生日，有生之年最痛的節日。
時光如白駒過隙，彷彿一頷首一擡眸一年光陰就被遠遠的拋在身後。再過幾個小時就是我23週歲生日。
23年前的這一天，你給了我生命…
每一年生日這一天都覺得自己熠熠生輝散發光芒，一年當中唯一做主角的一天。有朋友的祝福，有豐盛的晚餐，有禮物，有生日蛋糕，有蠟燭，有關愛，有笑聲，有幸福，似乎世間所有的美好都聚集在了這一天。
我想今年生日這一天唯有想你後的黯然神傷，唯一一次沒有你在的生日我連配角都不配。不要祝福，不要禮物，不要生日蛋糕，不要蠟燭，不要關愛，不要笑聲，不要幸福，我統統都不要，我只要你回來。好不好？
我還盼望着某個清晨，睜開眼睛的時候你會出現在我牀邊輕聲地對我說：快起來了，太陽都曬屁股了。我一天天的期盼，一天天的落空。你或許可以體會期盼被落空的感覺，但你絕對體會不到這樣永遠被落空的期盼。
所有的渾渾噩噩，所有的頹勢消沉都將是一種自我放逐，靈魂卑微到塵埃裏。
多希望自己是隻壁虎，截斷尾巴，感受了切膚之痛後還可以長出新的尾巴。而我？除了切膚之痛外這種疼痛，這種心靈的折磨，沒有人知道，或許正如那首歌名一樣《眼淚知道》。
悔恨，遺憾，愧疚，痛苦，懲罰，頹廢……
種種情感白天被狠狠遏制，夜裏這些情緒像是一個蓄滿淚水的水池突然有了缺口。淚流不止。
種種情感交織一起，撕不開，剪不斷。
沉浸在舊時光裏，怎麼能不想你，我已握不住你，又怎麼捨得將回憶也丟棄，不過是我的執念而已。
這份執念足以讓我千瘡百孔，讓我滿目瘡痍。
對你的想念如濃墨，要用多少個時光才能稀釋的淡一些。
愁無限，消瘦盡，有誰知？
你生前特別愛乾淨，回家後我將你的遺像輕柔的一遍又一遍的擦拭。看着你的照片，微笑好暖。看着你的照片，彷彿你就在我跟前，天涯咫尺，說的不就是我們麼？最近也是最遠的距離。
回家後我就特別想去墳前看你，走了好久的路，大雪阻隔了去路，踩下去可以到我的膝蓋，鞋子裏都是雪，早已冷的沒有知覺。我怕你太寂寞，想和你聊聊天說說話，一吐心裏的難過。我依舊趑趄的朝着你的方向走，還是沒能走到墳前整個身體便跌倒在雪裏。
正所謂：近來無限傷心事，誰與話長更？
每一個人都有一個一直守護着她的天使，這個天使如果覺得？你的人生太過悲哀，你的心情太過難過，那麼她就化身成爲你身邊的某個人，也許是你的朋友，也許是你的戀人，或者你的父母，僅僅見過一面的陌生人，這些人安靜的出現在你的生命裏，陪你度過一小段快樂時光，然後她在不動聲色地離開。於是你的人生就有了幸福的回憶。所以那些離開我們的人其實都是天使迴歸了天國，比如那些曾經我們深愛過最後離開的人。
我始終認爲你並沒有死，而是天使迴歸天國，在另一個國度快樂的活着。
我不知道這世界是否存在這樣的事，即便不存在，我也會一遍一遍進行自我催眠，直到自己完全相信爲止。
