無論在學習、工作或是生活中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文根據體裁的不同可以分爲記敘文、說明文、應用文、議論文。一篇什麼樣的作文才能稱之爲優秀作文呢？以下是小編爲大家整理的我和母親的作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
我和母親的作文1
母親節就要到了，大街小巷裏都瀰漫着康乃馨的味道，好象在向路人招搖着“該爲母親祝福了”。
旁邊有一箇中年婦女，嗔嗔地望着一朵康乃馨發呆，她在期盼着兒女送她一朵嗎?眼睛裏射出賒求的光，表情如我母親一樣，才突然驚顫：我的母親，女兒長這麼大也不曾送你一朵花。
在我幼時的記憶裏，我是怨媽媽的，因爲她沒有象別人的媽媽一樣給我一個溫暖幸福的家一個快樂無憂的童年。
我的母親是一個典型的勞動婦女，她勤勞節儉持家有序，但母親有個不良嗜好--嘮叨並且沒完沒了，所以她和爸爸就很經常的吵架，也許在我沒出生之前就開始了他們的婚姻戰爭，在我記事起滿腦子都是“戰爭的硝煙”和“戰場的狼籍”，我是多麼懂事，多麼會看人顏色呀，每每事後我都清理戰場並流着淚去煮飯撫慰病傷。也因此我養成了一個習慣，每次聽到大聲說話或叫賣，我都會莫名的心悸顫抖以爲是母親在嘮叨父母在吵架，這個習慣一直在我離開家去遠方求學時才慢慢改掉。也因此我對她的反感自打小時侯就駐足心底根深蒂固，很自然每次她和父親吵架我都會莫名其妙的怨她，賭氣不理她。
記得有一次，在我中招考試的前一天晚上，父親喝了酒回家，剛進門就聽見母親在叫罵，聲音一潑高一潑，父親酒沒醒也不依不饒，一場大戰不可避免的爆發了，哭聲罵聲打架聲夾雜着酒氣瀰漫着整個屋子讓人窒息。弟弟妹妹哭成一團，看着滿地被打碎的傢俱，我扔掉爲考試準備的資料大聲衝着母親叫“你有病呀，明知道他喝醉了你跟他吵什麼吵，不想過去離婚吧” 母親怔怔地看着我，滿臉的淚水在昏暗的燈光下閃着淒涼的光，蓬亂的頭髮歪倒在一旁，那張嘴巴不停的顫抖一張一合想要說點什麼，嘴角還殘留着斑斑血跡。我在也看不下去丟下一句“我恨你”跑了出去。在我同學家裏住了一個晚上，看着別人的母親爲孩子準備考試的資料和食物，我把眼淚往肚裏吞，更加怨恨我的母親。後來聽妹妹說母親半夜爲我準備食物和行李遺憾的是我並沒有回家拿。母親流着淚嘆着氣站在我上學去的路上嗔嗔地望着。想象着母親的情景我一陣陣的心酸，但我還是沒有原諒她，因爲我因此而沒考上我夢寐以求的學校。
此後我對母親的誤解越來越深，以至於半年不曾回過一次家。有一天我接到母親打來的電話說有急事讓我回家一趟，我心裏很慌預感不會是好事，匆匆茫茫回到家裏，只見親戚鄰里圍了整個院子，臺階上擺滿大大小小的藥瓶，幾個大夫忙忙碌碌又是打藥瓶又是拿輸液器，淚水早已模糊了我的眼睛，可憐的小弟就躺在我的面前的牀上已不行人事，母親沒有流淚，蒼白而憔悴的臉上沒有半點表情，那張嘴巴依然顫抖的一張一合似乎要說什麼，只有那雙渾濁的佈滿血絲的驚悸的眼睛嗔嗔地望着大夫，期盼着從他那裏得到一些安慰。當大夫對她搖搖頭表示無奈時，當弟弟不再呼吸遠離時，當哭聲充斥着整個人羣時，她不再沉默了，她發瘋似的拍打着牀大哭，哭了兩聲便昏厥了過去。對一個母親來講，再也沒有比眼睜睜地看着自己的孩子死去無能爲力更讓心痛和無可奈何的事情了。我和妹妹把她扶進房間，她微微張開虛弱的眼睛，輕輕地說：“媽媽對不起你們，沒能讓你們過得幸福，你要怨我你就怨吧，我沒能把你們照顧好……”“媽別說了，什麼都別說了，你好好休息吧”我泣不成聲，拿了冰毛巾給她擦臉，我這是有生以來第一次給母親擦臉。看着她日益蒼老的臉和斑斑的白髮，虛弱的身體還在微微顫抖，我第一次發現母親是那麼的淒涼，她只是一個在人生的道路上掙扎的軟弱的女人，一個把青春和身心全都奉獻給了家庭的妻子，一個面對兒子的死亡無能爲力的母親，她也需要愛，需要太多太多的愛和關懷，而又有誰給了她?她的父母?她的丈夫?她的兒女?都不曾，他們只會一味地從她這裏索取，毫不吝惜的踐踏，有誰真正關心和理解過她。母親，我的母親，你爲什麼不告訴我你的苦，我不只一次的傷害你，叫我如何原諒我自己。
此後，母親變了很多，再不象以前那樣嘮叨得沒完了，聲音也不再那麼尖銳了，和父親的戰爭也不再那麼頻繁了，但笑容也從此少了很多，偶爾看見她笑也只是淒涼的一抹。偶爾嘴巴還會顫抖的一張一合，渾濁的眼睛還是會嗔嗔的望着，依然什麼也沒有說，但我知道她在爲沒能給我們一個快樂幸福的家庭而深深地遺憾着，抱怨着，愧疚着。
我該爲母親做點什麼了，等到“子欲養而親不再時”我會後悔一輩子，我拿起電話撥通久違的號碼，傳來母親那熟悉而又陌生的聲音，那聲音曾讓我那麼害怕那麼心悸那麼厭惡，此時聽來卻是那麼溫暖那麼充滿愛。“媽，過兩天我回家看您”“真的?什麼時候?那你要小心點。”母親笑着說，但我分明聽到電話裏的抽泣聲，母親一定在琢磨着做什麼好吃的給我。
我走向花店，琳琅滿目的康乃馨盛開着，彷彿在迎接着盛夏的到來，就象我母親的笑臉。可憐天下父母心，和千千萬萬的母親一樣，我們的母親無不爲兒女操勞着 牽掛着守侯着，也爲此付出了身體的全部和畢生的精力，把自己所有的愛和心都給了家庭和兒女，無怨無悔。“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹”好一朵美麗的康乃馨啊!你蘊藏的是多少的母愛呀!
我和母親的作文2
和久違的同學打電話，相互詢問對方情況的時候，他突然問我道：你做過什麼最讓你的母親感動的事？
我一時被問住了，我似乎並不記得甚至也沒想去記母親是否曾因爲我的什麼而感動過，我啞口無言，曾那般自豪自己與母親平等的朋友關係、那般誇耀自己如何讓母親欣慰的我，突然感到了一種莫名的心酸。
母親出差了，她經常出差，留我一個人在家自己料理生活，已有很多年的歷史了。我性格里充滿了獨立的東西，我最盼望的一件事就是可以長大獨立，精神，還有經濟上的。我很少深切地想念她，而當我帶有幾分故意氣她的口氣，用否定的答案回答她永不變的問題想我了嗎後，她總會半開玩笑地說我沒良心。又是她的電話，聊了兩句，我突然問她：在你的印象中，我有沒有做什麼事特別讓你感動？她頓了一會，說：當然有呀——接着，她說起了很久以前的一件事，那件根本不曾在我腦子中存留過一絲印象的事。在我4歲時，母親有一次帶着我曾和父親一起去辦事，辦事的人和父親交談的過程中，母親建議性地說了一句話，不知爲什麼惹怒了辦事的人，開始對母親大吼大叫的，而還未待父親出面阻止，小小的我就衝到了母親面前，擋在她前邊，對着辦事的人嚷道：不許罵我母親，不許罵她。那人呆住了，一下子怒火就沒了，伸手去摸我的頭，可強硬的我卻推開了他的手，硬要拉着母親走母親繼續講着故事，我聽到電話那頭有些哽咽了，而我的淚水也總在向外涌，母親說，這是她所記得最讓她感動的事了，她說小時候的我特別乖巧，特別可愛，不像現在。
我不是一個乖孩子，起碼現在不是，我跟她頂嘴，用些刻薄的詞彙玩笑般地損她，拿些她不懂的新興詞彙來氣她，我似乎一出生就這樣，早已忘記自己曾經乖巧可愛。母親常抱怨希望我長不大，那樣她就不會老，我也不會氣她了，我不知道小時候的我做過些什麼，但卻記得曾經的我願意拉着母親的手過馬路，嘴裏還在對母親說我領你過馬路吧，曾經的我還在睡覺前一定要拽着母親的手，怕夢裏的惡魔把我帶走
我，長大了，母親，也老了，大了的我學會了還嘴，學會了和母親爭些她總能讓着我的雞毛蒜皮。我還記得母親把我的校服染得五彩繽紛後像個做錯事的孩子一樣向我道歉，我還記得母親在看到她滿意的作文時用那種玩笑式的悲哀語氣說哎，我的文章過期了，我還記得母親因爲我不懂事的頂撞而氣得哭了，我還記得母親爲我沒良心的語言而感到心寒，雖然這生活點滴的插曲過後又是我們兩個人的豔陽天，但我卻擔心着母親真的感到痛苦悲傷，我怕她對我失望。
而我，我又做過什麼呢？我沒有資格說我曾做的什麼讓母親感動，我沒拿過真的令她高興的成績，沒有足以讓她炫耀的一技之長，而當她生病的時候，我除了遞杯水，拿點藥，我連帶母親去看病的能力都沒有。我清楚母親肩上的擔子很重，她得養活我這個不懂事卻花消驚人只掏不賺的耗錢耗力耗時的主，我聽到過她有時候在夜裏哭，母親不是一個絕對堅強的人，但她卻從不把這種負擔轉給我，可我，又做過什麼呢？我的淚又不聽話的流了下來，母親說過，她不喜歡總看到我哭，可我卻依然那麼的不聽話。
我，是悔恨？是內疚？是慚愧？是痛苦？是悲哀？是酸澀？是苦楚？是心痛？都是，也都不是
母親並不慈祥，她打過我；母親也不漂亮，她老了；母親不羅嗦，卻喜歡聽別人說；母親的事業很平凡，她依舊在辛苦工作而母親卻用嚴格的寬鬆，換給了我一個令我自豪的性格；用她的青春，換給了我成長；用她的習慣傾聽，換給了我一張總和她強詞奪理的尖牙利嘴；用她一生的辛勞，換給了我周圍的一切
電話的那頭，母親叫了我兩聲，讓我停止了思索，她問道：幹嗎問我這個，今天你們是不是要寫什麼作文，你到我這來找素材來了？我笑了，我的作文很少寫母親，在我的思維中，那太俗了，而母親卻總說，一個這麼好的活生生的典型素材你幹嗎不用呀？你要寫那麼一篇歌頌母親的作文我肯定感動極了
我知道，母親其實很容易滿足，只要一篇作文，就可以感動她，只要一份關心，就可以感動她，只要一聲愛她，就可以感動她，只要擋到她面前說一句不許罵我母親，不許罵她，就可以感動她而長大的我卻都未曾給過她
母親，我寫了這篇文章，我關心你現在的狀況，出差在外的你不知正在做什麼，我要告訴你，我愛你！母親，我有資格說，有資格告訴你，告訴所有人——我做的.一切都令你感動，令你自豪了嗎？
我和母親的作文3
陽春三月，春風輕拂，放風箏就成了最適宜的戶外活動。看着那五顏六色、五彩繽紛的風箏飛上蔚藍的天空，經不住誘惑的我，也拿着風箏跑了出去。
來到空地上，我便迫不及待地放飛了風箏.看着徐徐上升的風箏，我不禁開始遐想，進入了往事的回憶。
去年，在每一個週末我做完作業後，都可以和朋友去看書和逛街，今年，不知道是爲什麼，媽媽和家人開始限制我的自由，周未不可以出門了，於是，每次來找我的同學都被媽媽或姥爺、姥姥用各種不存在的理由轟走了。同學們漸漸和我疏遠。我也反抗過，可是，每次一反抗，我面臨的就只有一句話:“都六年級了，還玩，想不想考初中，想不想上學了啊?”我無言以對，只得任人擺佈。可是，同學對我的愈加疏遠，讓我受不了，終於，我爆發了，我不甘心再做媽媽懷中的小綿羊，我第一次跟家人吵架，媽媽和姥爺、姥姥都驚呆了。我在衆目睽睽之下摔門走進臥室，躺在牀上，我思緒萬千，以前各種溫馨和剛纔的場面歷歷在目，在我心中升起了一種我以前想都不敢想、可怕的念頭:離家出走……
“姐姐，風箏要掉了。”妹妹的一句話，把我拉回現實，我趕緊拉了拉線，看着美麗的蝴蝶風箏，想到它永遠無法自由自在地飛翔，因爲它被一根無形的線拉着，忽然，我覺得我跟這個風箏好像、好像，永遠會有一根拉着我的線—家，和放風箏的人—家人，他們將永遠牽制着我，使我無法自由飛翔……
後來，我打消了離家出走的念頭。因爲我不能，也不可以離家出走。我知道，不管家人做了什麼，都是爲我好，儘管有時候不可理喻，就像這件事一樣，但他們畢竟是我的家人，所以我認輸了，不再抗爭.乖乖地成爲以前百依百順的小綿羊，於是，我踏出了臥室的第一步，我知道踏出這一步，將永遠無法回頭了，但我更不希望養育我多年的家人痛苦。走出臥室，我看見媽媽和姥姥早已泣不成聲，姥爺躺在牀上，用手捂着胸口，閉着眼睛，喘着粗氣，一動不動……我也嚐到了心痛的感覺，那感覺就好像有人用一把刀子在一下一下地戳我的心，血液從刀子戳出的洞裏奔涌出來，我的眼淚也不爭氣地涌了出來。我默默地走了過去，爲姥姥和媽媽拿了紙巾，並相繼爲她們倒了開水。當我把水送到媽媽面前時，媽媽接過水放下，將我拉過去，用顫抖而沙啞的聲音對我哭訴道:“媽媽再也……不阻止……你了，媽媽……知道……錯了……“不，媽媽，你沒有錯，是我錯了。”我的眼淚也不爭氣地流了下來，但聲音仍然堅定。“我不應該跟你們吵架，我不應該不聽話，我不應該發那麼大的脾氣，我不應該……”我與媽媽哭作一團，此時，家中似乎只有我與媽媽……
現在，我感到媽媽的懷抱是如此溢暖和舒服，真想回到童年的時候，可以整天待在媽媽的懷抱中，那一幅幅溫馨的場面，不斷在我眼前閃過，我是不是真的錯了呢?
忽然，手中的線鬆了，風箏掉了，風也停了，我與表妹收起風箏，準備回家。
又是一個多風的星期天，看着一個個陸續飄起的風箏，我不禁來到空地，那微微的春風拂過我的面頰，好像媽媽溫柔的手。想到這兒，我不禁徵了一下，但很快消失了。看來，我和媽媽的代溝還是沒有完全消失。
我與表妹來到空場中央，將風箏放起，心中有一種莫名的愁悵和慚愧，這是一種奇怪的感覺，似乎讓我從興奮的頂端忽然落到悲傷的底谷。
因爲前面那一些不愉快的感覺，影響了我接下來的心情，腦子裏不斷閃過那件事的片斷，像放電影一樣，讓我欲罷不能。
直到我們要回家的時候，忽然聽見有人叫道:“線斷了，風箏飛了……”我的心中不知爲何，又有一陣莫名的興奮，我趕緊轉過身去看。那是一隻蜻蜓風箏，綠得耀眼，十分醒目，只見它在天空中飄啊，飄啊，不過並不是像我預料的那樣，乘風而去，飛向遠方，而是飄了一會兒以後，風停了，風箏驟然下墜，掛在了電線上，“人身自由”更受限制。
看了這一幕以後，我的心中恍然大悟，一下子就開朗起來。我以迅雷不及掩耳之速來到家中，默默走到媽媽面前，在她耳前低語道:“對不起……”媽媽的頭一下子擡了起來，也在我耳前低語道:“媽媽也對不起你。”這一下，我跟媽媽都笑了，笑得那麼純真、那麼自然、那麼開心。
我與媽媽的代溝消失了，那是因爲我和媽媽都付出了努力，並且我明白了一個道理:風箏總是要脫離母線的，但是如果時機未到，做再多努力都是白費力氣，而且我還明白了母愛的力量是偉大的，爲了孩子，母親什麼都可以犧牲，包括“自尊心”。
