每次總是要個人幫忙的時候，發現身邊沒有人可以開口。嘴巴張了張，還是閉上了，怕說出來得到的還是拒絕。但還是想有個人會說，怎麼啦？沒事呢，我在這兒，有事幹嘛不找我！
似乎習慣了一個人去面對，雖然不算什麼大事，雖然有點自己把事情戲劇化的樣子，但還是覺得我需要勇氣自己一個人走下去。所以，在得到別人意外的好了之後，總是很感動，想着我要怎麼怎麼的對這個人好，甚至還會溼潤了眼睛。可是人總是沒心沒肺，總是會忘記，忘記別人對自己的好。不喜歡那樣的自己，所以會在自己忘記之前儘量的對那個人好，儘量還給他點什麼，那樣我纔不會在某天突然想起來，覺得自己混賬。除了某些，某些可以一輩子欠着的人。
終於可以收拾自己的心情了。再次面對這種無助感的時候，不會痛心，不會感傷，不會哭泣，只是冷冷的自己走下去。不是故作堅強，這不是堅強，只是學會了不再讓自己受到傷害。我承認自己很敏感，改不了敏感，那就避開吧，避開敏感的場景。
每次別人問我怕什麼，我都會回答鬼。從小我就不怕蟲子，巨型動物這些一般女生怕的東西，但我就是怕鬼。當初選醫的時候，以爲自己會不敢去看去摸那些屍體，但是還好，我發現自己怕的是心裏的鬼，怕孤獨怕忽視怕遺棄。
去年，我的噩夢。一個人去圖書館，一個人回來，一個人看着那許多的醫學名詞。早早的起來去圖書館佔座，可還是會在圖書館大門開的那一瞬被別人擠到垃圾簍旁，進不去。有位置沒位置，沒人會問。看書的時候還好，不用想那麼多。晚上回來，冷冷清清，打水，洗澡，開臺燈，望着打開的日記本又關上。定好鬧鐘，睡覺去吧。
似乎只有我這兒是安靜的.，安靜得只剩下苦笑。有時候都會在吃飯的時候，一個人笑出聲來。被學姐訓了一頓，兩個星期的熬夜，不吃飯，對於學姐來說屁都不算一個，只能是批評。哭了，伏在室友的電腦前哭了，沒有人幫我，沒有人安慰。又是考試，又是教室改地方，還是我這兒是安靜的，一點風聲都沒有，差點連考試都忘記考了。澀了，苦澀，忍住不哭，可還是在考試後躲到廁所裏面哭了。
越來越沒用了。姐姐要我過去她那兒玩，想去又不想去，怕看到姐姐的時候眼淚會不自主的流下來。但事實還是，在敲姐姐的宿舍門時，把溼了的眼睛揉了揉。不敢和芷玲打電話，會被她罵蠢的。終於，熬到放假了，打了個電話回去，爸媽，寒假我不會去了。如此的自己，怕父母看着傷心，也不敢讓他們看到。
15號放的假，16號我就找到做事的地方（之前就聯繫好了）搬了過去，開始了一段新的經歷。前五天，學習階段，各種錯誤，各種被訓，晚上回來躲在被窩裏面哭，非常不幸的就感冒了。我是天生的不會照顧自己。每天最開心的，最有趣的，就是和那個大叔說，又來吃桂林米粉吶！大叔總會笑一笑。（後來結束了這一個月之後，大叔把他的聯繫方式給了我，可是被我弄丟了。）
腳會疼，會結繭，腳趾會淤血，可是又算得了什麼呢？一個人，便是疼也不會那麼劇烈。和每個人都只是表面上的交流，會一下班洗完澡就伏在牀上看小說寫日記，看小說裏的主人公的經歷，寫自己的日記。大年三十那天很熱鬧，店裏面佈置得很漂亮，早早的吃完飯就回去了。給爸媽打完電話，給同學發完短信、消息，就捂在了牀上，睡覺吧，明天就好了，忘記今天過年就好了。忙了初一，餓了初二，以爲真的就這樣了，不會掉淚珠子。
初三，呵呵，從早上餓到（生意好到連吃飯的時間都沒有了）下午四點，還被店長訓了一頓（總是被訓啊），實在是忍不住了，丟下所有的東西跑到洗手間，把自己關在裏面，狠狠的哭了起來。我不知道自己在幹嘛，在折磨自己，在跟自己較勁，因爲這樣的自己太讓我瞧不起了。媽媽要是看到，恐怕也會說個不停吧。也不知道哭了有多久，出來狠狠的吃了幾口飯就回住的地方去了。終於32天的兼職結束了，我不知道自己學會了什麼沒有，或許有，只是自己沒發現。那天我是一下班就趕着差不多最後的一輛車回去的，晚上九點鐘到的家。
什麼都不想，那七天我真的好開心，雖然一直感冒。
來學校的那一天，好怕，不想走，不想上車。可是車還是開了，開往我們學校。一切都安置好了之後，那天晚上十點鐘我給芷玲打電話說，我想回家，不想待在學校。忍着，沒讓自己哭出來，哭了太多次了。沒辦法，總是覺得累，覺得孤獨，覺得我最怕的事。上課，恨不得把眼睛盯在黑板上，不去管別人說什麼。晚上，去跑步，一圈一圈的，累了走一走，再繼續跑。真的很想，很想找個人，可以靠在他肩膀上睡一覺。什麼都不想，女孩的小心思小計較通通都見鬼去。有時候也好想，有個溫暖的擁抱，可以給我繼續一個人走下去的勇氣。因爲自己太冷了。於是去了武當，總能得到點什麼吧，或者把壞心情丟在那兒也好。
班上的老鄉問我，你再不找個男朋友就老了，還特意介紹了他的同學。我心裏苦笑，男朋友可以做什麼？我不缺錢，不缺物，情感上的東西他也幫不了我什麼，我一個人已經習慣了。友情尚且讓人如此的累，何況愛情？不需要施捨，不需要過多的寵溺，想要的只是相互扶持，而這，友情與愛情便是無異了吧。總覺得，就算找個人談戀愛，他也給不了我想要的東西。
這幾個月，我已經學會快樂是自己爭取，不是別人施捨的。想要的東西，自己去捍衛。有些人，有些事，自己做不了主便做不了主吧，有個人不是說過，我能改變的只有自己的意志，別人的想法我無法干涉。都是過客，只會陪你走一截路，該留下來的會留下來，不需要自己強作歡笑的去挽留，不然留下來的也只是變了味的。有些人註定在一起的時候是認識，分開的時候是陌生人，又何必強求都是好朋友呢？突然想起大一的自己好傻，想笑了。找到自己想要的，堅定自己的想法，不需要改變太多，積極地微笑的朝前，我相信還是有很多人都是熱心的。
日子會好，困難會過去，所以要笑着走。
