玉樹的花一直在開，不矯情的說有一種繁花似錦的感覺。一團團，一簇簇，開得濃烈，開得執着。墨綠的厚實的葉片，很富態地蔥蘢着，淡淡的、素雅的小花白裏透着淺淺的粉，安靜的開着若有若無的花香。沒有蜂與蝶的紛擾，只有我千百次的回眸，流連，爲這份暗香，爲這場花開的邂逅。
玉樹不是嬌貴的樹種，花開前也不曾惹我多少心思。偶爾，澆灌其他花卉的同時，不經意地瞟一眼陽臺上的這盆綠植，才瞥見它的根紮在乾裂的泥土裏，可它依然給我繁茂的盛景，不覺就升幾分愧疚於心底。忽然記憶裏就閃現出幾年前死去的那盆玉樹。很冷的初冬，自己躲進屋內禦寒，卻忘記了陽臺上的碩大的一盆玉樹。一夜之間，寒霜驟降，可憐那麼大一盆綠植命隕窗外。也許它原本就不屬於我，那是姑父在樓房裏養育了幾年的生命，老人家是個喜歡綠色、善於擺弄花草的人，不大的陽臺空間錯落有致地擺滿了各色物種。如若不是樓房空間有限，我想姑父是捨不得把它易主的。
也曾清晰的記得姑父說，適宜的環境下，玉樹會開花的，只是自己養了這麼多年，都不曾邂逅一場花開，言辭中，有着小小的遺憾。我想老人家把自己精心培育的樹種送給我們養，也是想借我們的院子更好的延續這一潭生機，也期盼能有花開一刻。
如果說姑父送的那盆玉樹被凍死是個意外，那麼現在這盆給我花開的玉樹該是個奇蹟。因爲它是那盆生命的繼續。忘記是因爲怎樣的不小心，弄斷一個枝椏，便順手把它插在一個廢棄的花盆裏，後來長大一些，就給母親拿過去放在窗前。母親較我而言就細心多了，一年多的時間換了兩次盆，養得綠意蔥蘢，枝繁葉茂。我想母親當時也心懷一個花開的夢吧。
我的玉樹死去的次年春天，母親指着窗外說，把它搬回去養吧，又該換盆了。我沒有發現老人眼裏的`不捨，兀自把它搬回家裏，也曾許諾一定要好好侍弄這一盆，讓它開出花來給母親聞香。
幾度春風，幾番寒來暑往，我早已淡忘了那個花開的夢，而就在這個早春，母親早已離我而去的這個春天，它卻靜靜地頂出小小的花苞徐徐的綻放了，在我明媚的窗前，在我明亮的眸子裏。我不知道玉樹的花期有多久，也不想去問度娘，花開花落自有期，緣聚緣散都有時，不去刻意的相守，屬於我的，必定會爲我停留，不屬於我的，奈何怎樣的追逐都留不住。
前幾日去看望姑父，我特意拍了那一簇簇的素雅芬芳帶去給老人家看。下午時分，客廳的光線不是很好，姑父找出老花鏡，開了燈仔細的端詳，後又起身捧着手機去陽臺好好的觀賞。光線透過陽臺的玻璃折射到姑父的臉上，安祥中泛着淺淺的幸福，我知道老人家望到花開的那一刻，夢也圓了，雖然不能親自嗅到花香。
姑父說，玉樹開花很少見，去把照片投報社吧，讓更多的人去欣賞，去聆聽。我笑笑無應答。
我的花開，綻放在早春的一襲清淺裏，不染風塵，不惹蜂蝶，我想它是喜歡清幽的，不希望被外界紛擾，亦如我一般的心境，喜歡靜謐，安逸。我不解花語，我只以自己的一廂情願去解讀它，也許是我錯了，過於自私的心理。可是我不想我的花開被譁衆取寵，變成閃光燈下披了華麗外衣的寵兒，我只想它以自己的原生態自然地開，安然的落，不被注入任何人爲因素。
元旦的前一天，領了新房的鑰匙。一直滿意自己選的戶型，南北通透，明亮的客廳，寬大漂亮的飄窗。彷彿一切都是我想象中的完美，直到那一天真正的走進去，才忽然意識到陽臺的缺憾。有限的格子空間，也許真的不能做到處處盡如人意。忽然有種擔憂襲上心頭，我的玉樹下一個冬天要陪我一起住進來，我不知道，習慣了院子裏寬綽的陽臺上那種盡享無限風光的養殖方式，它是否會隨遇而安的安守于格子間裏有限的陽臺一隅。我更不知道，下一個冬天，因爲環境的改變它還會不會許我一場這樣盛大的花事。
玉樹的花一直在開，每一朵花苞都打開了，細細碎碎的美，盈盈弱弱的美，襯在豐滿圓潤的綠葉間，惹人憐惹人愛。每每累了，倦了，捧一盞香茗，佇立玉樹前，任由茶香四溢，而真正氤氳眼簾的是那朵朵花開，安安靜靜的花，淺淺淡淡的香。這是早春裏的風景，它開在我的窗裏，是屬於我的風景，倏然之間，心就很釋然，明年是很遙遠的事情，不管它是否還會如約而至，爲我捧上一懷馨香，我都已經無憾，因爲有一種風景生在心裏，花開嫣然，花落亦嫣然……
