我是一個極度缺乏安全感的女人。
敏感,自卑,低下。
很多時候,連自己也唾棄自己。
我是個神經病。
從未嘗試紅色的高跟鞋。
只是在心裏偷偷告訴自己,那隻適合在出嫁的那天。
可是色彩越是鮮豔,是不是代表我的內心就越是寂寞蒼涼。
好想有一天自己變成天上的鳥兒。
飛離這片世俗之地。
是不是隻有世界顛倒了才發現自由自在。
我在別人期待的目光中漸漸長大。
收斂了所有青春的不安和尖銳。
只是怕自己的某個動作會讓喜歡的人皺一下眉。
很容易不安。
無論因爲什麼,即使一點點小事。
或許我一個人,我也可以載着夢想,遠行。
即使沒有了你。
我連自己都不能相信。
所以更無法相信別人。
所以辜負了那個一直相信我的人。
有時候會想,這個世界只剩自己一個人多好。
沒有孤獨,只有陶醉。
有什麼事就想逃避。
假裝沒有發生過一樣。
我就這樣。
爲了怕受傷,所以自己先否定掉自己。
即使躺在自己安全的小窩裏,也有會被強盜闖進來的錯覺。
自己讓自己恐懼,每天都是。
我時常在半夜裏醒來。
只是我恐懼自己會像萎靡的植物一樣失水而死。
這,也是我每天上演的故事。
走在某個路標旁邊,會覺得脖子涼颼颼。
每次都害怕它會掉下來砸到自己。
想聽戀愛的他對自己說一些承諾的話。
即使知道有些承諾不過戲言。
但只要能聽到心就會安定一些。
哪怕是別人無意的一個眼神。
有時也會給自己帶來很長時間的煩惱。
覺得自己是不是做錯了什麼。
事後,總覺得心裏很累。
沒心肝的迷糊下去會是解決辦法吧。
對自己說過很多次,不要想多,不要敏感。
可是沒有用。
經常假裝不敏感。
讓心裏諸多不願皆沉寂。
只因你說你喜歡陽光樂觀的`女孩子。
我還想像個孩子一樣想笑就笑想哭就哭。
可是我還是穿起我的球鞋永遠面帶微笑不讓誰看穿我的軟弱。
喜歡的人離開了之後。
絕望的想,你看,我就是這樣一個不值得愛的女人。
陽光那麼亮,我的心那麼涼。
我低頭的那一瞬,看見自己的倒影很孤單。
沒有你。
即使世界很美很安靜,我依舊很紛亂。
誰能給我一個溫暖的擁抱?
我常常在想。
那散落在天地間觸手不及的,是不是就像我對你的思緒。
漫無目的,卻又急着想在你芳草萋萋的心間。
找到屬於我的歸宿。
然而,你的世界總是那麼的凌亂。
而你又要我如何地把你握緊?
我奔走着,只爲找尋人羣之中的你的笑顏。
我追尋着那個適合我的夢,卻發現夢境終究是夢。
有時候我想自虐,我是多麼的害怕我什麼都沒有。
原諒我,只是一個小女子。
事實上,我恨不得撕開我自己的僞裝。
可是我不得不的成熟,我膽怯的不安全。
攤開雙手,如今,什麼都沒有留下。
我的世界,始終是空空的,只有我。
寂寞的掌紋深處,沒有人可以觸摸。