週末和媽媽例行公事視頻。老師說你要和他們常聯繫，站到孩子的位置上，慢慢的緩和你們的關係，會對現狀有所改善。
我們調笑，吐槽各自的生活和工作，恍惚間我也會覺得，好像我們過去的那些齟齬和不快都不存在過了一樣。她說回來你就天天做飯幹家務，老師說和父母有的架該吵要吵，我向來再不情願再生氣，也只會哦一聲，終於鼓起勇氣告訴她，我討厭做飯。沉默過後她妥協了，不想做就不做吧。我感覺好像是這麼久以來終於有一次的勝利，卻不知道是戰勝了誰或是什麼。曾經朋友給我發了一篇科普的文章，關鍵詞“People Pleaser”，我是個討好者，總是不停的取悅別人。
總是被人評價“你人真好”，別人的事情永遠是最重要的，我會爲了朋友拜託的一件事晚睡好幾個小時，工作永遠第一個完成，會擔心別人覺得我做的不夠好。這都是習慣的事情。討好者的特質有很多，擅長察覺別人的感受，對人羣的氛圍非常敏感，不會公開表達自己的憤怒，宣泄自己的負面情緒，學不會拒絕，總是覺得自己的事情給別人添麻煩，樂於助人。好像這都是美好的品質，吃苦耐勞，堅韌不拔，只是我們學不會自私，能討好所有人，只是不能討好自己。
我是最可靠的朋友，最體貼的伴侶，最盡職盡責的員工，最善解人意的同學。
但是我看不到“我”。暱稱之一是“ego”，英語詞典裏的解釋是“自我、自負”，弗洛伊德將它稱爲“本我”，可是即使我不斷告誡自己要自私，也找不到自私的途徑和理由。只有外部的讚揚和認可能讓我感到自己的價值被肯定，但是我真的配得上這樣的讚揚嗎？我總是不夠好。所以我甚至不接受。
從討好父母的小孩到一個討好所有人的成年人，爲他人犧牲自己已經成爲了習慣。那篇文章上說，人生這麼短，與其做一個辛辛苦苦的“好人”，不如做一回真實的自己。
在上一個週末的視頻裏，我說我高三時期的失眠和壓力並非來自高考，只是家裏反反覆覆的那樣一件事而已。她說，你難道不會當做它沒發生過？你就不會不去管？
哪怕是想起她這麼說，我還是滿心的憤懣無處發泄，咬牙切齒不知如何言語。那幾乎是我噩夢一般的日子，那一年裏我只記得幾件重要的負面的'事情，其他的記憶一併隨時間飛速模糊，變成光怪陸離的幻景，只記得離高考不遠的某一個早上班主任叫我出去談心，問了我週末有沒有看書。我懷着絕望和一點可以從這個女人身上得到一點安慰的淺淡的希冀中告訴她沒有，她嚴厲的指責我作爲一個即將高考的人爲什麼不看書。我那時還在前一天的夢魘中，含着淚一字一句告訴她我爲什麼不把心放在學習上。她輕輕地說，我以前教過一個初中的孩子，她的家長也是天天打架，但是她不管，只是好好學習儘快離開他們。
那天陽光很好，在我的眼眶裏汪着的都是輝煌的金色。就是這樣的一個寡淡的畫面囊括了我一整年的難過和痛苦，最後在一句當做沒發生過裏融化。
我自私到不能爲她着想，把壓力和焦慮的過錯推到她身上。
我是個傳統意義上的好人。犧牲自我，無私奉獻。
但是明明人活着，本來不該是這樣子的。
