原來我還不懂
“在幹嘛？”……一條消息就這樣的發出去了。可是我的手機再也沒有響過。內心深處的意識告訴我：“我被友情狠狠的拋棄了。”
人，總是那麼自以爲是。特別是浸沒在友情泡泡浴裏的人們。
他們自以爲自己能讀懂友情，能掌控友情。可是他們永遠不會知道，在某天的某個時刻，他們與友情的關係便會顛倒，不知不覺中變成了友情的奴隸。可是，他們不會爲他們對友情付出的一切而後悔，因爲他們知道，友情是神聖的，人的一生只要與友情有過那麼一段接觸的時間，這就是他們一生所創造的奇蹟。
往往人人都相信奇蹟。
“友情是點綴青春最美麗的花朵”
沒錯，人人都愛這朵花散發出的香味，而且都願意爲了這朵花而不顧一切的去奮鬥。然而，在他們得到這朵花的同時，漸漸的再也離不開她的身體。如果某個掠奪者非要把你從她的身上狠狠的撕下，那麼她留給你的.東西是那載滿回憶的傷口。那時，你能做的，只有在某個角落默默的哭泣。
我愛友情，因爲她給予了我前所未有過的快樂。
但是，我也畏懼友情，因爲她總是把自己掩藏得不爲人知。你想深入的去了解，得到的只是她給予的拋棄。
我和他已經沒有聯繫了。可是每當耳邊響起我們之間的進行曲時，帶來的，少不了痛苦。
他不高，比我稍微矮。但是他那腦袋裝的東西不比我少。他經常教我些我不知道的東西。而我也常常把他視爲自己的好兄弟，什麼都不忘了他。就這麼，我們之間的友情冒着風雨堅持了一年又一年。本以爲我和他可以一直這樣好好的過下去的我卻吃了不少失落的果實。原因恰恰因爲我自以爲懂得友情的含義，而去用自己所謂的交友之道去對待他，最終，我註定失敗。
那天，我把試卷遞給了他。說要和他一起完成這份試卷，然後對答案。他答應了。當天他準時的把那張試卷遞給了我。我替他圈出了錯的答案。並對這些錯題做了一一的解析。這天的任務，我們完成了。放學後，我拿着原題去複印室複印，因爲我知道我們今晚就會完成那張試卷，所以我要先去複印，以便計劃能順利進行。可現實往往就不如人意。我失策了。那天晚上，他坐在座位上輔導別人，我怕他忘記，走了過去，提醒他要準時完成試卷。本以爲他會說：“嗯。”或者點點頭什麼的。但是，我聽到的卻是他那不耐煩的語氣說一句：“不做啊！”頓時，我的嘴巴彷彿被什麼東西用力的扒開，命令我說話似的。我問爲什麼，他說他很蠢，他不會。
霎時間，我啞了，拿着書包離開了。
那時，我喃喃自語，不知所言。
從他說出那句話我那一刻，他在我心中的形象一下子的像做電梯似的，“噓”一聲，從頂層一直降到地下室。我念着：“他怎麼這樣？”
在那悅耳的鈴聲響後。我直奔着回家。
當我跑在那被路燈照得發白的小道上時，我不時放慢了速度。就在那一瞬間，我彷彿覺得我是否太傻了，爲什麼要花那麼多的心思在友情裏。爲什麼我那麼自以爲是。爲何我不想想我自己，我該怎麼去實現我夢寐已久的夢想。
但往往我這個人就是重視一些別人可能不重視的東西。
回到家中，我聯繫了他。
我跟他說了這件事，他對我說的，只有解釋。
我試着用質疑的語氣問他到底爲什麼？
而他的語氣卻句句的把我給狠狠的壓住。
不知道是他生氣了，還是我生氣了。
當他發完最後一句話後，我沒回復他，他也沒有再發那麼一個符號。
遺憾的是，睡覺前，我給他發了條短信。
第二天早上他回了：“牛奶+三明治”
當時收到短信的時候，心情不知是喜還是悲。
喜的是：他並沒因爲昨晚與我的談話而生氣。
悲的是：他沒有對昨晚的事給我任何的預兆。
第二天的空氣總是苦澀的。
苦在我和他沒說過一句話。
可能就是因此我和他再也沒有說過話。
“時間會沖淡一切”這句話或許在別人身上是一種隨機事件，但是用在我身上就是不可能事件了。
那天我一如既往的發了消息給他，他還是沒有回覆…..
連續幾天，在學習中擠出的時間裏，我幾乎都是呆呆的留意着手機的屏幕。可是都是失望的結果。但是我就是愛在現實中找可能，一次一次的把自己給藏在自己設下的騙局裏。
有時，我會想：“:這個結果是不是我自己一手照成的，原本一朵美麗而又誘人的鮮花在我身上長得無比的鮮豔。而我卻把自己打扮成掠奪者，狠狠地把這朵花摘下來，不留任何美好，只留下那空缺的心靈創傷。但是，我活該。誰叫我愛這朵花，就算現在的一切不如從前一般的美麗，但是也留下珍貴的回憶，時刻的提醒着我：友情，不容你去質疑。”
謝謝你，讓我清楚的明白，原來，我還不懂友情。
