漫漫深情，久久迷戀
當秋的晚風帶走一片又一片滿傷的落葉，習習涼意捲上一件又一件彩色的衣裳。暗淡的路燈下身影拉得老長。 一起走過的日子回憶揮之不去，淺淺地叼住菸嘴，深深吞下一口口苦辣的憂傷。當時光一步步將你帶離我的身旁，緊牽的雙手愈揮愈遠，心中慘淡的留念是否讓你難以回頭？ 晚風輕輕吹，誰在掉眼淚… 老喜歡在你哭的時候無賴地逗你笑，然後讓你哭笑不得羞惱的直捶我的胸口。傻傻的你喏，還記不記得那晚公園長凳上說好的不離不棄一輩子？ 這裏的月色很好，天空很高，讓我有些害怕，自覺卑微了。每個男人都喜歡一直崇拜誇獎他的女人，我也不能例外，像個笨小孩，你仰着頭，纖手撫在我面頰，呢喃着我沒有的好。
天涼了，你總是慵懶的蜷縮在我懷裏，沒天沒夜的，像懶貓。晚安的時候，腳總是冰冷，涼的我哆嗦着捏着你的鼻子說你太臭。可能現在你已經不需要那麼原始的取暖了，我也只能在回憶裏重溫你涼涼的體溫。 月兒懶懶，沒揮去輕掩的薄紗…… 路很平，沒有起伏，所以也不怕你再要我揹你在背上。我謙卑得像個奴僕，悠閒地寵伺着我一個人的貴妃。揹你在公園湖上走廊長長的踱過，平穩的吐息輕撓着耳根。總是裝累，像我裝醉一樣。我們肆無忌憚地索取着彼此願給的所有。 天黑黑，該到回家的時候了。到門口的時候，你總躲在我身後，故布疑雲的不讓母親看到，不肯敲門。但這次呢，我也回不了家了，你也不肯陪我。去了哪裏呢？還要偷玩到什麼時候？
那一年，華清池旁…… 所幸，一切安好，你有了你的幸福。縱然不再廝守，也願你能和美的一路走下去。人生總是那麼多無奈，要學會自己承擔。別那麼懶了，或者要他比我更勤快。多吃飯，少吃零食，對身體不好。要自己學會剪腳趾甲，輕點，不然會很疼。錢省着點花，要用到該用的地方。你打不打扮都一樣好看，但也不要嫌麻煩。忘了我，徹徹底底的，別跟我一樣，不然會很憂傷，那樣很醜…… 一個人，默默地走下去…… 不管怎麼樣，生活還是會繼續，勇敢地，像個男人！不是失去了你我會過得更好，只是我把所剩的所有精力用在了能讓我不再想你的匆忙上……
真的緣分，好好珍惜
真正的愛情，不是一見鍾情，而是日久生情；真正的緣份，不是上天的安排，而是你的主動；真正的自卑，不是你不優秀，而是你把她想得太優秀；真正的關心，不是你認爲好的就要求她改變，而是她的改變你是第一個發現的；真正的矛盾，不是她不理解你，而是你不會寬容她。
我們一直覺得妥協一些、將就一些、容忍一些可以得到幸福。但當你的底線放得越低，你得到的就是更低的那個結果！不是嗎？
不要因爲寂寞愛錯人，更不要因爲愛錯人而寂寞一生，嘗試信任才能得到幸福。緣分是本書，翻的不經意會錯過，讀得太認真會淚流。女人會記得讓她笑的男人，男人會記得讓他哭的女人，可是女人總是留在讓她哭的男人身邊，男人卻留在讓他笑的女人身邊。
多少人在說，我會等你，等你回心轉意的那一天；我會等你，等你願意和我在一起的那一天；我會等你，等你離開那個人來到我身邊的那一天；我會等你，等你……然而人們可曾知道，世上的愛情，沒有幾份真的經得起等待！
這個世界上最殘忍的一句話，不是對不起，也不是我恨你，而是，我們再也回不去。就是這樣再簡單不過的一句話，生生的將兩個原本親密的人隔爲疏離。 沒有經歷過的人，永遠都不會明白，那是怎樣的一種切膚之痛。
最寶貴的東西不是你擁有的物質，而是陪伴在你身邊的人。不能強迫別人來愛自己，只能努力讓自己成爲值得愛的人，其餘的事情則靠緣分。愛總是會使我們有太多期許：希望長久，希望不會分別，希望佔有和實現。而最終只是覺得有些許厭倦，不知道該往哪裏去。愛情就是這樣，有些人會慢慢遺落在歲月的風塵裏，哭過，笑過，吵過，鬧過，再戀戀不捨也都只是曾經。
世界上最動人的情話，不是“我愛你”，而是在我需要的時候，你說“ I’ll be there ” 。每一個不敢再愛的女人，一定很深的愛過。看起來好象百毒不侵，其實早已百毒侵身。每一個不想再愛的男人，早已深深的愛過。看起來堅強無比，其實早已身心疲憊。
女人好比梨，外甜內酸。吃梨的人不知道梨的心是酸的，因爲吃到最後就把心扔了，所以男人從來不懂女人的心。男人就好比洋蔥，想要看到男人的心就需要一層一層去剝！但在剝的過程中你會不斷流淚，剝到最後你才知道洋蔥是沒心的。
愛情裏最忌諱的是：兩人都幻想着彼此的未來，卻也總惦記着對方的過去。
好好學習，天天向上！
一點了，然而我卻覺得這個時間還早！宅宅宅，這些天一直做着深度宅女。雖一直對着電腦也覺得無聊，無事可做。可是出門，更不知道做什麼。於是就這麼矛盾的日復一日！
過來有一段時間了，要回深圳了。該把那邊安置好，認真考慮一下是過來還是怎樣？？真的該好好規劃一下了，一直過着似乎無慾無求的生活，可是又不全然。正是這樣，經常讓自己陷入困境！
這幾天無意看起了佛法方面的書來。怎麼說，一直是很喜歡看書的人，記得有一次姐說：只要有一個空房，裏面有書，有餅乾，就可以讓我過活了。呵呵，因爲那時剛從家裏出來，很喜歡吃餅乾，每次跟姐去超市都逛餅類區。經常買一些書，有些甚至對於我來說價格高於了收入分配，只是想着那句知識是無價的。可是看書時也有一個不好的習慣，有些自己的偏好，所以看的大部分都是一類的書。別的.不排斥看卻少選擇去看。其實應該像吃食物一樣不挑食，廣吸收營養！佛法太精深，從中真的可以學到很多。修身養性對於我太需要了。希望我可以好好的看下去，鑽研下去。知識是無窮無盡的，好好學習，天天向上。
一本家春秋，一本禪修，一本紫色菩提，如果沒有電腦，應該會好好的看的，現在卻看的甚少。再過一段時間就要認認真真的看書了，如何克服這個問題呢！我想我會找到方法的，就像那張瑜伽墊以爲自己一直不會用了，可是後來還是找到很好的方法利用了！
加油吧，爲了自己，生活只能靠自己！！
牽了手的手今生不一定好走；牽起的手就不要輕易放手…珍愛…
當你想要牽起她的手，她將付出更大的勇氣把手交給你；因爲她認爲那一瞬間將是一輩子的承諾；不要把她的手牽起做爲一個向別人炫耀的籌碼；如果給不了她那簡單的幸福就不要輕易牽起她的手，你永遠不知道當你放開的時候你走了…可殘留在她手心裏的那餘溫遲遲無法散去，哪怕她努力用冰水浸泡當她把手拿起時可手心裏還是有那份感覺；那感覺真的會痛狠痛狠痛；那點點滴滴想要成爲回憶想要去忘記都那麼的難；如果愛她牽了手就別輕易放下不要說什麼以後如果愛還會走在一起…哪怕有一天你長大了懂得珍惜了選擇回頭了…哪怕她還是一個人哪怕她重新給你機會去重新疼她…可那需要多大的勇氣；你是她的最愛但也是心口最深的那份疼；或許她還在原地等你，可原諒那份過去的傷是容易可再重新信任真的很難；你的一個電話未接起一個短信未回…她都會不自覺的想到過去…過去的點點滴滴…那疼比疼更疼…所以，如果你愛她就好好對她…好好努力珍愛彼此…牽了手的手就不要輕易放開…這一刻還愛就努力去愛！朋友們一定要好好珍惜好好努力去幸福！祝福你們幸福曾經總在說着我專屬於誰而今祝福自己找到專屬於我的他。因爲愛情…親愛的我們共同努力…加油！
帶着影子去流浪
時光如同影子，緩緩的凋落下來，倒映出另一個影子。很多年直到後來，我才能明白。有些事，就算你拼了命的努力，結果還是一樣。因爲在這背後，操縱它的是命運。你有一個很好聽的名字和一雙很好看的眼睛。在此後的很多年，我再也沒有遇到如你那般眉清目秀的男子。我寫過很多關於你的，但卻始終未提及你的名字。我害怕我那拙劣的文字會玷污你的純淨。因爲我是那麼珍惜，珍惜和你一起走過的路。那年北京的街頭人們換上了秋裝，流行起了大沿帽。而那個讓我一度遺憾的大沿帽還是遺憾，不是因爲它的昂貴，而是你曾說它最適合沙灘。北京沒有大海，唯一的北戴河還矯情的離我特遠。
有人說，一個時代結束，必定有無數個人去緬懷它。無論悲喜。我覺得說這話的人特文藝，就像你一樣，面對那年的分別。你說，你會想我的。我當時覺得這話從一個大男生嘴裏說出來特矯情。可直到現在我才明白他當時的肺腑。
你曾經陪我走了很長很長的一段路，那是我第一次對陌生人敞開心扉；也是第一次對陌生人敞開心扉；也是第一次見到山清水秀是什麼模樣。此後，我再也沒有見過香樟樹。它有種似有似無的香味。就像，我們一樣，模棱兩可。但卻有一種莫名的安心，這也是日後讓我不斷想念的藉由。
一箋煙雨，一簾幽夢。幾多春秋，幾多悲喜。那些年，如浮夢，寫了一封信，築了一座城。而你，還在城池。那些因爲夢想遠離的人，每每想起，每每熱淚盈眶。
我一個人穿梭在陌生的街道，有一些難過和莫名的膽怯。我不知道爲什麼，內心突然有了份惶恐不安。我看到她們的笑臉，所有的語言都堆積在心裏，不肯在多說一個字。那一刻，我很希望我還能講給你聽。因爲只有你，不會說我矯情。只有你，在我難過的時候，靜靜地注視着我，輕輕的說都會過去的。於是，我便真的不害怕了。
當夕陽的餘暉灑下來，我站在這座城市的一角，看到那些倒影，再也沒有我們。這是離開以後，我第一次覺得孤單。我有很多很多心事無法與人訴說，而我想到的除了你，還是你。這一年，我在北京，一個人品嚐時光。我看到煙煙的年輪在轉動。着。就這樣，一圈一圈劃過了夏天。當夜幕降臨的時候，我一個人趴在櫥窗上，看着眼前消逝而過的物體，特別像這一年，各自的奔波。只是眼眶有些溼潤。因爲我知道，如果時光不肯給我一個好結果，那必定是離別。
這座城對於我而言，繁華的空洞，我無從中搜尋到靈魂的模樣。看着它，冰冷而又堅硬，就像我們的倔強一樣，我是多麼想要簡單一點的女子，但生活從不平坦。我覺得非常悲哀，沒有人可以讓我感到安心。對於那些親人，更是陌生。唯一讓我溫暖的，也只是那些吵鬧的女子。，
我蹲在路邊，想要抓住影子，卻發現是徒勞。我只想抱緊自己，等待陽光把我溫暖。也許未來的某天，我會回想現在，我希望我們不要像故事一樣，留在回憶裏。
暇思
很想泡杯香氣撲鼻的花茶，在某個陽光明媚的午後，捧着自己心愛的書，靜靜的感受生活的美好。很想在一個微風習習的清晨，簡單的梳洗之後，踩着自己喜歡的單車，去享受一天浪漫的旅程。
有時候很喜歡一個個人靜靜的感覺，是否我的性格使然，是否我就是一個安靜的女孩。從不奢求太多，從不留戀太多，很簡單，很簡單的活着。有時候卻也總是那麼的耐不住寂寞，很想找個人陪自己度過閒暇時光，卻更多的是把空閒的時間，把自己的感情寄託在了屬於自己的文字裏。就這樣，就這樣的守候着。喜歡淡然的感覺，喜歡遺失的美好，喜歡那無處安放的青春，喜歡傻傻的笑着，喜歡重複聽着某首會讓自己很動情的一首歌。
我是幸福的，幸福的家庭，幸福的享受着爸媽的疼愛，幸福的我是一個90後的獨生女。幸福的享受着全家人的關心。大大咧咧的花着錢，要求着爸媽爲我買這買那，從不在乎他們的感受，辦不到的總是會跟他們撒嬌，最後他們只有無可奈何的滿足我一切的要求。從不想太多，就那麼傻的活着，突然間，好想他們了，馬上就是端午節了，好想踏上回家的列車，好想回家看看那日夜爲我奔波的父母。好想跟他們一起吃端午節的糉子。想了那麼多，卻發現自己做的是那麼的差，感覺很對不起爸媽。很想在某個時刻，靜靜的和他們待在一起，或給爸爸捶捶後背，洗去一天的疲憊，或跟媽媽拉拉家常，在廚房幫幫媽媽的忙。好想在某一天，我會有能力帶着爸媽出去浪漫的旅行。
記得大爹對我說過：“一個女孩子一定要學會做飯。”想想自己的回答挺搞笑的，我以後纔不要下廚房，我以後找個會做飯的老公就是了，或者以後你們要是去我那玩，我都把你們帶到餐館裏去吃。最後還是媽媽無可奈何的說，你連自己都不知道養不養的活還把我們帶去餐館裏吃，以後要是我們去，你買菜，我們自己做就是了。我知道爸媽是心疼我。
活了十九年了，馬上暑假來了就奔20了，卻發現自己還是下不了廚房。每次都下定決心跟媽說，晚上我來做飯吧，可是每次到做飯時間了，媽都說，還是她自己來，要我一邊玩去。好懷戀媽媽做的飯菜，媽做的飯菜是天下最好吃的。
記得去年過年，看着爸媽忙着做生意，中午我決定下廚房，記得當時炒了一盤香腸，一盤青椒炒瘦肉，感覺菜味太淡，所幸每份菜裏放了三勺子鹽，當時自我感覺品嚐良好，去殊不知中午他們回來時家裏飲水機裏一桶水以喝了只剩大半桶了。媽說，你以後還是別做飯了，就在家裏玩了我們回來中午做給你吃。
每次我回去的時候都是爸媽生意最忙的時候，每次回家都只能一個人靜靜的呆着，也許就這樣我喜歡了安靜，總想幫媽媽的忙，所以就幫媽媽洗了衣服，最初每天都起得很早洗衣服，卻發現自己好懶，洗着洗着，早上就爬不起來了，還記得媽媽說，你給我們洗一次衣服每天給你5元，慢慢的我要求到每天洗下衣服給我10元，可惜，這樣的時光我還是堅持不了多久，每天爸媽算賬的時候照樣找他們要錢，卻一天什麼都不幹。我知道爸媽拿我沒有辦法，所以那成了我所認爲的理所當然。
現在都已經大二了，卻感覺自己還是那麼的不懂事，還是那麼刻薄的要求着爸媽爲我做這做那，現在此時此刻好想她們哦。爸爸說，我的幸福就是他最大的幸福，他願意用一切去換取我的幸福。我不想他們在爲我擔心。不想他們在時時刻刻爲我牽掛。每個星期我都會跟家裏打電話，有時因爲沒有我的電話，媽媽也會打過來。但是我知道了我要按時給他們電話，因爲他們在家裏牽掛着我。
最害怕的就是回家後的晚上，爸爸要跟我談心，爸爸平常很少跟我說話，因爲他對我說過：作爲一個父親，他知道什麼該跟女兒說，什麼不該說；他知道什麼是爲女兒好，什麼不是爲女兒好。他最喜歡問我每學期有什麼所得，在學校怎麼樣？可是感覺每次那個時候都是我最內疚的時刻。我不想讓內疚再繼續。
暑假來了，我要開始新的人生征程了，在一起快要兩年的室友，也許在明年某個時刻都要各奔東西了。對自己好點，人的一輩子就那麼短暫；對身邊的人好點，下輩子我們不一定還會在相遇；對父母好點，這輩子是他們給了我生命，給了我最幸福的生活，給了我溫暖的愛。
我要開始規劃我的生活了，我要擬定以後的職業生涯了，我要開始努力的追求我想追求的東西了，心若在，夢就在。我要給爸媽我所能給的幸福的生活，我要好好的孝順她們，好想自己早點出去工作，好想自己有能力掙錢。我要用我自己掙得錢給他們買衣服。我要帶他們出去浪漫的旅行。我要讓她們爲有我這個女兒而驕傲。
爸媽，在此時此刻，我想你們了，很想很想！很想一直聽着陳紅的《常回家看看》。
充分發揮自己的長處。
瞭解成功是要知道成功需要必備哪些條件才能成功。瞭解自己是要知道自己備有哪些條件還欠缺哪些條件。瞭解別人是要知道誰身上具備着你所不足的條件，能讓別人助你一臂之力最好，不能就要接受去助別人一臂之力，不然都成不了。
最常見的就是不願意接受自己的缺點不願意接受當別人的助手，最後連自己備有的那點能力都無法正常發揮。別人所欠缺的也許就是你存在的價值。誰需要我的我願全力相助，你成功也是我的成功。
