憂傷與快樂散文1
我不曾受過傷，不曾有過淚，不曾高興過，也不曾笑得開懷。
不管哪片雲和天空搭配的美得出奇，最後總要各向東西；也不管是哪個讓人夢幻神迷的流星，最終也會消逝，毫無影跡。
既然有些事難得永久，那就暫得半刻歡愉吧！如果那片雲只停留十分鐘，那我就躺在草地上不眨眼的看上十分鐘；如果流星的幻麗僅只一瞬，我也要雙手合十，許下四分之一個願望。
苦難不是我的，幸福不是我的，貧窮不是我的，富有不是我的，所有所有過去的都不是我的，我擁有的是我自己，我擁有的還有我的未來。
既然黑色的天空也有星星來作伴，那一定也會有個人，不計較我的所有，跟我在一起；既然花會再來，那花開時我便靜靜欣賞，花去時我就靜靜等待，一直等下去。
要知道，這世界上沒有那麼多專門討你歡欣的事，但無論如何，笑着面對一切會是最好的辦法。
憂傷與快樂散文2
也許我從來沒想過我會憂傷，我只知道我很快樂！
安全感，永遠只是一個拒絕的藉口，那又說什麼可以不顧一切。
現在，我很憂傷，如你所說那樣：不是真正的快樂！
其實我真的從未想過要放棄什麼，什麼是不明不白，什麼又是朋友？或者只是朋友！那並不是我想要的…其實對你最好，你沒感覺到嗎？海問我這樣的問題。那你又是否知曉，我的通訊錄裏，是你佔卻了幾乎所有。
我自己說的什麼我都知道，不要以爲我只是亂說…我清楚後果會是什麼，清楚以後該擔當什麼…只不過我真的覺得現在自己還沒有那能力，不能給你所謂的幸福，我覺得的幸福。
我不想靠誰，不想欠誰什麼，人情是要你一生一世還的，那是心底的，不是隨隨便便的事情。我需要自己的努力，儘管我一無所有…我不想欠他們太多太多…我已經一輩子都還不清了。
什麼都不要和我說，我不知道，也不想知道。沒有過去，沒有未來，也許我只活在自己的世界裏，彷彿世界的一切都可以與我無關。
現實和夢想總是很遙遠。
把快樂寫給你，把悲傷留給自己…一半是快樂，另一半是憂傷，我已經過完了我的快樂，剩下的又是什麼？
憂傷與快樂散文3
走過熟悉的路段，葡萄藤綠油蔓延，春天已經來了許久吧！
樹林裏，鳥兒的鳴叫，彷彿沒有了一切的喧囂和浮躁。
擡起頭，陽光從雲朵間泄露，那一刻的場景，爲何如此熟悉呢？不盡讓我想起年少的時候的自己，拿着書本，走在鄉間的路上，頭上的天空，也如此清純，像我臉上的笑容一樣，那麼清純。
路邊的少年們，三三兩兩揹着好看的書包，拿着小吃，有說有笑的從我的眼前走過，他們不知道，那一刻有人會是那麼羨慕他們穿着校服揹着書包的樣子，那麼單純與快樂。儘管曾經的我們沒有好看的書包，校服也不及他們漂亮，也沒有好吃的拿在手裏。可是，依然那麼快樂，依然讓人嚮往。
他說，你聽的音樂總是很安靜。然後，便覺得，那句話是真的，那一刻快樂的浮現也是真的。
她說，都說我們人很好，也許也真是人太好了，所以沒人敢要。然後，便覺得，一個人的生活也充實不已，何苦總要尋覓一個依靠。緣分，不是藉口。我想，它是真的，在一個正確的時間，總會有個人與你相遇，相知，相愛。就像，曾經我們在偌大的世界裏相遇相知一樣的真實。
風拂過我的髮絲，陽光照在臉上，天怎麼藍得如此欠揍。爲什麼，這些東西總讓我的思緒穿越時光，回到那些我想回去的地方。總讓我看到年少的自己，坐在樹蔭底下，懶洋洋的靠在她們身上，用書本擋住陽光，過得如此悠閒和快樂。那時候的天總是藍得那麼欠揍，那時候的風，總是有一股特別的味道。那年，我們正青春。
那一切，卻也只能留在記憶中，不可抹滅，不可迴歸。
25歲，究竟是一個什麼樣的概念？它讓我不敢去奢求幸福。卻還是能安靜或者快樂的走在旅途中，這樣讓我憂傷，也讓我快樂吧。起碼，在別人認爲的這樣的年紀必須做的事，在我這裏得到了不一樣的待遇。這也讓他們感到不安，因爲，我的歸宿就像"鳥的翅膀在空氣裏振動。那是一種喧囂而凜冽的，充滿了恐懼的聲音。一種不確定的歸宿的流動。"一樣。而我的歸宿就是這樣吧！可是，我的旅途，應該盡由自己的想法和意願去行走，也許，這樣，我還是應該快樂，起碼，有太多的人在時光的催哫下，偏離了意識的軌道，而我並沒有。這樣一來，儘管，不再青春似乎也沒什麼遺憾，旅途階段的風景總讓人有流連忘返的時刻，存在不就好了嗎？何必苛求駐足。
餘華在《活着》中寫到"人是爲了活着本身而活着的，而不是爲了活着之外的任何事物所活着"我想，大概也真是這樣吧。至於其他的都只是陪襯罷了。
那麼，繼續，安靜，快樂，憂傷的一直走到路的盡頭。
憂傷與快樂散文4
許久之前，討厭下雨，潮溼而悶熱的天氣，讓人窒息，可那次之後，卻瘋狂的愛上它，記得那次下雨的古城，或許因爲古城而喜歡雨滴，或者因爲雨滴而喜歡雨季中的古城。
我不知道，只是它在心裏一直都在。
那次在車裏，透過車窗，看着外面濛濛，心情瞬間低落，可下車，卻發現自己錯了，真的錯了。
怔怔的望着眼前的風景，怎會有如此魔力，讓人如此的安定，一下車，就讓人如此着迷，不想被打擾，也不想去打擾它，只想靜靜的看着它，感受着它的一呼一吸，難怪有那麼多的人想皈依佛門，有那麼多的人歸隱山林，如此寧靜的山山水水，怎能不讓人去留戀，想去擁有。
真的很漂亮，優雅古城星星點點的分佈在小溪邊，木窗裏的姑娘，對着窗下的溪水輕捋髮髻，靠在窗臺上，望着遠方，紅暈停在臉頰，你是否在思念遠處的情郎？或者期待着晚上的小聚？
小橋流水，清澈見底，河底露着腦袋的鵝卵石，光溜溜的感受着溪水從頭而過的舒暢。
還可以見到魚兒遊過，搖擺着尾巴，不用擔心成爲獵人口中的食物，偶爾出來冒個泡泡，是否你也想和我們打招呼呢？想靠近你，卻怕驚嚇到你，只好看着你慢悠悠的從眼前遊過。
空中飄着綿綿細雨，落在髮梢，落在衣領，從脖子溜進背裏，如此調皮的精靈。好吧，就讓你們暫時的玩耍個夠，任由她們在身體裏流動，滋潤着身體的每處毛孔，如珍珠般的雨兒，讓人都不忍心去撥弄它的弦。
深藏的古城，就像讓人癡迷的精靈，覺得自己不再如此渺小，此刻的自己是如此的安靜。
內心那股燥熱也慢慢的平息着，彷彿找到了一種皈依的，彷彿自己已經和古城融爲一體了。
從此愛上你，也愛上它！
清晨，雨淅淅瀝瀝，白色連衣裙直到腳踝處，光着腳丫，斜靠在窗旁。
聽雨，看雨，看雨後的一切。
洗掉塵埃，滋潤心房，滲入血液。
雨後的天空分外清透，綠葉飽滿，喜歡飄零的小雨，希望雨後只有零星而落的花瓣散落在地。
如醉，如癡，卻又無法自拔。
你說：“下雨天，有什麼好，幹什麼都不方便。”
是，雨天，不同的人兒，溼了衣物，淋溼髮絲，狼狽不堪，可見過從未見過的自己，也算驚喜，無可奈何的雨天。
我淡淡一笑，沒有回覆，你那永不停止的腳步，怎會去注意到它的美，它的感受。
可它一切在我眼中都是美的，看着雨珠從天而降，落在葉上，劃過窗戶，滴落在地，直至滲入泥土，不見蹤影。
有時候雨濛濛的天，朦朧朧的一切，又是另一番景象，讓人又愛又恨，怎能不讓人留戀呢？也憧憬過，在下雨的某一刻，拋開高舉的傘，讓雨滴落在身上，讓自己和它們跳舞，和它們對話，看它們飛揚的身姿，感受着它們的跳動的心，沁入心裏，澆滅燥熱，從此平靜如鏡面，連微風都吹不起任何波瀾，從容而淡定。
突然你像從前一樣向我走來，把毛毯裹在我肩上，用雙臂環繞着我，恰好的體溫傳過來。
突然想起前段時間看過的致青春，畢業後的某一天阮莞盤起長髮，優雅極了。
鄭微問她，你愛他嗎？阮莞眼裏的落寞，淡淡的微笑，從容而淡雅的回答着：“只見過六次，能有多愛。”
平淡而溫暖的情感，傷心時有人陪伴，難過的時候有人傾訴，知暖知熱，或許才讓人願意停留在此。
望着眼前的人，還是如往常一樣的容顏，望着你柔和的目光，是啊，人或許真的過於貪心，總會不滿足，如果不是你，我怎麼會有現在如此輕鬆的生活，你說過，在你眼裏我有着別人沒有的美麗，於是我們相知相愛。
可雨季中的古城，那天雨季中的人，雨季中的事，卻猶如在心裏紮根發芽，雖不再是原先的形狀，可牽扯還是會疼，還是會淚流，還是會觸碰心靈。
所以我怎會去要求你牽手漫步雨中，只要靜靜的陪着我就好。
莫名流下的淚滴被你輕拭，我開始有點明白，我們的愛正慢慢散開，我破涕爲笑，擁抱陪我太久太久，我該還你怎樣的笑？
雖然溫暖，可心裏爲何還會空空如也。
那麼是憂傷還是快樂？
憂傷與快樂散文5
是戀上了一方碧天，你才努力地茂盛？是爲了想要觸摸到一縷薄紗，你才得以向上的信仰。
你兀自守立在我們的眼前，掩了半邊藍天，密密匝匝地綴好了半壁綠簾。
你搖曳着樹枝樹葉，在清風中，展開你寬大的臂膀，在我們的窗臺、桌面投下舞動的光斑，留給我們指間光斑的溫度，是不同於側旁那半敞合金玻璃的。
你們說你們是窗外的幾棵樹，是整天蚊蟲叮咬卻得以安生的樹，是整天盼着晨曦默守我們朗讀講課的——幾棵樹。
教室坐西朝東，前方就是沅江，亦是每日太陽升起之處。而一樓的位置，是俯視不了沅江的日升，午後水面的波光粼粼的。但是這一樓的位置，剛剛好對着窗外那幾棵樹的心。
不處在樓頂，看不到潮起潮落，望不了雲舒雲卷，而得以與這幾棵樹相伴，我們在堅持的日子裏，一步步走來，一步步向前……
午後的陽光不毒，我們掩上習題本，貼着課桌短暫地午眠，閉上眼周圍就黑了，這種時候真的很喜歡黑色這種溫柔的顏色，把所有的東西都退開視線，一片溫柔的黑色之中，沉沉入睡……
一陣枯燥的電鈴卻淡開了黑色……睜眼，全是倦意。一陣抱怨聲中無可奈何地翻開課本。
這是，不經意地一瞥，綠，滿眼的綠，甚至是全世界的綠都融在了窗外。
密密匝匝地，伴着風，沙沙地好像在低吟迴轉。那幾棵樹是終於熬不住整日的枯燥，守住我們學習的寂寞無奈了嗎？
風依舊在它的臂膀間來回穿梭，它依在低吟，像個掉了糖的孩子般無助，又像是年邁的老人遺失了青春夢想般失落，總之，它在低吟，恍若嘆息。它在嘆息什麼？心中閃過一絲歉意，是我們嗎？
對，是我們吧，它們整日盼着晨曦，伴着我們朗讀聽課，朝朝暮暮，它在守望，看着我們一步一步向前走。
至少不能對不起窗外的那幾棵樹。
我轉回視線，注視着前方的黑板，舞動筆支，迎着老師的目光解着習題。
我聽到了，那幾棵樹不再低吟，它在爲我們的努力哼着小調，張望着我們。
這就是關於那幾棵樹的失落與快樂嗎？
它對我們逐夢的張望，我們會迎夢一步一步向前還以它快樂。
憂傷與快樂散文6
時間是沒邏輯可言的
如同無法預知的蝴蝶效應
這百無聊賴的生活
讓我感覺不到時間的吞噬
微擡手，眼角的淚水早已消逝，留下一道道的淚痕
這就是時間
控制不了抗拒不了逃避不了
心情好也一時壞也一時
獨自安靜坐在那兒
懷念以前怎樣怎樣的時光如何如何的刻骨
可又怎樣呢
一拍腦袋又被打回現實
依然要保持那份活着的勇氣
時間是神聖的
因爲它不可駕馭
因而要銘記
讓時間在腦海停留
被忽視的那段時間裏
錯過了什麼
快樂的忘乎所以亦或悲傷的不聞世事
不管怎樣
時間都是走在前頭
跟着它感嘆它
它帶走了很多可是
仍然帶不走那些純粹的情感
那些才稱之爲永恆
謹以此紀念那似水的流年
和再也回不來的歲月
還有陪我一路走來的朋友和兄弟
憂傷與快樂散文7
這個七月，溼溼的，人心也在潮溼裏顛沛，那些個塵封的故事，在雨中復活，又在雨聲中歸寂，昨日，在屋裏呆的煩悶，便開上車，在雨中疾飛，風涼嗖嗖的，雨飄進車內，城市在煙雨中迷離，彷彿人間仙境，我駛向北方的古城，那座幹年的古塔還在傾斜嗎，很多次都想再一睹他的雄姿，可惜快到了卻又放棄了！
我的憂傷是來自骨子裏的，一如我的生命，總是在淺吟低唱裏徘徊，總是在編造一個個故事，而且要讓那故事圓滿，可經常事與願違，自編自導，卻最終沒了結局！年輕時喜歡那首《水中花》，命運己是無情了，卻強要留往那抹紅，愛情需要拯救，終究是空自感懷，隨水而逝，這樣的日子很無奈，可終究是一步步地走了出來，假若沒有那些潮溼，日子便寡淡了許多，生命也是一片枯萎，所以僅管傷着痛着，可前進的腳步充滿了力量，這不也很好嗎！
車外的雨愈下愈大，飄進車窗，打溼了我的臉和胳膊，古城裏車流量很大，車子如蝸牛般爬動，街兩邊站滿了等車的人，傘下一張張佰生的臉，而我只是一個過客，卻對這兒一點陌生感也沒有，有時候，開着車便在構思一首詩，或是一句入了心的歌詞，或是一個瞬間的感動，都會牽起心中的浪花！那一年，我在古城做了個小手術，在休養期間，認識了一個女子，她經營着一間化妝品店，生意還可以，她丈夫上班，日子過得挺好，前段時間，我去看她，她卻一直感嘆生意太難做了，是呀，我都沒了生意，這不也在閒着嗎！家家有本難唸的經，的確如此！
而我的性格大約是不適合做生意的，嘴笨啊，有一次她對我說，你試着去和人交流，你會發現你會比現在好很多，你人整天死氣沉沉的，能做成什麼事呢！我知道人家把你當朋友才說這些話，可是我能改變我的性格嗎？而我一心鑽在文字的海洋裏，怕是想改變也很難了！也不想去改變，這樣很好，我只是在讓自己的心寧靜下來，感知生命的偉大，從容的抒寫人生，不孤獨也是不行的！
這個潮溼的雨季，我在傾聽，我在獨舞，歲月的慈悲，在感念中，日子悄悄地從指間滑過，有種悲傷在漫延，無關風月，只是我內心的一種荒涼，這是與生俱來的，佛不度我，我自度，所以我選擇了讓文字稀釋我的荒涼，讓文字做我終生的知己，讓我的靈魂在沙漠裏相逢綠洲！時常將自己遺忘，讓靈與肉在沉重的生活裏打磨，這樣的堅強不僅來自身體，更裏發自靈魂！如果上天再給我一干年，我依然會選擇帶淚的微笑！
天終於睛了，雨是止住了，可天空還有一絲陰霾！城市上空，一架飛機轟鳴着，不見鳥兒的蹤跡，偶爾的一聲鳥鳴，卻是那麼的短促！我的家鄉四面環山，總感覺家鄉是沉在湖裏的一彎月，而我們終日裏盪舟而行，家鄉的小河早己乾涸了，童年時一年四季水流不斷的，政府現如今正在重建小河，不多久河裏便會見到夢中的小河水，這卻是令人期待和興奮的！人一上了年紀，便特別的懷舊，只因爲當初的美好和純真！而我腦子簡單，很少去想過往的歲月，那些曾經的'故事到如今己是斷章殘句，故事裏的人物也己是漸漸地模糊不清了！只是偶爾想起，還有那麼一個人，出現在生命裏。
自己是個重感情的人，時常會在感情的旋窩裏迷失，只是因爲對感情很苛刻，可是這怎麼可能呢，每個人都有他的處世原則，你再苛刻，也只屬於你，而別人有他的自由，你又何必呢？！一些人一些事，看淡些，生活還要繼續往前走，天上的雨止住了，可太陽依舊藏在雲後邊，而我渴望，一輪紅日旭旭升起，那個時候，悲傷不再，而我又該起程了！
憂傷與快樂散文8
人生平傍邊所碰着的工作也許是射中註定的，你想避免也難，就無邪爛漫吧！該放手的時刻，就要懂得若何從新尋找自我，有可能從中熟悉到更多，也不美滿是負面影響，吃一塹長一智嘛。該擁有的時刻必定會獲得，也許這就是緣吧！
人與人之間的關係就是那麼的奧妙，本想着不該產生的工作往往正好讓你給碰着了，想擁有它的時刻卻不必定會獲得。這些都是須要很長時光來融合的，算來這時光上的浪費也同樣是值得的。在掉落去這些的同時，你也同樣獲得了很多，那只是看你怎麼去懂得了。換位思慮一下問題，成果又是另一種謎底。我們所想的，不必定都可以或許做到，那就放棄一些不值得的吧！也許所用的時光更值得我們爲本身前面的門路展開光環。
當你受過傷害，也許認爲上天對你不公。快活和憂傷不是別人能給的，而是本身所能領會到的。在你高興的時刻別人怎麼給你襲擊也沒有效，你同樣照樣快活的。而在你愁悶的時刻，在任何人身上也得不到快活，獲得的也許只是一份安慰。積極的對待本身所碰着的一切，掉落去的器械不再回來，那我們就爭奪尋找更好的，會有雙倍的回報等待着我們！
人一但有了動力，就有了依附，心就會爲它而奔忙，就會更有精力有目標性的追逐它。時光所給我們帶來的一切都是那麼的美好，一切的一切都須要我們居心去享受。可同樣的工作，給我們所帶來的倒是不合的感觸感染，那是因爲我們存在着視覺和思惟上的差別。
生射中的不時刻刻，都須要我們好好的去珍愛，最公平的也就是時光和我們各自的生命了。信賴本身，就會有實現的可能。永遠不要被挫折而嚇退，大年夜膽的面對本身所碰着的工作，清醒對待本身，不要盲目標追逐本身紛亂的心態。知道若何看開，公平的對待我們四周的一切，那麼公平就會永遠存在！
憂傷與快樂散文9
對於第一種人來說，他們是不知道自己能夠做什麼，大概覺得所擁有的東西很多，譬如財富，還是物質的，更有甚者是精神上的，當然這不是絕對的，另一種是在生活中有追求，不論是什麼樣的追求，他們永遠不會覺得時間過得慢，例如一個很愛打遊戲的人來說，他或她會坐在電腦面前半天，一天都可以的。我一直都喜歡這一句話：“世上，又豈會有如果的存在；人生，又豈會任君選擇。”
大概會認爲上一句有點太過於憂傷了，在世上有許多的人們做事是唯物主義的，也有的是唯心主義，並且可能還有間於兩者之間的。那到底是怎麼樣的，我自己也不太清楚。我會不停的問自己我快樂嗎？但是我總是不能很確定的說出答案，我很羨慕那些沒有煩惱的孩子，聽人說過孩子是這個世界的天使，至於對與否其實有待查證的。也許從你慢慢的爬起來，走起路來，直到你已經有了自己的思維和意識，成爲了獨立的個體了，就要開始了人生的旅途了。
旅途的風景很美，那是每個積極的人們的想法，他們經歷了太多的太多的考驗，而我呢，正是走在人生的五分之一的路程上，假如我把人生看做是一條直線，只不過直線的距離可以用時間來表示而已，是一百年的話，我已經走了五分之一也就是二十年了。假如有人認爲旅途很艱辛，那麼大概他是消極的，會去躲避，去逃避而不是面對，那也就是地球上那麼多的人卻只有那麼一個比爾蓋茨，也只有一個林肯，也有那麼唯一的愛因斯坦了，小時候，老師說過我們每個人都是世上獨一無二的存在，一棵樹上不會有相同的兩片樹葉一樣，那是多麼的覺得不可思議的。
我們的人生有許多我們認爲是彌足珍貴的東西，友情、愛情、親情等等。和朋友在一起的時光是快樂還有憂傷的，吵架是每個人都會做過的事情。其實時光的老人拿走了你的青春，卻給了你一樣叫做回憶的東西。我是矛盾的，一方面要時間過得快，但是時間真的從你身邊消逝了，我又會捨不得。有過了友情，那麼愛情呢，愛情是生活的催化劑，人生是有色彩的，有的是黃色，有的是灰色，但是還有一種是所有顏色的總和是熒光色，我也想有那種許多顏色合成的顏色，非常的絢爛，正如你所願望的那樣。有過愛情，那麼接下來是你一點也不陌生的親情了，我們從小到大應該知道親情，在你生病受傷是，總有人會比你還難過，只不過你還不明白，大抵天下父母是一樣的，關心愛護孩子。這些東西我們會沉浸在裏面，友情的溫暖，愛情的幸福，親情的溫馨。但願我們都會這樣。
我早已過了十七歲的雨季，也過了十八歲的花季了，接下來是什麼呢？或許時間回來告知你。當你在人生的最後一刻你問一下自己：“憂傷還是快樂？”
憂傷與快樂散文10
感情隨時間沉澱了，還剩下什麼？值得回憶的，是那些傷口，一點，一點蔓延的痛，慢慢地，慢慢地，流入骨髓，痛徹心扉。流淚，已經是一種告別孤單的方式，冰冷的感覺侵蝕着身軀，蜷縮在角落裏，滿天星辰，璀璨的，心碎·····
擡頭仰望天空，不讓眼淚滴下來。這個時候我又想起了你，那個最初的你。你就這樣被我生生的記住，氾濫在每一個孤寂的深夜，而那些孤獨都因你而起。夜走到深處都捨不得將這些輕柔的溫暖冷卻掉，糾葛太厚重，卻再也無法揮揮手流一點淚輕易的走掉。 我的愛是一場放逐的流浪，以那場夢爲目標，追逐盡頭的你，於是開始了你追我趕的遊戲。而你總會在我想要放棄的時候給我足以樹立信心的希望；在我集滿勇氣信心十足的時候你又逃到我光着腳丫都追不到的地方。我的生命一次一次重複着鋪天蓋地難過和快樂。 只因爲你，一切都原由都因爲有你。他們說，當時針、分針、秒針、重逢在零點零刻時，深深吸一口520，讓那些煙霧像愛你那般浸入五臟六腑，你就可以如我愛你這般愛我，而我希望你不要像我這樣戀到癡傻、傻到瘋狂、狂到心痛、痛到淚流滿面。你知道我捨不得，從開始就不忍心看你難過，即使我自己都這麼的難過。所以，520就真的只是我愛你而已，你從未愛過我。所以你也不必如我這般哀悼所有的付出得不到回報。妖冶的燃燒到最後，只剩空氣在傳繞。沒有人記得今夜它經歷過怎樣滅頂輝煌。只是它似乎也如我這麼切膚的愛過，否則那味道怎麼會讓我的在這深夜裏淚流滿面。
原諒我這般的墮落，真的不知道應該怎麼愛你，你明明知道我連自己都不愛。你說我失言了，我真的失言了，說好以後的文字裏只會出現你的影子，可總在你的身上看到他的影子。原諒我這般自私的愛你，原諒我那隨風而逝的諾言。笨蛋只要你幸福，我願意放棄一切。我知道就算我把全世界給你，也抵不過一個她。你要的幸福也許只有她能給吧！
今夜不知道如何入睡，我們有好幾天都沒聯繫了吧。漸漸習慣了用這種方式想你，因爲這樣更深刻吧！倒了一杯酒，趴在桌子上透過藍色的玻璃看杯子裏暗紅色的液體，像毒藥般的上人迷上了它。喝進嘴裏有一點苦，可以讓人接受的苦。‘啪’杯子掉在地上，發出清脆的聲音。暗紅色的液體流出來了，在地上顯得那麼美，碎了。。。手伸下去撿碎玻璃，手也被刺出了鮮血。滴在地上，像盛開的曼株沙華。拖着疲憊的身子走進了洗手間，血順着路線一直流到洗手間，給黑暗的房間裏形成一道獨特的風景線！躺在浴缸裏，冷水侵蝕着我的身體，隨手拿了一瓶安定，仰着頭扔進喉嚨裏又吐出來了一些。用刀在血管上劃了一下，血順着刀口流了下來。彷彿曼珠沙華般的綻放，今夜我們決別吧！凌晨5.20分發了一條短信給你，知道你收不到。可是還是想告訴你：親噯的對不起，我沒有遵守我們之間的約定好好活着。笨蛋我愛你，請幸福！
我累了，只想好好的睡一下。
20xx年6月25日早上九點，睜開眼看見那刺眼的白，這是天堂嗎？聽見門外來來往往的人和繁雜的聲音，我知道我還活着，爲什麼死就這麼難呢？拔掉輸液管，努力撐起身體下牀，把門反鎖上。我只想一個人靜靜的呆上一會，笨蛋我還和你在同一個世界，該慶幸自己還活着嗎？
擡頭仰望天空，遠方的你現在好嗎？現在想我嗎？
