世界上有一種愛，是最無私的愛；這種愛讓你茁壯成長，這種愛讓你學會寬容，這種無私的愛，就是母愛。下面我們來看看母親節文章散文素材（精選14篇），歡迎閱讀借鑑。
母親節文章散文素材 篇1
“母親喲，你的手掌，散發着溫柔的光……”
回眸五千年的歷史文化長河，“母親”這個字眼，你活躍在多少文人墨客的筆下?人們都說母愛如海。就像“慈母手中線，遊子身上衣”那般溫暖；就像“臨行密密縫，意恐遲遲歸”那般牽掛；就像“傾我所有，盡我所能的三春暉”那般無私。
小時候，我是母親貼心的小棉襖。
長大後，我這隻小小的船永遠也駛不出母親這純淨的海洋。
因爲每一次我的離開，都有母親追隨奔跑憔悴的身影；都有母親默默擦拭的眼淚；都有母親“兒行千里母擔憂”的牽掛。母親，你總是嘗着“牽掛”這個世界上最痛苦亦最幸福的字眼——儘管它苦澀，儘管它孤獨。而這一切，我從不曾明白。直到那一天流下悔恨的淚水。
如果說十七歲是最美的年齡，如果說愛美之心人皆有之。那麼，我的那一次愛美卻是世界上最愚蠢，最可笑的錯誤。
至今，仍記憶猶新的那天。我和爸爸媽媽一起去看戲。在回來的路上，母親爲了不白跑一趟，順便在草叢邊割了些豬草。當時，正值盛夏，草兒綠的滴翠，綠的耀眼。我也穿着白色的新衣服，在陽光下，也是那麼顯眼，那麼亮麗。就在爸爸啓動車的那一刻，母親忙了，急匆匆的抱着收穫的草跑過來，迅速的使勁的塞進了我坐的空間。當然，那一刻，母親忘記了綠的滴翠的草的一側是我雪白的褲子，就這樣，我的心愛的褲子上塗上天底下最討厭，最可恨的綠色，此時，我最喜歡的綠顏色在我雪白的褲子上綠的那麼刺眼，綠的那麼讓我痛心。以我暴躁的性格加上我失去理性的頭腦，我對母親又吼又罵，我用我全身的力氣向她發泄：“剛穿的新衣服，又得洗，你想要累死我！”更何況我下意識的肯定：綠是洗不掉的。一陣發泄後，霎那間，我看到了母親的眼睛，那裏寫滿了滄桑，寫滿了淚水，寫滿了震驚。此時，我發現母親臉上的皺紋又多又深，像是刻了上去，抹也抹不平。兩鬢的白髮如雨後春筍突然間多了那麼多，拔也拔不完。
那一刻，大約十多分鐘的那一刻，母親沒有任何反抗，也沒有預備做任何反抗。只是在我夏天的吼聲中，低聲說道：“孩子，沒事的，綠色是可以洗掉的，我幫你洗。”她的木訥，甚至啞口無言，是自責嗎？不，我偉大的母親，不是你的錯，是我的錯，我當時錯的是那麼離譜。媽媽，我真的錯了，那不是一個十七歲的女兒對養育了她十七年的母親應有的態度。 當時，您不知道，一路上我是帶着對你的愧疚與懺悔回家的，我覺得您是不會原諒我的了——因爲我看到你眼裏的無助與傷心。這一次，連我也不會原諒我自己。我站在冰箱前，徘徊了好久，我伸進滿手滲有汗珠的手，冰箱裏“冷”，讓我想要結冰，在那裏何止是０℃以下。我取了一根雪糕，低着頭，伸出顫抖的手，把它遞給你。我不知道你當時眼裏有什麼？心裏想什麼？因爲我不敢面對你！
天啊！母親，您接住了，接受了，您是在原諒我？寬恕我？還是從來就沒有責怪過我？不，不要原諒我——母親。試想，如果你發狂似的向一個人又罵又吼，結果只有兩種：不是打你兩個耳光，就是沉默後的恨。而母親，竟然兩者都沒有選。那麼，母親，您究竟往肚裏嚥了多少淚水，嚥了多少？
當所有人讚歎太陽時，而那一刻，我卻發現在母親眼裏，我就是她永恆的太陽。在太陽的旁邊，母親是那一顆靜靜地閃爍的星星。在母親看來，失去太陽，星星會變得黯淡無光。
其實，就像一篇作文中所說：“在母親面前，沒有奇蹟。”母親竟原諒了我，而且無聲無息。
那麼，媽媽，我想對你說：“對不起，我親愛的媽媽，你是我心中永遠不落的太陽，如果沒有你，我這顆小星星會很孤單，如果沒有你，浩瀚的銀河也會空空蕩蕩。”
“你的愛，像月光，那麼溫柔又慈祥，在你的懷抱中，是最幸福的時光……”
母親節文章散文素材 篇2
母親的家鄉在今天的重慶市封都縣，母親的家裏很貧窮，在母親很小的時候，就被送到重慶市的一個銀行老闆家裏去幫傭，母親在重慶度過了她的童年和青年時期，因此，封都老家對於母親來說，只是一個出生地，一個符號，一個記憶，一個概念上的“家”。
我從來沒有聽到母親提起我的外公外婆，我也沒有敢問起這事，我估計連母親自己都說不清。只是在我小的時候，聽母親提到過她有兩個哥哥，一個哥哥很早就出去當兵了，母親曾經到處打聽過這個哥哥，沒有找到。另一個哥哥在家鄉，幾十年後，當母親千方百計的和家鄉取得聯繫，家鄉的這個哥哥也早已經離開了人世。
記得我還在母親身邊的時候，母親經常對我說：“要是能夠找到你大舅該多好啊！”，可見，母親對大舅很是想念。母親還說：“要是老家還有親人，媽媽一定帶你回老家，帶你去看封都鬼城，媽媽帶你從重慶坐輪船，過三峽到你爸爸的老家武漢”。說這些話的時候，母親的表情明顯流露出對親人的的渴望，對家鄉的眷念。
特別是年齡大了以後，媽媽和所有的老人一樣，希望落葉歸根。可是，當我有能力帶母親重返故里的時候，母親的身體已經經不起長途勞頓了。但母親經常一個人獨自坐在門前愣神，我從母親憂鬱的眼睛裏，讀出了母親的孤獨，每當這時候，我的心情也特別沉重。
1994年母親去世了，由母親帶我回家鄉乘輪船，過三峽到武漢的願望再也不能實現了，每每想到這些，我心裏就特別難受。爲了了卻母親生前的宿願，1999年我和老公領着女兒，從重慶坐輪船專門去了一趟封都鬼城，我雙手捧着母親的相片，站在封都縣城的大街上，心裏默默的對母親說：“媽媽，我們回來了，您睜眼好好看看，您的家鄉是不是已經發生了翻天覆地的變化呢！”……
母親節文章散文素材 篇3
昨晚10時許，肆虐的閃電狂舞着利劍撕裂着夜空，雷聲轟鳴着似要將大地劈上幾條口子，雨彷彿被雷電的狂怒所驚嚇，在勁風的攜帶下沒頭沒腦地狂奔，一不小心噼啪噼啪地撞在窗戶玻璃上。
我躺在牀上，隨手從牀頭櫃上抽出一本舊雜誌翻看着。看到了這樣一段記載：一個正在懷孕的年輕女性，到醫院去諮詢醫生，她因爲小的時候誤服了藥物，長了一口很難看的四環素牙，她不知道這會不會遺傳給胎兒，如果遺傳的話，怎樣才能避免，是不是需要把滿口的黃牙都敲掉……
我被震撼了，一時間心底所泛起的別樣的情感無可言表，眼睛不由地有些濡溼，腦海裏只出現了兩個字：母親。
這樣充滿了愚勇與果敢的舉動，大概也只有母親才能做得出來。夜裏，輾轉反側，我想起了自己的母親，想起了很多朋友的母親，那些與我有關或無關的人和事，一起在眼前漂……
關於母親的記憶，和大多數人一樣，都是些細小而繁雜的，像天上的星星，數也數不清。印象最深的是母親的白髮因我而生。
那一年，我高考錄取後去了省城，作爲家裏唯一的男孩，從未遠離母親的我成了母親每天的心事。寒假歸來的頭一個晚上，我在燈下向姐妹和父母炫耀着省城的繁華和校園裏的趣聞軼事，姐妹和父親不時地發出會心的笑聲，緊挨着我的母親把我的一隻手握在雙手中摩挲着，慈祥地微笑着望着我，偶爾，轉過身輕輕擦拭着眼睛。我有些吃驚地轉身問母親：“媽，怎麼了？”全家人一時都愣怔在那，我疑惑地看看父親看看大姐，快語的三妹在邊上道：“怎麼了，還不是你這寶貝疙瘩惹地？”“我？”我一時有些反應不過來，母親在邊上急道：“三，別胡鬧。”
坐在地下凳子上的大姐插口道：“媽，說給他聽聽也好。”三妹得到了大姐的支持，更是無所顧忌：“哥，你知道你上大學這半年媽是怎麼過來的嗎？”
我愣愣地，三妹接着說：“自從你走後，媽每天像丟了魂似地，開始那些天啊，天天晚上抹眼淚，嘮叨着不知你是不想家？能不能吃飽？晚上是不冷？大姐二姐左勸右說纔好點。可好了沒幾天你就來信啦，說洗衣服曬乾了上面還有一道道肥皂痕跡，媽就又掉眼淚。埋怨沒給你多帶些衣服。”二姐在邊上接過話道：“剛把衣服的事擱沒幾天，你又來信說學校裏吃定量，你吃不飽，這下可了不得啦，眼淚吧嗒吧嗒，當天就逼着爸給你寄錢寄糧票。”
二姐說着伸過手把我的身子向前拉了拉笑着向母親道：“媽，你看，你這寶貝疙瘩，沒餓壞，我怎麼看還胖了些？”母親呵呵地笑着回道：“我早就看見啦，是胖了些。”大姐站起來走到炕邊上，望着我說：“小弟，你沒看見嗎？你走這半年……”大姐有些哽咽地續道，“這半年，媽的頭髮都白了……”我轉過頭看着母親，那原本漆黑的頭髮，竟有些灰白，鬢角和頭頂一根根白髮是那麼醒目刺眼，我抑制不住滿眼的淚水撲到母親懷裏哭泣起來，母親撫摸着我的頭喃喃地：“好孩子別哭，別哭……”
此時，我的淚水不爭氣地又嘀嗒在鍵盤上……
母親的腿是什麼時候開始蹣跚的？我搜檢着記憶，竟是一片模糊，似乎她老人家的腿一直就是那個樣子，每次我們回家，她都是一歪一扭蹣跚着跟在我們身後，然後半依在街門的牆角，和我們打着招呼送別，往往，我們都離家很遠了，在街口遠遠地回望，依舊可以看到老太太伸着頭望着我們……
將脊背使勁靠在座椅上，仰起頭呆望着天花板，驀然覺得這些年已是耄耋之年的母親似乎也沒生過病。回家時偶爾問起來，母親總是呵呵地笑着道：放心吧，我這身子骨沒事，頭疼腦熱地吃幾片感冒藥就好了。這些年自己對母親的身體也一直很樂觀自信，可是今天細細想來，操勞了一生高齡的母親怎麼可能沒有疾病？只是她老人家從不向晚輩訴說自己的病痛，她是怕我們擔心，不忍打擾我們呀。而在我們短暫的歸家中，不管是誰只要是有一丁點的不舒服哪怕是幾聲咳嗽，母親都會連聲追問怎麼了，哪兒不舒服，是不用找赤腳醫生看看……
母親就是這樣。她爲兒女們做任何事都無怨無悔，她爲兒女做多少事都心甘情願，而兒女只需給她一個微笑，一個電話，就夠她回味和鄰居嘮叨上好幾天，高興好些日。
又是5月，這個季節總有某一天，空氣裏總會充溢着甜甜的康乃馨的香氣。
是了，這一天是母親節，這一天所有的感恩和祝福都屬於每一個做母親的女性。城裏人時尚地忙碌着挑選着花朵、禮物獻給母親，可是熱鬧的背後又是什麼？熱鬧過後又是什麼？需要我們每個做兒女的好好思索。
寫道這我不僅產生深深的內疚，但願這種內疚以後會少些。也願所有的朋友們少些和我一樣的內疚。
母親節快到了，願天下所有的母親健康幸福。
母親節文章散文素材 篇4
不知什麼時候開始，過母親節在我們的意識裏悄然升溫，今天的大街小巷，花店生意異常的火爆，康乃馨的價格陡然上升，商場裏打出了母親節讓利的各種活動。這就給了我們孝敬母親最直接的方式提供了理由，更是人們文明進步的最好的詮釋。母親，這個名字被多少文人墨客譜寫，讚美和歌頌，就是因爲她們把無與倫比的愛賦予了人類，不管她們的社會地位高尚與卑微，偉大還是平凡，她們都是以分享子女的快樂，當擔子女的痛苦爲己任。所以她們對子女的慈愛是世界上任何一種的愛所不能替代的。
有人說父愛如山，那麼母親便是大海了，她用博大的胸懷孕育生命，用甘醇的乳汁哺育生命。所以，母親的大愛在我這個很業餘又很不專業的寫作文字裏是很難把她寫到極致，那隻能抒發一下對母親很膚淺的理解罷了。
都說母親節是個溫暖的節日，但是再過兩天就是去年震驚中外令所有中國人都澘然淚下的汶川大地震的紀念日，那令人心酸的一幕相信大家都不會忘記，那就是一位母親爲她的兒子用她的身軀搭起生命的橋樑，把生留給了兒子，自己卻永遠的閉上了眼睛。在災難面前，有多少母親爲子女築起一道道生命的屏障，這就是母親的本性，母愛的偉大。
今天，我要在這個屬於母親的節日裏，深深的爲她們鞠上一躬，她們無愧於母親這個稱號！！
今天，我更要爲天下所有的母親致最真誠的祝福，但願天下所有的子女把真愛當成最豐厚的禮物，送給自己的母親。祝她們一生平安！！
母親節文章散文素材 篇5
朋友告訴我：她的外婆老年癡呆了。
外婆先是不認識外公，堅決不許這個”陌生男人“上她的牀，同牀共枕了50年的老伴只好睡到客廳去。然後外婆有一天出了門就不見蹤跡，最後在派出所的幫助下家人才終於將她找回，原來外婆一心一意要找她童年時代的家，怎麼也不肯承認現在的家跟她有任何關係。
哄着騙着，好不容易說服外婆留下來，外婆卻又忘了她從小一手帶大的外甥外甥女們，以爲他們是一羣野孩子，來搶她的食物，她用柺杖打他們，一手護住自己的飯碗：”走開走開，不許吃我的飯。“弄得全家人都哭笑不得。
幸虧外婆還認得一個人——朋友的母親，記得她是自己的女兒。每次看到她，臉上都會露出笑容，叫她：”毛毛，毛毛。“黃昏時搬個凳子坐在樓下，嘮叨着：”毛毛怎麼還不放學呢？“——連毛毛的女兒都大學畢業了。
家人吃準了外婆的這一點，以後她再要說回自己的家，就恫嚇她：”再鬧，毛毛就不要你了。“外婆就會立刻安靜下來。
有一年國慶節，來了遠客，朋友的母親親自下廚烹製家宴，招待客人。飯桌上外婆又有了極爲怪異的`行動。每當一盤菜上桌，外婆都會警覺地向四面窺探，鬼鬼祟祟地，彷彿是一個準備偷糖的小孩。終於判斷沒有人注意她，外婆就在衆目睽睽之下挾上一大筷子菜，大大方方地放在自己的口袋裏。賓主皆大驚失色，卻又彼此都裝着沒看見，只有外婆自己，彷彿認定自己幹得非常巧妙隱祕，露出歡暢的笑容。那頓飯吃得……實在是有些艱難。
上完最後——道菜，一直忙得腳不沾地的朋友的母親，才從廚房裏出來，一邊問客人“吃好了沒有”，一邊隨手從盤子裏揀些剩菜吃。這時，外婆一下子彈了起來，—把抓住女兒的手，用力拽她，女兒莫名其妙，只好跟着她起身。
外婆一路將女兒拉到門口，警惕地用身子擋住衆人的視線，然後就在口袋裏掏啊掏，笑嘻嘻地將剛纔藏在裏面的菜捧了出來，往女兒手裏一塞：”毛毛，我特意給你留的，你吃呀，你吃呀。“
女兒雙手捧着那一堆各種各樣、混成一團、被擠壓得不成形的菜，好久，才愣愣地擡起頭，看見母親的笑臉，她突然哭了。
疾病切斷了外婆與世界的所有聯繫，讓她遺忘了生命中的—一切關聯，一切親愛的人，而唯一不能夠割斷的，是母女的血緣，她的靈魂已經在疾病的侵蝕下慢慢地死去，然而永遠不肯死去的，是那一顆母親的心。
母親節文章散文素材 篇6
母親節到了，星期六我便回了家，晚飯後，我與母親閒聊，知道母親這些天在學跳舞，母親告訴我她已經學了好多個廣場舞，母親說着話，眼裏含着笑，更有許多快樂從她嘴裏蹦出來。我知道，母親過得很充實，心裏也便踏實許多了，母親身體一向不太好，學跳舞，也是鍛鍊，便道：“媽媽，你跳舞給我們看看，好不？”母親欣然同意了，我用手機放了音樂，母親隨着節奏舞起來，動作幅度不是很大，有些沒到位，但我看見母親跳得很專注，那一舉手一投足，都很有節奏感，有時，我說：“媽媽，朝我看。”母親羞澀地一笑，剎那間，宛如蓮花盛開，父親也在一旁看着，張着嘴笑着，滿嘴的牙不知是什麼時候被歲月偷去了不少，門牙也不見了，頭髮全白，我突然感覺，他們都老了，頓時，我的視線便也模糊起來，我才感覺到，我有好久沒這麼看母親了，她頭髮花白，如同霜染，滄桑的臉被歲月的刀深深的刻下了印痕，步履不再輕快。母親依然在舞着，父親仍然專注地看着，這種美好竟然讓我有些想哭的衝動，一時，我思緒萬千，有母親的人，才叫孩子，我雖然快五十了，可在母親那，我仍然是個孩子，有母親，就有家，我慶幸還能做母親的孩子，還有“媽媽”喚，我真的好幸福，一邊是父親，一邊是母親，這畫面，是世間最美最美的畫面，是最溫馨的場景。可惜，像這樣特寫的鏡頭太少了，我這女兒真的不稱職。
母親還在舞着，臉上有微汗沁出，當母親跳完後，我跨前一步，緊緊地抱緊了母親，母親的身子很單薄，我能摸到母親身上的骨頭，這麼多年，母親漸漸老去，失了青春，消了年輕時的容顏，我帶着哭音，大聲喊出：“媽媽，我愛你！”又親了母親一下，母親開始有些許遲疑，微微一怔，接着抱緊了我，像我小時候那麼摟着我，我感覺好溫暖，真的好溫暖。這麼多年，我從沒說出這句話，其實，這麼多年，我一直想說出這句話來，可一直不好意思說出口，今天終於說出來了，也許是因爲有音樂煽情吧？母親很震驚，她沒想到，我會喊出這句話，當我說出這話時，母親很難爲情，清淺的笑了下。這麼多年，她默默地爲我付出，任勞任怨，從不奢求我什麼，只要我幸福，她就開心。
小時候，我家裏很窮，那個時候的人們都很窮，沒飯吃，更別說吃肉了，一般只到過年時才能吃到肉，平時能吃上肉，那是奢侈。記得，有次母親賣了頭豬，便買了一斤肉，吃飯時，我和弟弟看到肉，津津有味的吃着，母親在一旁看着我們，很是高興，我完全沒想到，母親還沒吃上一塊哩，長大後，我問母親，她爲什麼不吃？她說，留給你們姐弟吃，那天你們吃了一斤肉，都還沒吃夠呢。現在想來，她是讓給我和弟弟吃。想到這，淚水止不住要流，可我還是忍住，我不能讓父母們看見。
望着父母，我開心地笑着，可心裏卻好傷感，父母都漸漸老去，與他們在一起的日子，應該用減法計算，我突然一陣惶恐，我害怕哪一天，那一天，我會找不到他們了，滿世界也找不到了，我害怕我會成爲孤兒，沒有父母的孩子就是孤兒，我好害怕，我緊緊抓住母親的手，生怕一不小心，把母親弄丟了。
今生我難說完父母恩，我只能在我有空時，多陪陪他們，記錄和他們在一起的日子，我深深的知道：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待的含義。更希望天下的母親身體健康，永遠給自己的孩子一個溫暖的家。
母親節文章散文素材 篇7
早上，正在準備午飯的我被女兒唧唧喳喳的從竈房拉出來，“媽，閉上眼！給你看樣東西！”“什麼呀，媽正忙着呢！”女兒撒嬌的拉着我的手，蒙着我的眼睛硬是拉着我來到了她的房間，“不許偷看喲！好了，現在站好，睜開眼睛吧！”
在我睜開眼的瞬間，一束鮮花立刻呈現在眼前，“媽媽，節日快樂！”我被感動的不知所措，原來今天是母親節。在我的記憶中，這好象是女兒送我的第二份節日禮物，第一次是自己動手做的一張賀卡，稚嫩的言語裏我讀到的是一顆天真無邪的童心。這次，是她一早就跑去花店買的一束鮮花。
這個十來歲的孩子總能用她那獨有的方式給我帶來驚喜和快樂，自從女兒生病後，很少見她有近幾天如此好的心情，一個只有十三歲的孩子，總是把心事埋到心底深藏不露，她在日記中寫到：難受的時候我就躲到廁所裏一個人哭，我不想讓愛我的家人看到我難受的樣子，不想讓他（她）們爲我擔心……在經歷過病痛後，女兒越發比從前懂事，也比同齡孩子多了一份堅強和勇敢。看着孩子堅強的毅力，有時連我這個大人也自嘆不如！因爲身體的緣故，沒能讓她按時入學，所以落下了很多功課，沒有特意的安排老師去爲她補課，是不想讓她太勞累，但她總能利用課餘時間補上所有的功課，就在考試前一晚，鍛鍊回來後就拿着課本在複習，一直到九點半（女兒每晚都是九點睡覺），第二天一早又六點起牀背課文，這一點讓我很欣慰也很心疼，畢竟她的身體剛剛恢復。
這幾天她的情緒極好，我想主要是和她的考試有關吧，（因爲考得不錯）閒着沒事的時候嘴裏就哼着些不着調的歌兒，偶爾也會在我們面前做做鬼臉撒撒嬌，有時還會主動承擔一些力所能及的家務，看着女兒從頭到腳，從內至外的變化，我開始慢慢相信那句話了：“上帝對於每個人都是公平的”，人的一生總是生活在得與失之中，有得必有失，我想，可能是上蒼也被這小人兒的堅強毅力打動了吧，所以才賦予她不同於一般孩子具有的思想，今天是母親節，但願她這份真摯的情感能感動上蒼，讓我的寶貝兒從此無憂無慮，平安健康成長起來！
母親節文章散文素材 篇8
明天是母親節了，我明天沒有和時間和母親吃飯，所以我今天買了新上市的大蝦給母親送了去，其實在她的心中母親節和平常沒有什麼兩樣，她也不知道什麼日子是母親節。而我也沒有特別特別告訴她明天是什麼節日，因爲我不是什麼大忙人，經常可以和她一起吃飯看電視聊天，所以一些在大城市非常重要一定要有所表示的節日於我於她都宛如平時一段歌，失去了特殊的意義了。
平時我去看她，她都是來去隨意，從來沒有說過想念我，要求我經常看她一類可憐兮兮的話。我去了，她都是邊幹活邊和我聊天，從前的舊事、電視的新聞都是我們的話題，當然總會問我在這吃嗎？我如果說吃，她就好象也沒有特別到外面市場買菜，但是基本都是我愛吃的。我如果說不在這吃，她立即笑着送我出門，並囑咐我路上小心在外面應酬少喝酒之類的話。
當然瞭如果我有幾天不去看她，她就給我打電話，但是每次她都是讓我去她那拿一些吃的用的東西，比如給我女兒縫的衣服、從老家帶來的蔬菜土產等。我有時腳步匆忙，進了門拿了東西就走，她也並不挽留，如果我再沒有時間去拿，她就會親自送過來，只要看到我好象就放心了一樣，沒有什麼多餘的話說。
忽然在電視看到了則報道，說是一個母親去城裏看一個揀破爛的兒子不要路費步行十八天回鄉的故事。看了這則故事我有點心酸，我覺得這是位最失敗的母親，她不但沒有把自己的兒子培養成才，只不過爲了省點路費就把自己的兒子推到了輿論的風口浪尖上，不知道她兒子如果面對那滄桑的母親的臉和世人的指點笑罵。
我只是想說：母親，對成年地孩子問是關懷，不問是理解。我已經不知道是誰的詩句，可其中的含義又有幾人真正理解呢？母愛如山，我希望那高山應該讓兒子依靠，而不是壓在他的背上，讓他擡不起頭來。
母親節文章散文素材 篇9
聽說過兩個有關母親的故事。
一個發生在一位遊子與母親之間。遊子探親期滿離開故鄉，母親送他去車站。在車站裏，兒子旅行包的拎帶突然被擠斷。眼看就要到發車的時間，母親急忙從身上解下褲腰帶，將兒子的旅行包紮好。解褲腰帶時，由於心急又用力，她把臉都漲紅了。兒子問母親怎麼回家呢，母親說，不要緊，慢慢走。
多少年來，兒子一直將母親這根褲腰帶珍藏在身邊。多少年來，兒子一直在想，他母親沒有褲腰帶是怎樣走回幾裏地外的家的。
另一個故事則發生在一個犯人同母親之間。探監的日子，二位來自貧困山區的老母親來探望兒子。在探監人五光十色的物品中；老母親給兒子掏出用白布包着的葵花子。葵花子已經炒熟，老母親全嗑好了。沒有皮，白花花的像密密麻麻的雀舌頭。
服刑的兒子接過這堆葵花子仁，手開始抖。母親亦無言無語，撩起衣襟拭眼。她千里迢迢探望兒子，賣掉了雞蛋和小豬崽，還要節省多少開支才湊足路費。來前，在白天的勞碌後，晚上再在煤油燈下嗑瓜子。嗑好的瓜子仁放在一起，看它們像小山一點點增多，沒有一粒捨得自己吃。
十多斤瓜子嗑亮了很多夜晚。
服刑的兒子垂着頭。作爲身強力壯的小夥子，正是奉養母親的時候，他卻不能。在所有探監的人當中，他母親的衣着是最襤褸的。母親一口一口嗑的瓜子，包含千言萬語。兒子”撲通“給母親跪下，他懺悔了。
一次，同齡的朋友對我抱怨起母親，說她沒文化思想不開通，說她什麼也幹不了還愛嘮叨。於是，我就將這兩個故事講給他聽。聽畢，他淚眼朦朧，半晌無語。
母親節文章散文素材 篇10
世上只有媽媽好，有媽的孩子像塊寶……世上只有媽媽好，沒媽的孩子像根草……是啊，每每在心底唱起這首歌，總是心酸不已。
今天是母親節，上網看看朋友都在空間裏記錄了母親節的許多感言，我也情不自禁的想起了我的母親。母親對我來說真的太遙遠了，只在塵封的記憶中零星地尋着點滴。九歲那年母親因病離我而去，她離開的那瞬永遠定格在我的心裏，我依稀還記得母親坐在她的牀上，貌似睡着般，沒有半點痛苦的表情，我想母親的離開應該是種解脫吧。母親被病魔折磨得太久，因爲太小，我連母親何時染上疾病的都不知道。成年後看到到那些被病魘折磨得求生不得求死不能的人痛苦，才能體會離開是她的解脫。我記憶中的母親一直都在與病魔抗爭，那個年代生活條件差，就連溫飽都成問題而是談不上看病了，所以母親的病就這麼拖着，自生自滅了。在我們四姊妹中，母親是最疼我的，我雖不是老小，但什麼事母親都捨不得讓我去做，我記得最多的是冬天每天放學回家後，母親都讓我快點坐到她的牀上去，我也不客氣地跳上去，把自己冰冷的雙腳往母親的懷裏送，有時母親也會禁不住打着寒噤，忍不住抖動，我卻很自私地那樣做，後來想想有點後悔，不該讓生病的母親我的暖腳。那時家裏窮，沒有什麼可取暖的設施，老是感覺兒時的冬天怎麼會那樣寒冷，母親的牀自然就成了我冬天最好的去處。那時父親在四川，母親在河南含辛茹苦拉扯着我們幾姊妹，沒有過上一天好日子，還累了一身的病早早地離開了我們。後來跟着父親來到四川后，看到同學都有母親疼，都會忍不住回家哭上幾回，乃至於現在有時還會想要是母親還在，我一定會讓她過上幸福的日子，好好儘儘我的孝心。
母親節文章散文素材 篇11
今天，是5月11日——“國際母親節”。我很激動，因爲我也是一位母親。而此時，我更想到了我的母親——一位平凡善良、心靈手巧的勞動婦女。
我小的時候，爸爸在農村工作，身邊沒有老人照顧，我媽媽身體又嬴弱，但她卻用並不寬厚的雙肩、靈巧的雙手堅強地支撐着這個家。一早，4：45她就起牀給我洗尿布，做早飯，然後託鄰居把我送到託兒所，晚上回來既要做飯，又要照顧我和她九十多歲的奶奶。那時條件很差，只有一個煤爐，煤爐一直會熄滅。媽媽總要生爐子，一頓晚飯弄到很晚才能吃到。安頓我睡後，媽媽或者在縫紉機上給我做衣服，或者織毛衣，或者納鞋底做鞋子。在我記憶中，我一直一覺醒來，她還在忙着。
俗話說：“窮人家的孩子早當家。”確實，在這樣的生活環境中，我過早地懂事了，很小時就幫媽媽做些力所能及的家務事，也學會照顧生病的媽媽，給媽媽買菜做飯，做媽媽的好幫手。當然，我也免不了讓媽媽操心，成績有所下降了，偶爾犯錯了，當媽媽訓斥我後，她自己也會掉眼淚。當時我是多麼悔恨啊，媽媽一個人帶我如此不容易，我又怎麼讓媽媽操心呢？後來在我的努力下，以優異的成績考入了師範，又被分配到了常熟最好的小學任教，給媽媽帶去了一份安慰。我時常以媽媽的諄諄教導來告誡自己：認真工作，踏實做人。
我忘不了在我出嫁時媽媽那捨不得的哭聲和希望我婚後勤勤儉儉過好日子的一番話語。在有些人的眼裏，是多麼得不可思議——女兒出嫁是件喜事，幹嗎要傷心呢？是啊，大家是不能理解的——一手辛苦拉扯大的女兒將要離開她自己建立家庭，做母親的心情當然是複雜的，矛盾的啊！
我生育了兒子後，媽媽總是在我需要幫助的時候主動地給我伸出援助之手，讓我度過了育兒的艱難階段。
我現在也已經是位母親，也許，只有自己做了母親，才能更深得體會到“母親的偉大；母愛的無私！”孩兒是母親的心頭肉，走得再遠也走不出母親的心！我只有時常打個電話問候一番，回家探望一下，和媽媽敘敘家常，多表示一份關心，自己好好工作，小日子過得和和美美，那纔是讓媽媽最安心、最舒心的！
對母親的感激之情雖然無法用言語來表達，但我是帶着對母親的一片誠意來寫的，謹以此文獻給愛我的母親！同樣也送給老公的媽媽——今天也是她的節日！
今天，我還要把這篇文章給我兒子看，和他聊一聊，讓他從小朦朧地感受到做母親的辛苦和不易，期盼他快快懂事，不讓他的媽媽操心、擔心、傷心！這也算是對他“愛的教育”吧！
母親節文章散文素材 篇12
今天是母親節，我準備給媽媽燒一道叫“可樂雞翅”的菜，作爲禮物獻給媽媽。
買回來的冰凍雞翅，首先放在水裏化開，然後我一個一個洗得乾乾淨淨，最後根據爸爸的指導，在每一個雞翅上都用小刀小心翼翼地劃上三刀，雖然很麻煩，但是爸爸說這樣可以使雞翅更容易入味更好吃!終於，所有的雞翅和佐料都準備好了，可以說是“萬事俱備，只欠東風”，就等我親自動手啦。
根據媽媽的指導，我往鍋裏倒了一小勺油，先切了幾片生薑放了進去——生薑雖然很不好吃，但媽是媽說可以去除肉裏面的腥味，是必須要放的。當油被燒熱以後，我就把準備好的雞翅一下子都放到了鍋裏，這下不得了啦，鍋裏馬上響起了一陣刺耳的“劈劈啪啪”的聲音，調皮的油花到處飛濺，還有幾朵濺到了我的手臂上，手臂上傳來一陣刺痛，“啊!”我大叫一聲，不由自主後退了幾步，心裏打起了退堂鼓。
終於，在爸爸的鼓勵下，看着鍋裏的油也不怎麼狂暴了，我才鼓起勇氣，小心翼翼地拿起鏟子，去給雞翅做起“翻身運動”了。咦?在爸媽手裏非常聽話的鏟子，怎麼在我手裏就不聽話了呢?總是不能讓鍋裏的雞翅按照我的要求上下翻動。我嘴上不說話，可心裏卻翻江倒海，着急得不得了：原來平時看着爸媽輕鬆簡單的炒菜這麼麻煩啊!
在媽媽手把手的教導下，我慢慢“訓服”了不聽話的鏟子，而鍋裏的雞翅也隨着我的指揮快樂地跳起舞來，哈哈，原來炒雞翅也不過如此嘛。
呀，跳着跳着，原來白白的雞翅慢慢變成了誘人的金黃色!等到所有的雞翅都變顏色以後，我趕緊拿出可樂，急不可耐地一下子就往鍋裏倒了半瓶!哇，鍋子裏頓時冒出好多泡泡，把雞翅全部給吞沒了。又燒了好一會兒，泡泡才慢慢散去，這時我又驚訝地發現，金黃色的雞翅又變色啦，變成了更加誘人的可樂色!
我以爲可樂雞翅就算燒好了，不由得沾沾自喜起來。但是媽媽又告訴我：還沒有好呢，還需要燜一會兒讓雞翅熟透，再放調料並收汁才能起鍋呢!
“燜?這又是什麼燒法?”我腦袋裏冒出一個大大的問號，只好虛心地向媽媽請教。媽媽笑着告訴我，“燜”就是蓋上鍋蓋，開小火慢慢燒，這樣可以使雞翅完全熟透並且非常酥爛。放調料，特別是放鹽，則需要一點一點地放，邊放邊嘗，這樣才能保證燒出來的菜鹹淡可口——當然，像媽媽這樣熟能生巧的，就有把握一次放到位。而收汁，則是把火重新開大，使鍋裏多餘的湯水轉變美味的湯汁裹在雞翅表面。
終於，在爸媽的指導下，“可樂雞翅”這道菜燒好啦，雞翅一個個散發出誘人的光澤，我情不自禁地深深吸了一口氣：“哇!好香啊!”而媽媽品嚐過以後，更是讚不絕口：“色香味俱全，真棒!”我不由得充滿了自豪：哈哈，你們說我的廚藝高不高超?
通過燒這道菜，我深深感受到了，媽媽每天給我準備飯菜，以前以爲非常平凡簡單，其實非常的辛苦和不容易，所以我想大聲地對媽媽說：“媽媽，謝謝你!我愛你!”
母親節文章散文素材 篇13
沒有雜事的傍晚，我總會去母親那兒。父親離世已經十餘年了，兩個弟弟時常力勸母親去他們家住 ——冬暖夏涼，早晚相伴，照顧方便。母親雖說精神尚好，走路也有些耐力，可她早在20年前上下臺階時膝蓋發軟，尤其近兩年，感覺上下樓梯吃力不便，所以只於春節時在弟弟家住上一段，自己就又悄悄回到她的小院。
十多年來，相隔不遠的大弟時常操心着母親的生活，小弟家更是在打理完小店後夜夜相伴，忙碌的大妹總抽時間買吃買穿，外地的小妹準會在大節小令匆匆趕到母親身邊。我們兄妹曾陪“坐車不暈、走路不累”的母親外出旅遊，使生活在小縣城的母親，有幸瞻仰了毛澤東的遺容，參觀過周總理鄧小平紀念館；看過敦煌壁畫、月牙泉和張掖大佛；觀覽過嘉峪關城樓、秦陵兵馬俑；去青島見過海，到青海看過湖，逛過繁華南京路，到過七彩丹霞山；聽過少林寺的鐘磐梵音，聞過洛陽牡丹的芬芳；走過平遙古城、喬家大院……就在不久前還去了岷縣狼渡灘溼地草原。每次出遊，原本的目的是讓母親開眼界，可每每都是我們姊妹在母親的樸素見識裏開了悟，受了教育和啓發。小妹的散文《母親是一本讀不完的書》，寫出了我們姊妹幾個的共同心聲。
鄰居和朋友們都說母親“攢勁”，可做兒女的我們很清楚，母親在不饒人的年歲面前，已經在走下坡路的最後一段了，姊妹們都很珍惜有母親相伴的時日。
晴天的夜晚，我相隨母親散步，走完東新路又順燕子河畔看二十四孝塑像，有時踏上西漢水風情線臨水遊廊，或在音樂迴旋的秦人廣場看跳舞，或在幽雅的小區座椅上歇歇腳……經常是我都走乏了，母親看起來還不累，我的心中就一半欣喜一半寬慰。晚九點過後，我陪母親走到了她的小巷口，她總是停下腳步攔住我：你就不進去了 ，我有手電。我咋會讓母親在黑巷裏孑然獨行呢，我攙着母親走完長長的Z型窄巷，進院進屋，先澆澆花，後拖拖地，或喝杯母親端過來的花草茶，或是將路邊揪來的毛毛草紮成袖珍笤帚……不知不覺中，個把小時又過去了。母親就催我：快回，一早你還要上班。可我還是磨磨蹭蹭，出了房門見院子裏有待收的衣服，再找找有無換下的被單，出出進進再打幾回轉身，我說等侄兒來了再走，母親就說，我老了，我又不怕靜悄。幾乎每一次我臨走時，母親總會拿出兩把電筒，叫我也打一把，我總是拒絕說，不用，到了馬路上，明燈亮火的，拿手電幹啥。本來大門燈一開，也能照亮小半巷，可她說啥也要打着電筒送我，我不要母親出來，她非要跟着。我又說您看路上有亮，母親說拐過彎就黑的了。我還說遠處樓上窗口有燈，再說，這麼熟悉的路還用送？我絮絮說我的，她仍默默走她的。一次在寒冬的夜裏，我用雙手緊按住母親的雙臂，沒容她再往前走一步出大門，就見她是不樂意的神情。還有一次，母親照列送我出門，剛巧有幾個人從鄰居家出來，我說，媽，看有這麼多人，您就不送了。母親仍要出門，我的聲音就高了：媽，沒必要嘛……忽然間，我瞥見燈光下母親落寞的眼神——我的刺言戳着母親的慈心了。我當即愧疚了！打那以後，我再也不攔着母親送我，再不對着母親遞過來的另一把手電筒說：不用，我有手機照亮呢。有多少個夜晚和今晚一樣，母親送我到能看見馬路燈光的最後拐彎處，我輕聲讓她停下。 站在拐彎處的母親握着電筒，將光打在我的腳下，我一直走在這團亮光裏，我越走越遠，光帶越拉越長，直到這條光束淹沒在馬路邊炫目的光海里……儘管我一遍遍回頭喊：媽，您回去，我已到亮處了。母親口裏應着，身子卻仍舊不動。長扇形的光束盡頭，是母親遠遠的瘦弱的剪影，身後是黑沉沉的夜色。每次這樣，無一例外。我每次在離巷口十多米時，就小跑出去，我清楚，母親看不見我的影子，才肯折身返回。
平時陪母親走在一起，總有熟識的人說：你母親好精神啊，你看腰不彎背不駝，走路穩穩的，哪像八十歲的老人。我聽了當然高興，可我心裏也十分清楚，耄耋之年的老母親真的一天不如一天了，尤其是在熟睡的時候，看起來更顯蒼老。全家出外遊覽時，在二十多位後輩簇擁母親的合影裏，印象中母親頎長的身子好像忽然間變矮小了。母親的右肩胛骨凸起，身子左右不平，她雖能慢走長路，可總會在平展的小院裏無意識跌倒。若干年前，我24小時開機是因爲工作需要，現在我夜裏從不關機，只爲母親擔着一顆心。
最近讀到一篇散文《爹孃是永遠的景點》，看標題就叫人怦然心動，我讀了感同身受。作者在結尾時感嘆：“你可以到天涯海角旅遊，但別忘了回家看看我們的父母，因爲他們是我們這一生最美的景點。”是啊，在我與生俱來溫暖如春的“景點”上，已經缺失了父愛的那一半，因此，在冬天暖陽灑照的十字街頭，在夏季樹蔭裏的石几木凳上，在“楚河漢界”邊，在老牌麻將前，我再不敢將目光停留在夕陽老人的笑臉上。感謝老天也疼惜我，使我在也有了外孫時，仍能享受到慈母的疼愛牽掛。在我生命中的這處景點上，令我感動是黑夜小巷中我身後那一束明亮的手電光，是溫暖光源處母親單薄的身影……
母親節文章散文素材 篇14
母親走了，也帶走了我永遠的遺憾，安葬了母親，告別了那個小村莊，回到了城裏的家，總有一些事在心頭無法釋懷。
窗外那沙沙沙沙的雨聲，輕脆地敲打着那片竹林，也敲痛着我心靈上那束最脆弱的琴絃，這夜雨聲，總讓人浮想聯翩，讓人憶起一些如煙的生活舊事，記起我的生母、養母，因我而生的那些過往，總在不經意間悄然重返，就象這盛夏的陰雨，給我焦灼乾涸，浮躁忙亂的內心裏留下一份溼潤，一份溫馨，一片寧靜，一種幸福，一些遺憾。雨聲不絕，人情有別，不知不覺中，淚珠遛出我的眼睛，從我眼眶裏緩緩流下來，雨是有聲地，流在大地上，眼淚是無聲地流入我點擊的鍵盤裏。
我是生母指腹送給姑母的，姑母就是我的養母，已離我而去17年了，生母雖然只餵養我一年就送人，但我的成長中從來沒離開生母的關愛，我好象嫁出去的女兒，雖沒有同鍋共飯，母親卻一直觀注着我碗中裏的豐歉，身體的冷暖。
我一直到十二歲，才知道我有兩個母親，生母和養母，生母在山的那邊養母的孃家村裏，那個我叫二媽的人，在我生父的輩份中弟兄三個，生父排老二，隨着一幫子堂兄弟稱呼二媽。每次跟着養母轉孃家那個對我格外關心，有好吃的經常給我藏着的二媽，我輩兄弟三人，還有一個小妹，我排行老二，送了人，但父母還要拉養三個人，日子過的比我家要艱辛，但這個二媽卻每逢做了好吃的，炒一次雞蛋、煮一次肉總是給我藏着一份，那怕老大、老三、妹妹少吃一點，也要給我這個送了人的人留一份。我常常鬧着養母轉孃家去，那個叫廟能幹的山樑上我不知翻過多少回，總感到那個對我愛不尋常的二媽，是那麼的好。
直到初中我才知道我的身世，我才知道我是二媽所生，姑母所養，心裏沒什麼異樣，養母養父一起過日子的感情是無法同別人來代替的，但從此後我感到生母對我的另一種愛。記得在小學時，我的作文貼在小學外牆的牆報上，母親聽到這事，她不惜半天時間步行5里路，到鄉中心小學的外牆邊來看牆報，問身邊的人哪個是我寫的，看到我的牆報短文，她高興不能自抑，儘管她一字不識，卻不斷表揚：字寫的真好！真好！其實那毛筆字是辦牆報人寫的，根本不是我寫的。母親不識字，在學習上我的每一點點微不足道的小進步，在母親看來就是大成績。待孫子也是一樣，都在他的表揚和鼓勵中成長。我們村子裏有演戲的習慣，當我喜歡唱戲，登臺演唱時，二媽總是不怕步行5里路，冒寒冒冷來看戲，而且有我當角色的戲，她一直要看到落幕息燈，才離去。
當我第一次將未婚妻引進家門，還沒有來得及拜訪二媽，二媽聽到消息就急急翻山到我家來，用挖山藥一元一元積攢的錢給了我妻40元，還有她親手一針一線秀的鞋墊，在那時的農村40元可不是一筆小錢，妻收了20元，退她時，她流出了眼淚，不住的說：“家裏窮再沒啥，再沒啥。”
我在那個山村結婚辦喜事，二媽就提前種菜，捨得把一頭豬殺了，整個兒拉過來致辦酒席，拿出她全部的家產。當我得兒子不到一週養母就離世而去。我們家兄弟姊妹的8個子女都是生母一手帶大的，她帶孫子講究表揚，講平衡，搞的孫子個個高興，喜氣洋洋，她是妯娌姐妹的中心，家裏有什麼好的，給親情鄰里捨得，一箱蘋果拿到家裏不到半天就被她送個精光，孩子也總愛往她奶奶那裏跑。
我們兄弟都工作了，工作的忙碌，但母親從不麻煩我們，我每次回家給她買的衣服她都捨不得穿，總說她的衣服太多，不讓我再買。給她錢她總是不要，說她要錢沒處用，實際她省吃減用，有病了抗着，也捨不得，我總是偷放在她枕頭底下，她又攢在一起等我兒子回家，偷偷地塞進我兒子的衣袋或書包裏。
她拒絕進城，怕打擾我們，更爲讓我爲難的是在我家僅住過兩晚，在她的意念裏我是送出去的，就象嫁出的女兒，有我的家事，對我只有付出，從來怕打擾我們。
她總進城兩次，都是用救護車拉回來進醫院裏，一次是膽結石痛的暈了過去，拉進城動了手術，一次是腦中風昏迷，接進城治療，差點半身不遂，到了拄着柺杖能動，她就急着回村裏老家，念嘮着她的雞、她的豬、她的莊稼。
生母一生都沒有放棄餵豬的習慣，總是一大堆子家務，幹不完的忙碌，養頭豬她心裏就安慰好多，每逢過年殺了豬，肉總是公平地給弟兄三個，給她什麼不留，而這已成多年的習慣，有一年豬得病死了，沒殺豬，給我們無肉可分，她就情緒壞了半年，好像欠了我們什麼似的。
直到她腦中風治癒後不久，一次我回家和我聊了一陣就不見了，找到她時，她竟然用她不靈便的腿下到地窖裏，一個人坐在黑洞洞土窖裏顫顫巍巍地爲着撿挑一大袋洋芋，70多歲的人也捨不得打發兒子去幹，我怨她時，她說怕弄髒我的衣服，你讓我這個做兒子的慚愧的無地自容。
母親一生不願意給別人添麻煩，只要自己能做的，絕不麻煩別人，即使自己的兒女她也不願意麻煩，壽衣是她自己生前揹着我們一針一線自己縫的，枕頭、鞋帓到綁腳的麻繩，每一個細節都想的周全，甚至象知道自己不行一樣，剛剛一個人洗了澡，把走後穿的、喪事用的都整齊的一樣一樣放在一個包袱裏綁好。幹什麼事都自己槓，唯恐麻煩你的兒女，你心裏只有兒女，唯獨沒有你，每當想起那個走路蹣跚拄着柺杖在地窖裏的生母，來自母親忘我的這份愛，每次我都忍不住淚流滿面，我擁有兩個母親，我想不出在這個世界上還有什麼比母愛更無私、更偉大，她給了我生命，雖然送養於人，但卻是她身上的一塊肉，割離了，她卻永遠疼着，還給了我享受不盡的母愛的溫暖。
母親在離世時，而我因爲工作的特殊，省城辦案一個多月，手機統管與家裏失去聯繫，母親離世兩天了，我才接到母喪的消息，當我風風火火趕回老家時，已是爲她送葬的日子。更爲後悔的是，心裏一直想着要到老家看一面，因辦案緊急而一拖再拖，直到離世後兩天才知。常拿“忠孝不能兩全”來安慰自己。我也不明白自己一個普通人做的忠心何人能知，孝又常留下遺憾。
在送母親到墳上兒女哭聲中，我想起一次次母親送我們的情景，母親不知有多少次在門口、在公共汽車旁、在雨裏、在冰雪路上，在······送我們小學、初中、高中、大學、工作、又接着送孫子，看着她的棺木漫漫落進黃土裏，隆起一個土堆，我悔恨的心一下釋然了，生母一輩子勤勞辛苦、滿懷愛心、與人爲善，心裏總掛着兒孫，唯獨忘了自己，逝去的那麼利然，可以不再受病痛的折磨，兒女自有兒女事，你就放心地去罷。
如今兩個母親都去了，我突然感覺自己沒有天了，家鄉變得那麼遙遠，沒有媽媽可叫，心裏一下子變老了許多，這一刻，我很羨慕有媽媽的每一個人，你可以愛媽媽，媽媽也愛你，才悟出有媽媽的愛和愛媽媽是多麼一件幸福的事。
夏雨滴達的聲響變得輕柔起來，那纖纖細細的親吻，那點點滴滴的呢喃，那淅淅瀝瀝的碎語，那嘈嘈切切的交響。使人不禁想起一首詞來：而今聽雨僧廬下，鬢已星也。悲歡離合總無情，一任階前，點滴到天明。
