我們本孤獨的一生，有了新的生機。回想着周圍的愛侶，我總會想的是他們的愛有多深，真能一生一世嗎？我不懂，也怕懂，因爲它複雜，它所牽絆的東西太多，例如傷害。誰不怕，但都敢去嘗試，可嚐了一下，就深陷不已，到最後自己擺自己弄得灰頭土面，其實不是愛束縛了你，是你不願走出來。因你不願失去這虛幻的美好。願沉浸，而不自拔，我想這世間的愛。需要有一顆理性的心，人本就這短短一世，就應放在自己身上，感悟萬種人生。體會不同世態，得到屬於自己的真茶。！
黑夜的孤獨，是相思人的苦---寫給將來的你！
安靜的氛圍裏透露出一股孤單的思念
寂靜的空氣裏瀰漫着一種黑夜的彷徨，是那份愛讓心靈感受到一個人的無助，是黑夜讓相思的人變的更加脆弱焦急
我載着對將來的你的愛，去追求最完美的戀愛方式！熟不知，結局讓愛變的破碎不堪。
我用思念去思戀你，想讓你在我腦海裏浮現！熟不知，思戀是達到不了現實中的將來。於是思念的人將思念埋在了那裏。
一個人的夜晚，一個人的舞臺！記憶裏再也勾勒不出你的身影了，我該怎麼辦！真的好害怕那種黑夜裏的孤獨。因爲思戀會加重因爲心會痛！
當回望逝去的.昨天，回收成爲過去的今天，期待即將到來的明天！驀然的發現原來再美的風景也經不住歲月的摧殘。在刻苦銘心的記憶最終還是會變成灰白的記憶。
夜真的深了，那份對未來的你的相思也隨之變濃了！孤獨的情感也變的更加的重了！每天盼望在夜晚能擁着你入睡，每天都在盼望着在我累了能依靠在你的肩膀上！尋找那份心靈的寄託！只想找到屬於自己的安全感！只想找到屬於我的幸福！可是現實的殘忍將我的夢毫無保留的破滅了！連最後喘氣的機會也不留給我！只丟下了黑夜裏的孤獨！
究竟你是愛上了那個人，還是愛上了愛情
晚上一個人去超市，看見貨櫃上擺滿了各式各樣的巧克力，我才突然想起，情人節要到了。
有那麼幾秒鐘，我有種很想找個女朋友，然後送她費列羅的衝動。
曾經晚上下班路過浮力森林，有過想找個女朋友，然後給她買蛋糕的衝動。
愛情，多美好的字眼。
可是這樣一來，我就疑惑了，在這樣一場場愛情裏，我究竟是愛上了那個人，還是我愛上了愛情？
兩個相識不到一個月的人交往了，男孩向初次見面的女孩告白了，女孩偷偷愛上看剛纔在聚會上遇見的那個男生。
一見鍾情的故事總是顯得那麼浪漫而雋永，只是這樣的愛情，總是經不起時間的考驗。
男生向剛認識的女孩告白，然後交往了，然後吵架了，然後分手了，這個版本的故事不停的在上演，究竟真正受傷的，是男生，是女孩，還是愛情？
我總覺得，兩個人的戀愛，應該是從認識開始的，而不是兩個人的認識， 是從戀愛開始的。
如果你是女孩，你看見男生在順境下風光無限的樣子的時候，你要想明白，你是否能接收他在挫折面前狼狽的模樣。
如果你是男生，你看見女孩在開心時活潑可愛的樣子的時候，你要想明白，你是否能包容她偶爾小小的任性？
所謂的愛情，我也曾經歷過，我曾經用三年的時間爲一個已經離開的女孩寫詩集，我也曾三年不去愛一個人，我甚至還在很短的時間換過很多個女朋友。
後來我才發現，原來我們的愛情並沒有那麼刻骨銘心，我會愛上的人，也不止一個。
後來我才明白，有些人，終究還是錯過了才值得回憶。
女孩子們，他告訴你QQ密碼，銀行賬戶密碼，把你的照片當手機屏幕，每天給你發短信打電話，這些都只是例行公事而已。如果你想知道他是否真的愛你，那就看看他是否在爲你們的未來努力。
嫂子說，一個男人，平時不做家務，在家裏來客人的時候幫老婆端菜洗完，脫了外套捲起袖子掃地，這個時候是最美的。男人始終都應該有自己的傲氣，但老婆，始終是要疼的。
如果有一天，我們遇上了那個對的人，我們知道了對方什麼時候會生氣，生氣的時候是什麼樣子，而我們依然能因爲對方的優點而包容TA的缺憾，那麼，我們就在一起吧。
也許我還會有更好的選擇，但這一刻，我已經決定讓你陪我過一生了。
這一刻起我不再相信你的愛
“希望你在以後的日子裏會堅強”這是我的聖誕的禮物，也是聖誕訣別的話語。
說的很平淡，聽着卻很刺耳。
從那一刻起我不再相信你的愛，不再相信你的海誓山盟、也不再相信愛是永恆不變的。
平安夜，所有的記憶都一起擁向腦袋，像是要證明這一切的真實，叫我永遠不要再去相信你所說的話。
但是我還是恢復了理智，既然你選擇了離開，沒有未來的結局爲什麼要繼續，沒有太多話要說，最後能做的只有說聲拜拜，轉身離去，我沒有回頭，因爲我怕看見彼此的眼淚會有太多的不捨得。
那麼多優秀的人，不知道當初爲什麼會那麼不顧一切的喜歡並不出色的你，也許這就是緣分的註定，註定我與你之間會有一段愛情，雖說不會多麼轟轟烈烈，但是我想對我們來說是很有價值吧。
那時候你聽到最有價值的，就是我所說的也許當你滿頭白髮的時候，你會突然記起曾經有一個女孩子講了令你受益終生的一段話。
記錄下的並不是痛苦，記錄下的是回憶。放棄需要時間，時間沖洗過的，只剩下美好的回憶，從這一刻起我不再相信你的愛，我相信有一份屬於我的愛情正在等着我去發現，也許那纔是我需要珍惜，需要去愛的人。
也許忘記你我做不到，但是忘記這段愛情從這一刻起我做到了，因爲它並不屬於我。
請
是的，我有點懶，不知道寫點什麼好。
去律所實習的這幾個月，生活夢幻般地轉換着。離開了原來熟悉的環境，早出晚歸，綠樹鳥鳴、池塘田野都不再圍繞我左右，每天要面對的文字也不再陽春白雪……尤其是孩子和父親，丟下一老一少，很有點讓他們自生自滅的味道。
唉，必須下決心，請保姆了。無論多貴都得請。圍繞這個話題，每天回家都得討論，無外乎兩個字的阻礙：太貴！過年後，保姆人工費飈升，請還是不請？一直猶豫不決。
老父親被小傢伙折騰得夠嗆。父親除了做飯弄不來，洗衣洗碗都一個人攬了，怕我辛苦，不讓我動手。還說趁自己能動的時候就多幫我一點……今天下午，孩子打電話向我告密，說阿公中午忘記關液化氣，一直燒了4個多小時，燒到他放學才發現，差點出事……
回家的路上，我突然想起那句話“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，心就酸酸的了。下了車，跑去打盒飯、再去操場抓孩子回來。孩子在操場邊上的稻田裏生火。冬天被大雪壓垮的樹枝，堆積在田邊，3個小孩燒得滿臉滿鼻的灰和汗。回到家，父親忙停止他的寫作，帶孩子去洗。後來，吃晚飯時，父親坐在椅子上睡着了……
捫心自問吧，當初我是怎樣想的？父親已經爲我付出夠多夠多了，要盡孝道，要讓父親享天倫……
早上遇見樓上的一個叔叔，比父親小兩歲的，幾日不見，突然地蒼老，步履蹣跚。父親是天天看見的，他是不是在別人眼裏也是透徹着……蒼老呢？
貴就貴吧，請，一定請。
父母的閉翳
過了今天，我就要滿24歲了。很多人都說，外國女孩獨立的年齡是18歲，而中國女孩的獨立年齡是25歲。本來我並不引以爲然，但是最近經歷的事情確實證實了這點。
我現在還在讀研究生，生活上根本不可能獨立，而骨子裏也沒想過獨立。一直以來，我總是從女兒的角度看待家裏的所有事情，從來也沒有想過父母心裏真正的需要。其實，父母們一輩子所做的事情哪一件不是爲了自己的子女好呢，從小就想着爲子女鋪路，讓子女接受好的教育、吃好、穿好，他們所做的一切都是爲了讓子女未來的路可以走得順暢一些，從來沒想過有什麼回報，子女好也就是他們好，子女的一切在他們的眼中都是理所當然。而我們做子女的，二十多年來也總認爲是理所當然。評心而論，作爲子女有幾個是真正理解了父母的心的？
今年，我見證了媽媽的退休，她今年已經50歲了。我從學校回家起，一直都是她在照顧生病受傷的我。找我以前的想法，退休意味着我的父母可以安心享受他們的生活，無憂無慮。但現在卻是另一番光景，作爲女兒的我不僅沒有能力好好敬孝，反倒拖累了我的母親。我今年的願望就是希望我自己能學會獨立，趕緊好起來，全身心投入我的研究和生活中，讓爲我操心勞累的媽媽過上開開心心的退休生活。
現在的我還沒有能力撐起這個家，慶幸的是，父母們都還有份穩定的工作。我知道現在到我有能力完全撐起這個家的時間絕不是一年兩年，在這段時間內，做子女的只希望父母們能心寬體胖，健康生活；也希望自己能在奮鬥的日子中勇往直前，不斷進步。
