每個成長在小縣城的人心目中都會有一個關於大城市的夢想。比起小縣城的髒亂滯後，大城市裏明顯充滿了秩序和繁華，充滿了慾望，也充滿了希望。年輕人爲尋找希望，實現夢想，或憑藉十年寒窗的苦讀去擠獨木橋，或依靠雙手辛勤的勞作去掙辛苦費，一批又一批地離開了小縣城，奔向大城市。
我是一個生活在大城市裏的小縣城年輕人。俗稱，鄉下人。我離開小縣城的方式足以令父母自豪因我以近630的高分跨過了獨木橋。
還記得當年六月成績出來後，擺在我面前是三座城市，三所大學。北京，中國政法大學；上海，華東師範大學；廣州，中山大學。父母從我幼時便給我灌輸了去北京讀大學的夢想，但是這夢想近在眼前之時，我卻背棄了它，最終選擇了上海。父母不解，甚至埋怨、生氣，也沒有改變我的決心。北京是首都，那又如何呢？上海，可是十里洋場啊。
從那時起，我的夢想，與父母的期望，就不在一條線上。
全中國簡稱華師大的師範大學有很多，但是屬於我的只有那一所。華東師範大學。初入大學，聽到最多的一句話就是愛在華師大。的確，校園裏環境優美，曲水流觴，亭臺樓閣，處處是景，筆筆皆畫；加上身爲師範大學的優勢，美女如雲，自然少不了各類才子佳人。但是這所大學並非只有美麗的外衣，她擁有上海藏書最多的圖書館，有着非常濃厚的學術傳統和氛圍，還有許多博學睿智的師長。
而這一切，當我離開了她之後，纔開始懷念。人年輕時，總會這樣。當擁有一些值得珍藏的.東西時，總是不覺得手中之物彌足珍貴，直到失去了，方纔追悔莫及。失去的東西多了，後悔的次數多了，纔會追憶，纔會反思，纔會吸取教訓，纔會懂得成長。是的，年輕人要長大，總是免不了傷痛，免不了磕磕碰碰。
當時的我，也不懂得珍惜其實是個動詞。我不珍惜圖書館裏浩如煙雲的藏書，定下了無數次的借閱計劃卻始終看不完最初借的那一本。我不珍惜校園裏墨墨書香的學習環境，無數次路過自修室卻從不曾捧書去裏面坐一會。我不珍惜課堂上聆聽師長諄諄教誨的機會，無數次盯着老師走神或瞌睡。我也曾告訴自己要惜取少年時，卻總是等到花落之後才發現，已經又過了一年。這樣一年一年，我畢業了。
大學裏陽光明媚的日子忽而遠去。從櫻桃河畔走出來，腳底的青石逐漸替換成了鑲滿馬賽克的地磚，河岸的水草蔓延成了空調房裏無精打采的綠植。因爲在大學裏沒有什麼突出的成就，我找工作的過程並不順利。我的第一份工作，是在一家旅行社做歐洲遊的簽證，每天的任務就是將無數位國人的身份證房產證存款證明等等中文證件翻譯成英文、法文，然後奔波於旅行社和簽證中心，在上海接近40的高溫中走過外白渡橋，穿越大城市的車水馬龍。
看似忙亂，實則茫然。
這一年的冬天，爺爺過世了。我辭去了工作，回了老家，爲爺爺守靈。我想，爺爺是不願意我留在上海的，所以他日思夜想召我回家，卻最終沒有等到我。我在爺爺靈前哭個不停，眼淚模糊了雙眼，也堵住了鼻子。在這個冬天，我真正體會到了泣涕不能言是一種什麼樣的感覺。天很冷，烏壓壓的，還在飄着雪。我跪在靈前，在旅行社工作時的那種空蕩的茫然被爺爺的死訊打得無影無蹤。此時我才猛然發覺，比起前途更重要的，是家人。
然而我跟我媽說我不要去太遠的地方，就在家附近找工作時，我媽卻拒絕了我。她始終認爲我應該去北京，去大城市，纔對得起我在上海的這四年。我思前想後，雖然爺爺的死對我打擊非常大，但是我心中依然有着飛揚的理想。成就與家人，總有一個平衡點。最終，春天來臨的時候，我順着南風吹來的方向，來到了廣州。是的，廣州是個大城市，而且離家不算太遠，還有三小時高鐵直達這算是一種別樣的平衡。
在廣州找工作，原本我屬意一家動漫雜誌社，但是陰差陽錯，又或者命中註定，我進了一家遊戲公司，做文案策劃。初來廣州，正趕上回南天，空氣潮溼無比，我身上起了大大小小的溼疹。還好有朋友學醫，告訴我要喝涼茶。原本聞到涼茶的味道就不舒服的我，在那一年夏天，每天都要喝一瓶。那時候，我還笑着對朋友說，習慣了原本不習慣的東西，這也是一種成長。
這家遊戲公司有員工宿舍，但是能夠分給我的房子只有一個小隔間，四周都沒有窗，很悶。我便在外自己租了一個房子，不大，而且在頂樓，不通風，還很曬。父親來過一次，都沒有地方坐。他心疼我，要我換一份工作，我卻總說，不急。那時候的我，並不知道自己的方向在哪裏。我只知道自己喜歡寫東西，想要找一份文字方面的工作。但是，這個方面，是如此廣闊。
在那間小屋的陽臺上，我養了一隻貓。黃皮的虎斑貓，很乖，也很膽小。都說物似主人型，我想，其實我也是這樣膽小的，所以心甘情願窩在這樣的小屋裏，也不願意走出去。然而最終，我還是離開了那家公司。說來也好笑，我在那家公司呆了近一年，基本上是一個季度換一個主策劃，同樣的也一個季度換一個遊戲腳本。最後一任主策劃與我理念不合，我選擇了辭職。
過年的時候，我又一次回了老家。爺爺的墳上長出了新草，矮矮的，綠綠的，還蓋不住底下的黃土。家裏過年依舊熱鬧，我卻總覺得少了點什麼。這一年過完，我就二十四歲了。以前回家，親戚總會問，成績怎麼樣，有沒有獎學金，有沒有男朋友。現在回家，親戚依舊會問我有沒有男朋友，成績卻變成了工作，獎學金變成了工資。我只好笑着回答，沒找男朋友，工作剛辭掉，還在找。親戚們很惋惜地說，哎呀你居然還沒穩定下來啊。
我知道，我又爲親戚們貢獻了一個談資。
在親戚們的眼中，我的一生應該符合他們的規劃，哪個年齡段該幹什麼事。倘若我沒有完成，便是對不起父母，對不起長輩，對不起這個社會。他們關懷我的工作和婚姻，卻不止於口頭，還經常付諸實際行動，比如，四處幫我物色相親對象。父母也頗爲擔心我在親戚眼中的形象，但他們更擔心我的未來。
我便又離了家，來到廣州。這次離家之前，曾祖母拉着我的手眼淚婆娑地說：你爺爺不在了，你也不要去太遠，我就要看不到你了。近九十高齡的她，哭得像個小孩。在離開與留下之間我掙扎了許久，卻終究拗不過自己心中創建的那個平衡，也拗不過那種紮根於文字的理想。我安慰自己說，我會時常回家看看的，反正這樣近。
這一次來廣州，我找到了捷普。來到捷普之後我發現的第一件事就是，這地方真的太遠了。從捷普到廣州南站所花費的時間，跟從廣州南站到我家那個高鐵站的時間，差不了多少。但是撇開這個，公司環境優美，福利待遇也好，而且工作內容又符合我的期望我有什麼理由拒絕它呢？
父母得知我在捷普工作後非常高興。連只在過年時見一面的外公都打電話過來，對我表示祝賀。好吧，選擇捷普，也許是我從大學畢業以來，不，從我進大學開始這五六年來，做的唯一一件令父母長輩都滿意的事情。爺爺泉下有知，也應當高興的吧。
如今，我已經在這裏工作了一個多月。父親趁着學校放月假，來了廣州，到公司裏來看我。對比我一年前住的那個小屋，父親非常滿意捷普宿舍的情況。他大笑着說：好好幹！自從我畢業了開始找工作以來，我第一次看到他這麼開心。父親年紀大了，頭上有了白髮，鬍子也開始染上霜色，連笑的時候都會在眼角眉梢堆起皺紋。我卻彷彿現在才知道，他已經老了。我答應他，我會努力工作，讓自己過得開心。
年少時，我總以爲父母爲我安排的路是他們將自己的人生觀價值觀強加於我身上，逼迫我去完成他們當年無法實現的夢想。甚至大學時，我依然這樣覺得。直到工作了，碰壁了，終於順遂了，才恍然察覺那名爲安排的愛。其實走一條符合他們期望的路，並沒有什麼不好。在自己的理想和父母的期望中，總可以獲得平衡。我想我現在，就是找到了這個平衡，就像我找到了成就與家人之間的那個平衡一樣。
在百轉千回之後，我終於找到了前進的方向，找到了除自己外，誰都不能給予的未來。找到了目標，也找回了家人之間的和睦。這樣的人生，真是太美好了，不是嗎？
