安若流年，些許成長的畫面漸漸凝聚，似一片牆，記錄着喜樂和哀傷。打牆裏凝望，那是些青春斑駁的光影。打牆外睇視，卻總有着說不出的句章。下面是小編整理的院牆外的天空作文，希望可以幫助大家!
【院牆外的天空_範文1】
“牆外的世界很精彩，牆外的世界很無奈……”每當我聽到這首歌后都會思考，牆外的世界到底是怎樣的呢?
我如同關在籠中的鳥兒，對牆外世界的景物充滿無限的好奇心;對牆外世界的繁華熱鬧期待不已。我渴望牆外的世界，更加渴望牆外世界的生活。每當面對着枯乏無味的書本，描繪着精妙絕倫的山景圖，描繪的繪聲繪色、活靈活現的景色，彷彿我早已沉浸在其中，感受自然風光。但井底之蛙的我，早已把牆外世界美好遮掩在深谷裏，重巒疊嶂的山峯緊緊將我鎖釦在大山之中，造就了只活在幻想世界的我。
於是，帶着心中那份好奇，清晨我拖着行李走出了家門，想要一探究竟，看看牆外的世界到底是什麼樣子的。
我不斷地向前走，向前走，不知不覺中，我來到了一個我從沒有來過的公園。這好像是我所見過的最美麗的公園了。咦?這不是小說中的落花樹嗎?風一吹，滿樹的花輕輕搖擺，像是仙女遺落的一方紗衣在風中搖擺。花瓣上帶有晶瑩的露珠，好像透明的白水晶。枝頭上鳥兒在嘰嘰喳喳的嬉鬧，好像和我一樣在欣賞着大地的美景。我輕輕地吮吸了一口氣，這裏的空氣好新鮮呀!周圍的霧氣散發出一種無法形容但又沁人心脾的味道，讓人好想多呼吸幾次。周圍的一切都那麼美，好像仙境裏一樣。哦，原來牆外的世界是美麗的!
我繼續向前走，忽然，我來到了空曠的田野中。咦?周圍怎麼沒有人?我環視四周，周圍都是一些農作物向遠方望去，好像怎麼也望不到頭。田野裏，一穗穗的高梁高傲地矗立着。瑟瑟金風吹來，望無際的稻田像大海泛起了波濤，沉甸甸的穀穗像怕羞的姑娘靦腆地低着頭。我向天空望去，開闊的天空在此時此刻好像也顯現出一種淡淡的憂傷。我孤身一人站在那裏。微風輕輕掠過我的頭髮，掀起我的裙角。哦，牆外的世界是憂傷的!
我不着怎麼就被帶到了另一個地方。等我反應過來後發現，這是一個僻靜的小院子，好像人們都出去了。“嘰嘰嘰嘰”樹上的兩隻麻雀吸引了我的目光。一隻看上去好像是媽媽，另一隻好像是剛出殼的小鳥。它的羽毛好像還未舒展開，渾身上下都溼溼的，尾巴上三根帶褐色斑點的羽毛，像片花瓣，顏色雖不鮮豔，樣子卻很好看。媽媽嘴裏他叼着一隻小蟲，放到小麻雀的嘴邊，小麻雀剛要用嘴叼住，它卻突然縮了回來。小麻雀嘰嘰喳喳的叫個不停，好像在說：“媽媽，我餓，我要吃蟲子!”只見大麻雀用嘴啄了啄，小麻雀的頭，好像在說：“孩子，美味的果實是靠辛勤的勞動換來的，要想吃蟲子，必須自己去覓食。”小麻雀若有所思的點了點頭，自己去找蟲子了。哦，原來牆外的世界是艱辛的!
經過這一番探索，我明白了。牆外的世界是美麗、憂傷、艱辛，總的來說，牆外的世界是豐富多彩的。但只有來到“牆外的世界”，才能發現這美好的一切。
船兒只有掙脫了纜繩的約束，纔會有浩瀚的大海上揚帆千里的豪放，纔會有驚濤駭浪中披風眺望的灑脫。蝶兒只有衝破了繭的束縛，纔會在柔光中翩躚飛舞，舞出生命的輝煌，舞出生命的真諦。不要總活在自己的世界裏，擡眼望望，牆外的世界是多麼豐富多彩呀，要勇於探索，勇敢追尋!
“牆外的世界很精彩，牆外的世界很無奈……”這首歌仍縈繞在耳邊，但自己早已明白了生活的真諦。
【院牆外的天空_範文2】
一回頭就能望見故鄉，一回頭就能望見那個地方，那片我們家院牆外的地方，那片我已經離開了二十多年的地方。——我們和故鄉只是隔了一層歲月的玻璃，多年來我南南北北也走過了一些地方，現在我可以讓自己看不見任何地方，但惟有回視故鄉的那片玻璃我一直用思念的絲巾把它擦洗得澄明而又透亮。
那個地方陽光燦爛，月光充盈，即便在有雨的時候，你也會感覺出一片黑黑的幽亮，那是潮溼的樹幹和掛着雨水的葉子閃出來的光澤。關於這一點，任何有過對童年深刻記憶的人都可以靜下心來進行想象。
我在我的幾篇作品中都曾經提到過，我童年的院子是我們那個村莊最西頭的一家。而且我們家的院子除了東面有人家外，其他三面都沒有人家，所以我在描述的時候還總是好綴上一句：那好像是整個村莊多餘出來的一家。
我綴上這句話的時候在我的內心其實一直在表達着另外一層含義，那就是因爲母親出嫁後並沒有去婆婆家住，仍然住在這個村子裏，所以我們在這個村子裏是一家“外來戶”。——即便我們不是從外面搬來的，我們仍然被稱做外來戶;即便我們還跟着母親隨了這個村子裏的姓，我們仍然是外來戶。這張外來戶的“身份證”使我的整個童年被壓得透不過氣來，並且使得我所有的童年的幸福和快樂都成爲一種變形的幸福和快樂。直到十三歲離開這個村莊去了與這個村子完全沒有任何聯繫的一個很遠的地方纔長長地舒了一口氣。至於我不可避免地成爲了另一個地方的外來戶，那是另外的話題。
從我們村子裏延伸出來的路一出村子便像鬧了矛盾的兩個人似的分了岔，一條去了西南，一條去了西北，兩條路長的樣子除了各自的方向不一樣其它都十分相像。對於我們村裏的人來說，相比較而言，朝向西南的那條路我們村子裏的人走得要比另外一條路少得多，因爲那條路的兩邊只有很少是我們村的土地。即便這一邊，也不全是我們村子裏的，只有在拔草拾糞或者去趕一個魏灣集的時候才走那條路;而朝向西北去的另一條路則完全不同了，兩邊全是我們村的土地，一邊種麥子和棒子，另一邊種棉花，路的盡頭是我們村的“園屋”，也就是菜園地。會有很多的時令蔬菜和瓜果從這條路上運到村子裏來。
在路分岔的地方，分別有三個水塘分佈着，在我童年的記憶中，水塘從來沒幹過。
我說的院牆外的那片地方，就是北面這條路以北，我們家院牆以西的一塊大概有兩個籃球場那麼大的地方。不知爲什麼那個地方從我記事到我離開從來就沒種過什麼東西，只在上面有兩個豬圈，但從來沒記得在裏面養過豬。
雖然我們村子的土地都在村西，人們耕作時都要到西邊來，但我們村子最繁華的地方卻在村東頭，一是因爲村東面有個兩千人的大村子，在大村子和我們這個小村子中間有一條老國道，會有很多汽車來來往往，雖然汽車不大停下;二是在國道西邊靠近我們小村的地方還有一個被我們稱做“合子社”的供銷社，就是現在的商店;三是我們村的大隊書記和幾個養着大狗的人家也住在村東頭。
現在想想我的童年真的有很多時光是在那片空地上度過的，特別是在我試着和村裏欺負我的孩子打過幾架，雖然也有勝利，但總是被他們的家長兇惡地恫嚇我之後，我在那片地方玩得就更多了。現在想起來，我和那片地方的結合，是我的童年在村莊裏敗退的結果。我曾經在我的很多文字裏寫過我的童年，並經常說是金色的童年，但現在想來，我那時的感覺到的真的不是純粹的快樂，更像是一個兒童在玩弄着一種老人般的孤獨和快樂。
實際上在很多的時候那片地方或者周圍會有很多人，但我今天記住的總是我獨自在那裏玩耍的時光，我會貪婪地把它當成我自己的樂園。
我有很多的時候是在那個破敗的豬圈裏玩，魯西的豬圈都是一個半間屋式的豬棚，前面是一個三四米深的豬圈坑。沒人和我玩的時候我便從半米多高的豬門鑽到豬棚裏傻坐躺着或半躺着。我那時就是一個很憂鬱的人，在裏面一句話也不說。偶爾心情好的時候我會把豬圈當作自己的宮殿。現在想想我那時最常做的一個遊戲就是一遍一遍地從坑沿上往豬圈坑裏跳，爬上來跳下去，爬上來再跳下去，那些年我不知跳過多少遍，成千上萬遍也夠了，我不知我那時爲什麼鍾愛這個無聊的遊戲，有時我會在夜很深的時候還在做這件事，像一種孤獨的舞蹈，只有清冷孤獨的月光或星光陪着我的孤獨。現在想起來我忽然想哭。不過我今天真的不想把自己寫哭了。
我那時特別喜歡望天，而且到現在我還保留着這個習慣，這看來是我的天性使然。到現在我還能記起很多近似虛幻般的瑰麗的變幻無窮的對天空的感覺，當然也包括我坐在豬圈裏看到的天空，我會望得特別凝神專注，身體裏會有一種非常歡愉激盪和整個靈魂和肌肉慾飛的感覺。有時也會望着望着睡過去，一覺醒來，月半星冷，身體龜縮一團。
深秋的時候，也就是比現在這個季節稍晚一些，我會用一個二三十公分長的鐵絲和一條兩米多長的麻繩做一個專門用來穿楊樹葉子的工具，一片一片地穿在鐵絲上，再擼到繩子上。葉子上帶着梗，所以當整個繩子都穿滿的時候就酷似一個巨大的毛毛蟲，拿回家中會變成我們家竈堂裏熊熊的火焰。但有一次在樹葉變成火焰的時候卻成了我最刻骨的恥辱的記憶，我們村的一個比我大四歲很壞的孩子用火柴把我的一串樹葉燒着了，連同那根麻繩。那時我用最仇恨的目光瞪着他，但我最終沒有付諸行動去反抗。我實在打不過他，我的心中充滿了屈辱。但我那時真的很恨他，恨死了他，想過用各種手段報復他。我到現在記得他的名字，但我不想提他，因爲那時他也畢竟是個孩子，但這份屈辱我會記一生。正是這些屈辱使我感到我和那個村莊是那麼的不平等不對稱。
現在我想起來最令我神氣的一幕，就是我在外地工作的父親有一次帶回來很多核桃，我們那地方那時可沒那東西，十幾個孩子跟着我，我用兩塊半頭磚給他們砸核桃吃，我不大愛吃那東西，我幾乎把核桃砸得稀碎，手都被砸青了，那些孩子們把最碎的核桃仁從磚沫和土裏揀起來，帶着土放進嘴裏。
那片地方是我的樂園，我的私人樂園，但我有時也會對那兒有一種不信任感，往往在我玩得最投入的時候我就會看到我們村子裏那個叫“大憨”的也在那個地方的不遠處玩着，他四十多歲，長着一張瓦臉，有點走形，嘴上眥着兩個上牙，很突出。最令我恐怖的是他的眼睛，陰冷得令我至今想起來仍不寒而慄。我至今再也沒有見過這個世界上有和他一樣陰冷目光的人，即便在最兇殘的動物眼中，即便在我所遇到過的最陰險狡詐最令我不恥的小人的眼睛中也沒有看到過那樣的目光。但他卻是從來不曾傷害過人的，而且他在村子裏總是被人驅趕。我不知道那些人爲什麼不怕他，甚至他還怕那些人。我可能是村子裏極少沒對他說過“去，滾，一邊去”的人。我也曾有幾次想學着別人的樣子對他說：“一邊去。”以證明我和他不是一樣的人，但我一次也沒有真正做出來過。因爲我幾乎從來不敢靠近他。可能還因爲我心裏的某個地方有着和他一樣的東西，我們程度和形式不一樣地受着那個村莊的排斥。
所以不管那時候那個地方的月光多麼純潔明亮，我卻總是看到它的幽暗。
寫到此時不知爲什麼我似乎聽到心中“咯噔”一聲，此時我還無法清晰地感受出它的含義，那就先不去管它了。
歲月是有輪子的。
時光走了，我也走了。現在我並不經常想起那個地方，但一想起它就會難受，我只能用難受表達這種感覺，我抓不到更合適的詞彙。
這世界上哪裏有完全純粹的快樂，即便在童年時代。
但我還是告訴自己，對於那塊朝向童年和故鄉的玻璃，一定要擦亮它，擦亮它，讓它透明些更透明些……因爲那裏有我們生命的底色。
