感冒，頭疼。劇烈的頭痛讓我不知所措，感到整個頭都是昏沉沉的，快要暈倒。我根本不想再去思考什麼，也沒必要再去思考。我的確有那麼幾秒中想到死亡，若我的頭痛真是一種疾病，若是我忽然就死了，那我該怎麼辦，我根本無力阻止死亡的到來。忽然想到這樣的自己真是可悲，若是忽然死亡，那麼我還是這樣一無所有，我還是這樣有千萬種想法沒有去實踐，我還對這個世界有着許多好奇，我還認爲我在這個世界上有許許多多的無限可能。可即便我有許許多多的可能，我還是要死了呢，我就這樣什麼都不是，仍然是個小人物的，不被人們知道，無人問津的死去了。我不得不客觀的承認這樣的自己的確可悲。
還好，現在我頭痛的感覺消失了，可誰有知道它會什麼時候再來呢，如果下一秒我就要失去生命，那麼我最想做的是什麼，我想我絕對不是最想要錢，而是，打電話給我爸媽，告訴他們，我是多麼的愛他們，我是多麼想陪他們一起，一家人在一起。之後，如果我還有時間，我就要像現在這樣，敲打鍵盤，我想把我之前所有記得的故事都寫下來。我想記錄我的一生。回憶起來，我生活到現在，是挺快樂的，我感恩我所有的一切。若是非要說有什麼不愉快的事情，那大概就是自己的慾望，大概是那些社會中的條條框框，大概是自己給自己定下的那些目標，這些東西，讓我感到痛苦。拋開這些不談，我竟是活得那麼快樂。至於生活的當中那些紅塵瑣事，我不會去怪誰，也不覺得虧欠誰，人性本如此，每個人，無論好人壞人，欺騙者被欺騙者，都是那麼渺小，甚至人還有那麼一點可伶，所以我從不覺得餓自己虧欠誰，當然誰也不虧欠我。
我曾經害怕失去，害怕失去某個人，害怕失去某件東西。可現在，我發現，我最害怕的，最承受不起的是失去自己。如果，我是個即將死去的`人，那麼我想做自己想做的事，義無反顧的，哪怕生命的有限，不能讓我做的這件事有結果，哪怕我一輩子都看不見結局，那也無所謂，我就是要去做。我不需要再畏懼什麼，別人的言語，眼光，那是更加不必在意，我們的生命本來無任何瓜葛，我又何必去在意。
我知道，每個人都很努力的活着，爲了生存，我們真的使出所有力氣，每個人都是那麼渴望成功，渴望與衆不同，渴望脫穎而出，誰都沒有辦法是壓抑這些人與生俱來的慾望。我也清楚的知道我只是萬千這些人當中的其中一個，但是，我還決定做我想做的，爭取我想要的。我不在乎結局，我也不在乎過程，我在乎的是自己當初決定起步時的那種勇敢，那種帶着某種信仰做一件事的決心，那種心無旁騖的感覺。這個世上唯有意中人最幸福，擁有堅定信仰的人。這也是我羨慕的人，當然也是我想成爲的人。這些人，他們就像瘋子一樣，整個人被自己想做的是佔據，無論怎樣的重量，怎樣的爭論，怎樣的規則，怎樣的困難，怎樣的阻礙到了他哪兒，都像是一朵朵雪花落在他的肩膀上，一落下就融化了，他感覺不到，他整個人都被自己心中的那件事所吸引。並且他還感到無比的快樂。我真想成爲那樣的人，那麼現在，我開始找到那件事做吧，找到那件事，對於我來說是最好，最幸運的事情。
