1、高中時，有一次和媽媽在親戚家吃飯，一桌都是長輩。因爲是春天，所以有個菜是春筍，我想起來我媽吃春筍要發疹的，於是脫口而出：“我媽吃了要發春的！”談笑風生的席間一片寂靜。我恨不得挖個洞鑽，都沒臉看我媽！
2、記得有次上哲學課，那老師讓學生提問，什麼都可以，有人提到爲什麼搞哲學的基本都單身呢？那老師沒回答，接着有叫其他人提問。此時一女生說：“我曖昧的問一個問題。”我們都在想，她想問老師什麼私人問題呢？然後她說：“啊，不好意思，我冒昧的問個問題。”
3、我同事跟人爭執，急了張口來了句：“你以爲我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什麼長大的。
4、小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句：“我不嫁（借）給你。”當時同學們立馬安靜下來了。
5、小學時候有勞動課，一般都是除草，所以到了前一天放學時候老師就得提醒我們帶鋤頭。第2天上勞動課了準備出發，老師便於管理就問了一句：“有多少人帶了啊？帶了手的把鋤頭舉起來！”
6、mm告訴我肯德基新出的“骨肉相連”（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天北京巨熱 無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個‘血肉模糊’，謝謝！”一點點語錄網
7、大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街，收拾打扮漂亮後一起進了電梯，突然想起車好像沒氣兒了，就衝她說了句：“先陪我去打胎啊！”天！
8、一羣同學去郊區同學家玩，我們買了幾個西瓜放在廚房，叫一個同學去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手裏捧着個切開的瓜來了，驚慌地說：“我把南瓜給切了。”大家狂笑，但兩秒鐘後，大家更是笑翻，原來他手裏捧着個冬瓜！
9、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂裏出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊？裏面男的多不多啊？”
10、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這麼好，還用護舒寶啊？”
11、 前幾個禮拜，我幾個同事一起去小店買衣服，討價還價的時候，一個同事本來想說：“我們都是做這個生意的，你賺多少我會不知道嗎？”結果被她說的太簡略了， 變成：“我們都是出來做的.，你賺多少我們會不知道嗎？”說完，她旁邊的兩個同事嚇的趕快閃掉了。就怕別人會認爲她們是……回來後，這個同事被其他同事狂 扁。
12、一個朋友在公司是做人事工作的，後來辭職不做了，有朋友打電話找他，結果他的同事說：“他已經離開人事了！”
13、有個兩三年沒見面的MM同學來找我借書，我見面就說：“你沒大變嘛。”說完我自己差點暈倒。
14、偶中學物理老師說過一句：“如果在高山上把豬蛋擠熟。”其實是想說把雞蛋煮熟。
15、還是小學，看了講警犬的片子公主歷險記，片子裏的那隻狗叫公主，回到教室， 對一個男同學說你是公主（豬），說完狂笑，對另一個說，你是母豬，又自己狂笑。然後得意洋洋的說我是你們的主宰（豬崽），他們狂笑。
16、 一廣東籍同事操着一口流利的廣東話國語，人還特別的熱情。有天中午我們大夥正準備出去吃飯，走到前臺的時候電話響了，他搶在別人前面接電話 ：“找誰？哦，找傻咪咪啊，她剛去了大劇院。”（實際上，我們有個同事叫沈敏敏，有業務在大劇院。）
17、那時候讀大學，有一個冬天特別冷，室友早上洗漱回來告訴說：“樓裏停水了，估計是太冷水管凍住了。”就聽另一個室友回覆到：“早知道這麼冷，也不給水管結紮一 下。我們一聽，昏倒。”
18、說是飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣，說了這麼一句話：“廁所正在下降，請勿上飛機！”（應該是：飛機正在下降，請勿上廁所。）
19、有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結果踩到了一個老婆婆，本來想說：“對不起，對不起。”結果說成了：“謝謝你謝謝你。”然後邊聊邊走開了，越走越寒。
