總是深夜睡不着，在牀上輾轉反側，距離我說“晚安”已經過去了很久。
因爲我常常覺得內心惶恐，不配，也不敢承受這幸福。
那天你送了我以後，我坐在地鐵邊上，打開你給我的卡片，你認真地寫着：
“在一起很開心。”
我舒出一口氣來。
你給我親手戴上的tiffany鑰匙還在脖子上閃耀。
這份愛意和溫暖，像一根羽毛一樣，我小心地捧着它，不敢用一點力氣，極盡了我的所有溫柔、耐心和情意。
多謝你的溫柔，包容，成熟和愛。
我abandonment issue很重，雖然演習很久的戀愛方法論和厚黑學，壓制了想要不顧一切地去抓住去證實的心理。因爲我畢竟還是長大了，知道了作起來會嚇走到手的幸福，所以才學會淡定，纔不是心大，只是嚐盡了不淡定的壞處。
多謝你讓我成熟，讓我學會去愛，去做一個大人，不再是那個哭哭啼啼drama queen的小女孩，雖然還是時常覺得自己是一朵嬌花（笑）。
總是在輾轉反側的時候不可控制地幻想很多不敢讓你知道的腦洞，越想，心裏同時感到隱隱的快感和巨大的惶恐，深怕腦洞都成了flag。於是我越發不敢說出來，寫下來都不敢，害怕見諸於脣齒和紙端以後就有了迷信的逆反作用。
其餘的時候，我只是覺得奇怪，覺得驚奇，我做了什麼，我有什麼特別的麼？可以值得你給的幸福和快樂，那麼靜謐的，平凡的，真摯的，讓人不得不嘴角上揚的'快樂。
年輕的時候覺得自己心思那麼百轉千回，那麼遺世獨立，那麼衆人皆醉我獨醒。
後來才漸漸意識到自己那麼的普通，那麼的不突出，所有的優點和缺點都那麼平淡。所以我何德何能呢？
這是我黑夜中縮在我的小牀上的所思所想，那時候我那麼脆弱，vulnerable，情緒化。這些惶恐的幻想和自我懷疑，在第二天醒來，看着天光大亮，化好妝穿上衣服風風火火去上班以後似乎又被遺忘了。在中環摩天大廈的玻璃倒影中，我漂亮，自信和這個世界充滿了connection。
這時候我知道，我是值得一個很好的人的愛的，值得你的愛的。
我愛你，你愛我，然後，我要爲這份愛，去做些什麼。
就是這麼簡單而已。
