從來沒想象過生活會這麼亂，一切都像脫離了軌道，抓不住方向。人在不被認可時，都會想自己的價值，我也不例外。有時寧願自己是負價的，成爲一種拖累，也比總是零強，因爲還有人願意爲你買單。在這種無望裏，總會陷進一種狂躁中，什麼自控力統統爲零。說不出這有多迷茫，可有時卻又出奇的清醒。
種種的困惑使我恨上這個環境，這種恨有多深，它可以輕易打破多年的血脈親情。對！我恨着這個環境，它束縛着我，既然不能理解我，就放我自由，誰知，卻妄圖把我逼回他們的時代，企圖扼殺我，把我變成人爲壓迫下的行屍走肉。我討厭這一切！卻無力改變，有時我甚至絕望了。這些日子裏陪伴我最多的就是絕望。那是一種什麼樣的感覺？什麼都沒有了，只剩下麻木。有時感覺自己會瘋，清醒狀態下的癲狂，一邊我在心裏將所有的恨在瘋狂地發泄着，恨不能毀滅整個世界；另一邊卻在筆下寫着快樂的文，把我幻想的快樂散播給每一個人，因爲我希望別人得到快樂。我不覺自己有那麼善良，我只是擔心自己的不快樂，使自己被這個世界拋棄。那時可就真的.絕望了！我一直認爲極致的思想產生在瘋狂裏，曾經試圖打破小心維持的平衡，讓自己掉進種種安排的痛苦裏，感受着被拋棄的黑暗。你會說我自虐，但我喜歡這種痛苦的感覺，因爲還活着。
思維越來越迷糊了，我甚至不知道我剛發生過的事，一切的一切全被白茫茫的空無替代。思想裏充斥着兩個矛盾的我，一個極端的優秀，一個極端的平凡，甚至無能。我開始按照優秀的思維培訓着，希望自己可以真那麼強大，有那麼一瞬自己感覺真的強大了，那麼多人依靠自己的庇護，可是停下來呢，自己也真的是一無是處，整天被各種瑣事纏繞，卻連最基本的也處理不好。所以我又試着做那個平凡的自己，貌似也失敗了，平凡也有平凡的哲學，我學不會的，或者說根本不懂。各種問題向我這個矛盾體射來，我企圖躲避，躲避不了就試圖逃避，寧願忍受着各種謾罵，也不願再踏足一步。越來越討厭這個喧囂的環境，死命地掙扎，因爲我知道，再不反抗我會死亡，真真正正地躺下。矛盾還在繼續着，我漸漸退縮到自己的世界裏，眼神不在波動，催眠自己的意志，只在黑夜裏將它釋放。有時偶爾想像正常人在黑夜中安睡，徒惹來各種擾人的夢境，以前我是從不做夢的，或許做夢了，事後自己也不知道，可現在我卻明明白白地知道自己被夢纏着，纏在無邊的虛幻裏。
曾有人說怎樣的環境才培育出這樣的我，說實話連我自己都迷惘了。我的環境是很好，可總感覺加了一層隔閡，就像包着外殼的幸福，不可能看一眼就知道這是不是幸福。不是每個人都適合溫室的環境，就像人人都渴望天堂，跨入大門的又有幾人？突然間感覺沒那麼苦了，文字往往能安撫一個躁動的靈魂。所有的糾結都化作一句：釋然，超然，回首間，只是心中擾夢人。
