本來已經打算放棄，可是還是有太多的不捨得，就像生氣時說的狠話一樣，不忍心，不捨得，於是就又想重新寫作，我吧，也算是一種不拘泥於一種形式的男孩，我活的比較自在，我還算灑脫，所以我不會讓形式，影響我的生活。
其實提到形式，我就想起了她。我和她，也算是一對很坎坷的戀人吧，因爲我們兩年幾乎沒有說過話，現在我們又重新走在了一起，她問我，分手後爲什麼不和我說話？我說因爲我和你說話一想到我們已經不是戀人了我的心就會很痛我怕我忍不住會懦弱的哭泣。她就靜靜地躺在我的懷裏，她安靜的時候好漂亮，我就那樣抱着她，像抱着稀世珍寶一樣。
我的戀愛觀是，不吃回頭草。和我分手的女朋友想再次回到我身邊，我總是會說一句，滾了就別滾回來，我不是撿垃圾的。兩年了，我在和她分手後談了7次戀愛，7次，我得名聲也算越來越大，說是名聲，倒不如說是花心，我沒有對一個女孩用過心，反而她們卻總是對我很在乎，到最後受不了我的冷酷就總是會提出分手，然後捨不得就又想到回到我的身邊，我總是無情的拒絕，任他們眼淚縱橫打溼了我的衣服。
我沒有忘記她，兩年了，我很努力的忘，可是我忘不掉。我把她塵封在我的回憶裏，我不去想她，我也不會心痛，也不會因爲她整日不開心，但是，也就是因爲忘不掉她，我纔會不開心不幸福，我失去了好多很愛很愛我的好女孩，唯一的悲劇，便是我愛不了她們，我愛的人一直在心裏，我想過把她們當成她來愛，可是那樣會更加的想念她，更加的心痛。她的性格，無論哪點都是我很喜歡的，有點野蠻，但是不是無理取鬧，偶爾會對我兇，但是不是真的兇，我盯着她看一會，她就會忍不住笑，她也不是很安靜的女生，話還算多，可是有些時候會很安靜的躺在我的懷裏，像個很乖很乖的小兔子一樣，我每次親她她都會躲，沒有一次心甘情願的讓我親吻她，她的嘴脣軟綿綿的，她笑起來很美，有個還算可愛的小臉蛋，一笑兩腮就出現了兩道很美的弧線……有些女孩模仿她的性格，對我兇，有點霸道，即便學的很像，我也會噁心。
直到後來，我想到，既然我那麼愛她，我爲什麼要一定拘泥於一種形式，爲什麼我不會去重新追她，爲什麼不可以告訴她我等了她兩年，我忘了她兩年，我愛了她兩年，兩年前，我們都還小，對愛情只是懵懵懂懂的，怎麼受得了那麼殘忍的愛情的折磨？可是現在，爲什麼我們不能重新開始一次？
我全部都告訴了她。她對我說，她和我分手是因爲看到我有時對她不理不睬的，然後看到了我的日記上有着我以前喜歡的女孩的名字，我說她是傻子，我那時那麼愛她，還怎麼可能去想別的女孩，我以前的確很喜歡那個女孩，和那個女孩分手後很痛心，也寫了好多關於那個女孩的回憶，到後來我遇見了她，我便不再去想她了，我不想從表面上忘掉她，我在心裏已經忘了，表面上的刪除，只會證明還沒忘記，而我對她不理不睬，是因爲有時候看到她和別的男孩聊的很開心，所以纔會對她不理不睬的。
我告訴她，兩年前，分手的晚上，我要和她和好，她說了一句，不愛了行了吧，我聽到那句話我本來想再發呆一會，可是我沒有，我轉身就走了，走的很慢，風把我的`眼淚都刮出來了，我那天晚上，抽了很多煙，她說她不喜歡抽菸的男孩，我爲了她戒了兩個月的煙，那天晚上，幾乎把那兩個月的煙都一下抽完了，到最後，抽到差點吐出來，我就一根一根的點燃着，發呆看着那菸頭的紅光，然後往手臂上，狠狠地貼上，滋滋的聲音，我的手臂抖了一下，然後又貼上了，心，麻木了一會，我感覺那會還是挺好的，因爲心，不痛了。她說，你就真的那麼心痛嗎？我當時看到你的日記，我也還不是哭了好久？我呆住了，我以爲她分的很自然，沒想到，她也如此愛我。我說，我們和好吧，或者是，我重新追你一次，既然以前那麼多的誤會，那麼多還沒有圓滿的結果，爲什麼不能現在去補回，爲什麼不能繼續以前的路，再走下去？後來，不是當時，她同意了，那一刻我只覺得我是最幸福的人，我這次沒有拘泥我自己的形式，我沒有顧及別人對我們的看法，我灑脫的追她，兩年了，很多人都已經不記得我們當初在一起過，現在又重新走到了一起，這一切，就像故事一樣，很假，但是這是事實。
現在，我因爲她，離開了以前待在的那個城市，那個安逸的城市，什麼都有，什麼都不用擔心，我來到了這個好陌生的城市，在這裏，我除了她，幾乎沒有一個朋友，朋友還是有的，可是畢竟只是朋友，沒有親人的味道，現在的她，倒更像是我的家人，我得親人，因此，我在這，也就她一個親人。還是像以前一樣，每天還算安逸，幸福充滿了我的生活，我很開心，每天還是會有一些不開心的事，不過呢，她冷落我一會，我都不生氣了，然後再去逗她，每天都這樣，還算很幸福。
