也許痔瘡可以叫做隱疾吧？反正我有痔瘡。人都說十人九痔，其實也沒人去認真統計過，大概就是很多人都會得的。
那句話怎麼說的，別一便祕，就怪地球沒引力。可是當你真的經歷過在廁所裏蹲到腳麻，卻什麼都沒有釋放出來的時候，還真有怪地球沒引力的這份心。稱體重的時候吧，就特希望地球能放過你，讓你的體重在稱上顯得更輕一點兒。到了廁所，好吧，還是希望地球引力能更給力一點，不要讓自己在這一方天地裏有一種“英雄末路”的感覺。
曾經經歷過親人的死亡，也正在有至親隨時都面臨着死亡。所以曾一度思考過關於死的問題。想了很久，還是得出一個結論：我很怕死。怕自己死，也怕親人朋友死。老實說，活着真的很不容易，死不難，但是死很可怕。死了，就連這副平時不是很完美的皮囊，也是要化爲灰燼了。死了，再感覺不到你的愛人，你的朋友，再也感覺不到愛或者不愛。死了，你喜歡的貓咪也感受不到它的溫度和軟糯的肚皮了。死了，你喜歡吃的東西再也不能爲你提供高興了。死了，你想去爬的山，再也沒有機會去爬了。你想學會的某支古箏曲，都再也沒有機會學會了吹給你愛的`人和動物聽了。死了……嗯，還有很多。反正就越想越怕。
但直到我因爲痔瘡犯了，逼不得已只能進手術室之後，我就發現，原來我不止怕死，我特麼還超級怕痛。
醫生和護士都說割痔瘡就是一個小手術，說得好像跟平時治個感冒一樣。我就相信了。當醫生檢查完後，據他描述，是裏裏外外都長滿了肉痔。我自己是看不見的，也不想看見。所以腦補了一下，大概就是多肉植物換成肉色吧。朋友問到我怎麼了需要住院的時候，我就給我朋友說，我割多肉去了。
麻藥退去。第一天白天晚上都痛得死去活來。
第二天，痛得死去活來。
第三天，晚上忽然一下子就不怎麼痛了，簡直覺得自己快好了。
然而第四天，我覺得死去活來都不夠形容了。反正就是意識還是清醒，但已經失去了理智。感覺很奇特，就像眼睜睜看着自己瘋了。住院的日子，我就像一頭野獸一樣，瘋狂地，沒日沒夜地在病牀上，打滾，嚎叫。因爲疼痛也沒日沒夜地纏着我。
後來也不記得是第幾天了，反正至少都是一個星期的樣子了，每天就這麼疼着。最厲害的那天，疼得真是撕心裂肺，肝腸寸斷。站也痛，坐着痛，躺着也痛，趴着也痛。我的痛苦的狼嚎，大概已經吵醒了整棟大樓的人吧。反正除了所有的醫生護士都認得我之外，連病人以及家屬都一副“原來昨晚是你在叫”的表情。
那個小護士看到我都怕，說她晚上一值班，我就疼得哇哇大哭大叫的，嚇得她都不敢值班了。看着我痛苦，她也痛苦。
我也不是存心的吵吵。但是是真的痛，止痛針都已經對我無效。我只有大叫和大哭了。
我大概是那個小醫院裏，因爲痔瘡而住院時間最長的病人了。醫生和護士都說，別人生娃都沒有你叫得大聲。一個這樣的小手術你就痛成這樣，你以後生娃怎麼辦哦。
一個朋友曾說她小時候因爲生病太痛了，還乞求她爸爸把她從樓下扔下去，一死了之。我承認我也曾經不想活了，但是在這種疼得失去一切理智的情況下，我唯一的念頭就是：能不能讓我不那麼疼？反正從頭到尾我都沒想過要去死的。那麼痛都痛了，不好好再活一下，多活一下，豈不是白白疼了那麼多？
也許是受到了我爸的影響吧。他也幾度在死亡邊緣遊走，在醫院照顧他的日日夜夜，他也像瘋了一樣。但他每天的追求仍然是，什麼時候吃飯？然後吃飯的時候吃得比沒生病的人都多。還想着偷偷抽菸。當然他現在出院了在家療養也仍然抽菸。反正極盡他所能地，去享受這病魔沒有奪走的殘生。他的身體裏像是有一種原始的野性，再大的打擊，他都是向着生的方向去爬的。他從未對我說過他想去死的話，一輩子，都從沒有過。
所以我大概在這一點上受了爸的影響。他也怕痛，超級怕。大概我們父女倆的痛覺神經都比常人要敏感。但他仍然希望自己活下去。
身體上遭受任何摧殘的時候，我是像爸爸的，想活下去。只是在精神或者心理上遭受傷害時，如果也能像他一樣有原始的求生欲就好了。
起碼現在學到了一半。心理上的隱疾，這麼多年，我也已經慢慢學會不去想着死了。
畢竟，死亡，比隱疾可怕多了，不是嗎？
