爲什麼人們喜歡八卦，因爲你如果不八卦，人們就不會交流，人們不會交流，就不會交朋友了，今天小編要跟大家分享的是有關交朋友的哲理文章，歡迎閱讀。
篇一：交友之深刻感悟
倘若沒有朋友，世界就會變得不可。誰不懂得友誼，誰就不會生活。人生最美好的東西，莫過於同別人的友誼。一個人一旦獲得了友誼，困難與痛苦就會倍地縮小，快樂與幸福就會倍地增加。以所言，是關於友誼的一些名言句。根多不易翻，友多不易倒。根多易吸收營養，友多易得到幫助。朋友就是靠山，朋友就是膽量，朋友就是力量。友到用時方恨少，敵到防時方恨多。這些是我對友重要的感言。友固然很重要，但絕不能濫。濫的結果不但無益而有害。濫的原因多是由於不懂得友的原則和方法。下邊所述，主要就是筆者關於友之原則和方法的一些感悟，同時也介紹一些有關友的其他問題。
【友多不一定就好】常言道：“多個朋友多條路。”，意即朋友得越多越好。我認爲這種說法不妥。因爲：一、品行不良的朋友，越得多越壞，會使你的路越走越少。二、往可以產生朋友，也可產生敵人。
【友要門當戶對】過去的婚姻講究門當戶對，我認爲友也應該講究門當戶對。這裏說的門當戶對指的是：志同道合、人格平等。因爲，等量才能換，平等才能往。不平等的朋友不是真正的朋友，其“友誼”也是不能長久的。沒有共同的追求，很難有共同的語言。只有真正的志同道合，纔有真正的欣賞、理解、關心和支持。理解是相互的，不理解也是相互的。臭味相投的人，是把臭聞了香，他們也是門當戶對。
【友基本原則】玻透明人喜，人真誠人。物潔人喜，人純人。只有心誠，才能友多。用人先看忠，友先看德。路滑路難行，人滑人難信。無人願住危險的房，無人願猾的友。買物重質量，友重品德。夫妻貴在忠貞，朋友貴在忠誠。不忠之屬狐看，不誠之友狼看羊。把最誠的心給予無心之人，把最深的給予無之人，是人生最大的悔恨。一個品德不良的朋友，等於在邊埋了一顆定時炸彈。因此，我們友時，切記以品德爲重中之重。這是友的基本原則。詞知義纔敢活用，人知德才敢深。寧願無友，也絕不要無德之友。
【不卑不亢原則】不卑不亢是做人的原則，也是友的原則。我們需要友，但我們不能低哈腰地去乞求友，也不能爲維持友而卑躬屈膝。當然，也不能以老大哥自居，居高臨下。真正的朋友是志同道合的兄弟，無尊無卑、無貴無賤。強扭的瓜不甜，強的友危險。強做的生意易賠本，強的朋友易受騙。
【用心看人】只有用心去看，才能看到人心。人心是人的本質。一般事物的本質就難以發現，何況人的本質（品德）呢？關於本質的認識是理認識。感認識的獲得需要的是感官，理認識的獲得需要的是聰明的大腦——心智。
【友在心】只有心近，纔有近。心近近眼前，心遠遠天邊。友就是爲了心。真正的朋友主要的是心靈的相，若心靈不能相，其他方面的往是不會有強大的粘合力的，所謂的友誼也是不會長久的。
【大事見人心】小事見人面，大事見人心。有的朋友不經大事你是看不清他的真面目的。因爲，一般的小事，他都能表現得很好，一遇到大事需擔責任、擔風險時，他就會當縮烏龜。這樣的朋友，其實不朋友，或“二般”朋友。所以說，大事是驗證真假朋友的“試金石”。
【久見人心】要想看得遠必須站得高，要想看得清必須站得近。物不用不知優劣，果不吃不知苦甜，人不不知好壞。書不讀不解，人不不知。但是，真正地瞭解一個人，不是短期的往就能完的。書解需要百編讀，人知需要百次。書越讀越明，人越越清。要知道，有的'人是很會“掛羊賣狗”的。所以，我們的先哲早就教導我們：路遙知馬力，久見人心。
【友在平時】無往就無來，無就無。不支就不會有收，不往就不會有來。別怨他人今天不來，只怨自己昨天不往。商品買在必用時，朋友在不用時。平時不修路，行時無路走。
【珍友誼】友誼之線不敢輕易割斷，別說不易接，就是再接也是會留下“結”的。傷易愈，疤痕難平。樹好栽不易培，友好不易維。的花朵需時時用意去澆灌，友的小草需時時用友誼去滋潤。所以我們要精心地珍友誼這枝嬌嫩的花朵。怎樣珍呢？應該注意以下幾點：
一、看重義。寧願失錢不失，寧願失財不失義。夫妻重在恩，朋友重在義。以誠才能換誠，以信才能得信。樹怕傷根，人怕傷心。重於金，義重於銀。朋友之間只有把義看得很重要，才能不傷對方的心，才能維持永久的朋友關係。
二、多怨自己。非常合腳的鞋難買，非常合意的友難找。事要多看好，人要多看優點。多看自己的缺點省自己，多看他人的優點欣賞他人，是解決一切人民內部矛盾的靈丹妙。
三、早除誤解。朋友的目仇，大多是由於誤解。誤解之結不早早解開，只能是越拉越緊，越不易解。爲誤解目仇多不值得呀！
【學會看人】把朋友當敵人可悲，把敵人當朋友可恨。把朋友看敵人，朋友就會越來越少，敵人就會越來越多。玻璃並非晶，相識並非友朋。詞不解不能用，人不解不能。因此，我們在友時一定要慎之又慎。下邊介紹幾個鑑別人之優劣好壞的經驗：
一、客觀看人。猾的人往往以小人之心度君子之腹。誠實的人往往以君子之腹度小人之心。我們不應以自己的心裏來揣度別人的心裏，否則很易看錯人，而到壞友。
二、易變之人不可靠。車怕下顛簸，人怕復無常。易動之物不可依，易變之人不可靠。
三、花言巧語心不善。包着糖衣的常是難嚥之，花言巧語的常是難之人。花裏哨心不美，花言巧語心不善。
四、重錢難重。太認錢的人不認人，太顧錢的人不顧面。重錢難重，貪利就忘義。
五、狼之友也是狼。羣中難找到鳳凰，羊羣中難找到駱駝。和狼爲朋者也是狼，和蛇友者也是蛇。狼之好友一定狠，蛇之好友一定毒。
六、趨炎附勢非好人。趨炎附勢的人，下眼皮必然腫大，眼睛只會向看。用得着時輕易你爺的人，用不着時就會立馬喊你孫子。
七、酒朋友非朋友。酒朋友有酒，無酒無若路人。
八、直爽的人多誠實。路直路近，人直人誠。
九、幫你的人不一定就是善人。使你笑的人不一定就是朋友，使你哭的人，不一定就是敵人。難時幫你的人並非都是出於善心，有的人是別有用心。
【好友可變壞】物——久不用要防壞，友——久不要防變。許多人可能都遇到過這樣的事：多年不見的“好友”，突然出現在你的面前，說他經濟遇到了很大困難，急需一大筆錢。這時，你很念往義，想方設法幫助了他。可你的錢似包子打狗——一去不回。後來，一經打聽得知，昔好友早已由好變壞，判若兩人。
【坦然面對友變敵】物近易碰撞，人近易矛盾。了朋友，拉近了距離，就有了較多的方方面面的往，隨之產生的利害衝突就會多起來。另外，也會產生許多誤解。還有，就是了不該的壞友。所以，有許多朋友最後變了“敵人”。
翻臉的朋友都說對方不夠朋友，這時，就會使自己很煩惱。那麼如何勸慰自己呢？可以這樣想：兔急也吃窩邊草，狗急也咬狗主人。有支出不一定有收入，有好心不一定有好報。不要很想他人的無無義，要多想自己的問心無愧。生無好臉，發怒無好言。把善良給予惡人得到的往往是傷害，把誠實給予人得到的往往是欺騙。只有把好給予好人才能得到好報。風雨同舟有風雨，無風無雨各自去。理解朋友增友誼，理解敵人不生。
【一般朋友的相】朋友按遠近可分幾種，知己是最近的朋友，其次就是一般的朋友，這種朋友佔絕大多數。不遠不近，不易矛盾。對待一般的朋友，不要往得太深，太深了易產生矛盾。保持一定的往距離，而更有利於維持良好的一般朋友關係。
【早絕壞友】不安全的因素越早排除越好，同理，品德不好的朋友越早絕越好。忠要給予有心之人，誠要給予有信之人，要給予有義之人。對於品德不好的朋友，不要怕得罪他，越得罪得早越能早些給他斷絕關係。否則，多一天就會給自己多增加一天的麻煩，多帶來一天的煩惱。
【朋友不等於知己】知心者心，相識者。相識不一定是朋友，朋友不一定是知己。朋友易得，知己難得。把知心的話說給不知心的人，只能讓人心，讓己傷心。人最難得到的是真，人最難遇到的是知己。無話不談的朋友是相互的，不是隻有你對人家無話不談。
【不遷就朋友】不講原則的友不是真正的友，而是縱容。真正的朋友不只是欣賞，還有關心的監督、善意的批評、及時的提醒等，而不是你好我也好。遷就自己自己敗，遷就朋友朋友壞。遷就朋友，不是真正的朋友之所爲。
【不嫉妒朋友】真正的朋友，你有就是我有。一方舉起了獎盃，一方應去擁抱握手。絕不應是不理不問，絕不應是低就走。幾十年的老同學、好朋友，看到了對方在某些方面好於自己，就嫉妒羨慕恨，是很不應該的。嫉妒，猶如在朋友之間燃起了一堆大火，烘烤着別人也烘烤着自己，純害無利。什麼是好朋友？好朋友就應是：對方高興也手舞，對方悲傷也淚流。
只有心明，才能眼亮。但願我們都能用心看人、用心友，多知心好友!
篇二：朋友並不是越多越好
認識什麼人，交什麼朋友，交多交少取決於一個人的動物本性。
有的人是魚，成羣結隊，形成一個龐大的羣體。這樣，就能在弱肉強食的環境中生存下來。比如海豚。即使是最兇猛的鯊魚，在海豚面前，也毫無抵抗能力。它們會把鯊魚圍起來，然後憑藉着快速靈巧的優勢用堅硬的喙撞擊鯊魚柔軟的軀體和骨骼。再強大的鯊魚，在海豚團隊的攻勢下都無招架之力。即使不是海豚，哪怕是最弱小無攻擊力的小魚兒，結成團隊，也能形成一個很好的保護圈。因爲，當敵人來臨時，它們會立刻四散，讓大魚顧此失彼，小魚從而獲得逃脫的機會。
有的人是狼，具有很強的生存能力。但是，不論是力量、速度還是攻擊力，都比不上虎豹。所以，它們需要結羣，以便集體照應並協作獵敵。
如魚如狼的人，想必都是信奉“多個朋友多條路”的交友原則。他們交友有一定的功利驅使：遇困境時有朋友相幫；遇獵物時，可結伴圍攻。
但是，有的人並不這樣，他們選擇了獨居。比如老虎。虎是強者，少有生物能危及它的性命。它們無須通過同伴的幫助獵食。所以，它們不必結羣，它的領地只允許它存在。
還有的人是鷹。它是獨行俠，並不結伴而行，只在自己的天地裏自由翱翔。它有着自己的廣闊天地。在那蒼茫的天地間，它獨自飛行，自在來往，無拘無束。它憑藉着敏捷強勁的身手衣食無憂，生存無患。所以，它同樣不需結羣。
不論是虎還是鷹，它們都沒有“多個朋友多條路”的交際原則。那麼你呢？你是願意廣交朋友還是離羣索居？朋友對於你來說意味着什麼？是用來保命、圍獵，還是用作其他？
很多時候，功利性強了，我們未必能交到真正的朋友，因爲沒有人願意你把他當成生存的工具，攀附的權杖。佛經裏說：有友如地，有友如山，有友如花，有友如秤。意思是：把你當如花者，當你好看時會把你戴在頭上，你不好看的時候就會把你踩於腳下；把你當如秤者，會權衡你的權勢身份，然後決定是否跟你套近乎；把你當如山如地者，則並沒有功利上的考量，你們的情誼只會如山固如地廣。所以，朋友並不是越多越好。你把“朋友”當花當秤，“朋友”自然會同等待你。所以，有的時候，朋友越少反而越真。
有的時候，朋友勸我：“多出去走走，廣交天下友吧，生活圈子別太狹小了！”我卻說：“人多了，世界就雜了。在自己安靜的世界裏更自得，更能做許多有意義的事。”的確，我的圈子沒有那麼複雜。我不必以功利的標準去擇友。我也不必參與那個大大的圈子裏本不屬於我的活動和事件。在自己的天地裏，自己有着淺淺的自得。在那一片天地中，獨自做着該做的事，既不平庸膚淺，也不野心勃勃。所以，我倒希望做一隻鷹。它的天地很大，它的世界很廣，它不用應付交際禮儀，不用應付人情冷暖。儘管它的夥伴寥寥，但它一樣能成爲天空的王者。
所以，有的時候，大可不必刻意去結交各種朋友。結交多了，一則世故，二則功利，沒有幾個人願意真心待你，就像你從始至終未對別人推心置腹一樣。與其表面敷衍，倒不如真心去結交幾個知己。
如魚如狼，還是如虎如鷹，全在於你對交友的認知。每個人都有每個人的活法。但是，不論哪一種活法，都別把朋友當成自己謀生的工具和攀附的依據。不然，別人也會這樣待你：捧你時如珍寶，棄你時亦如敝屣。
篇三：爲什麼三十歲以後很難再結交朋友
幾年以前我因爲工作關係認識了李大力，他在北京當編劇。回想起我們初次見面的情形，就彷彿是愛情喜劇電影裏一見鍾情的相親場面，無非是沒有那點“情”。我們帶着各自的太太一起吃飯，友情突如其來，我們一見如故。
從那以後我們已經聚過四次。我們之間的關係有點朋友的意思，但又不完全是。我們彼此都想再加深一點友情，但是生活總在中間作梗。
我們這樣的情況並不少見。當你到了三四十歲，會有許多新面孔通過工作、孩子甚至是微博進入到你的生活。但是真正親密無間的好朋友，就是那種你在大學時代結識的老友，那種你危難時第一個想起來的好友，卻越來越少了。
無論你結交了多少朋友，一種宿命的感覺在你心頭縈繞不散：你十幾二十歲時候結交好友的那個階段已經基本結束了。現在，你只能去結交一些點頭之交，甚至只能稱得上是熟人的人。
而一旦你遇見生活中的重大變故，比如說搬家或者離婚的時候，你就會突然意識到自己是多麼缺少朋友。
當這種感覺襲來時，趙珊珊幾乎喘不過氣。她是北京一家教育基金會的執行董事，幾個月前剛從北京搬到上海。當她準備舉辦自己39歲生日晚會的時候，儘管她有857個QQ好友，509個微博粉絲，卻發現根本湊不齊一桌客人。她說：“回想起人生中各個交友的階段，發現我大部分朋友絕對都是在高中時代，和做第一份工作時結識的。”
羅高是一位在遼寧工作的心理醫生，四十多歲離婚以後，他發現自己多年來一直把重心放在事業和家庭上，朋友們都已經淡出了他的通訊錄。羅醫生說：“好像突然之間，老婆就從全家福裏消失不見，你發現自己前所未有地孤獨。”現在，羅高已經56歲，他感嘆說：“我就算是去學廣場舞也不可能再去找個女人了，我更願意認識幾個老哥們，舉起高粱酒，來！整一個唄？”
北京大學心理學教授趙麗華在針對同齡人的研究中發現，人越接近中年，所結交的人也就越少，同時和既有朋友之間則關係變得更加密切。
她認爲這是因爲我們每個人內心深處都有一枚鬧鐘，每到人生的某一關頭，比如說進入30歲的時候，就會鈴聲大作。它提醒人們人生易逝，請停止四處交遊，專注於此時此地。她說：“你會開始全心投入在情感上對你來說最重要的事情，因此，你不再有興趣參加各種飯局和聚會，而是更願意把時間花在孩子身上。”
在職場上，由於同事經常變更，人際之間的緊密接觸就難於維持。去年，熱播劇《甄嬛傳》的編劇流灩紫在該劇試播時遇見一位叫作阿珍的女士，在工作中，她們走得很近，幾乎沒多久她們就知道了對方的健身和飲食習慣。當流灩紫動念想來一杯咖啡提神的時候，都不用她說，阿珍就已經遞過來一杯。
“但是，試播工作一結束，沒有了這種日復一日的接觸，要保持緊密關係就很難了。”流灩紫說。她們現在也偶爾約個時間出來三里屯喝上一杯湯麗水，但是在789一起從下午一直漫步到晚上，再一頭扎進南鑼鼓巷酒吧的日子一去不返了。
工作環境裏因爲競爭的關係而火花四射，所以人們學着在同僚面前隱藏自己的脆弱和怪異。王千帆教授說：“工作中的友誼總是帶有一種交易的感覺，很難說什麼時候社交纔會告終，而真正的友誼得以開始。”
職場的升遷和薪水多寡也很麻煩。左小先生是一位住在北京宋莊的藝術家，他說：“如果你的朋友比你賺太多或者太少，都會讓人覺得很怪。”最近，他邀請一對很有發展前景的夫婦進入他的圈子，但是很快朋友們因爲這對夫婦談錢成癮而對他們厭惡不已。
如果加進孩子會讓這筆糊塗賬更難算。突然之間，你被一個由家長組成的新朋友圈所包圍，可是這個圈子的情感紐帶最多也就能算是聊勝於無。就像相聲演員郭德綱在天橋的一場演出裏說的那樣：“我一整天和一幫帶着孩子的孫子待在一起，但我不會跟這幫孫子組飯局，因爲不是我想認識這幫孫子，是孩子們黏在了一塊兒。他們爲什麼在一起，那是沒溜兒的事兒，純就是因爲都是小孩兒。”
44歲的貝志城是北京市的一名地產商人，他和他的太太與另一對家長由於孩子們的關係成爲了朋友，當時，兩家的孩子都還是好朋友。但是，後來孩子們絕交了。當兩家人決定在院子裏烤串的時候，貝先生的兒子說：“我能讓我其他的朋友來嗎？”
外部因素不是唯一的障礙。人過三十，人們經歷了交友心態上的轉變，早年間的自我發現變成了自知之明，所以你選擇自己周圍的朋友更挑剔了。2004年出版的《土豪的危機：成年後如何交朋友》一書的作者馬伯庸說：“年輕時交朋友，只是因爲一杯青島純生就可以上桌，而成年以後，我們的桌子擡高了很多。”
現居香港的戰略投資顧問馮唐先生甚至開發出一套挺好玩的百分制朋友打分表，100分是最好的朋友。當新朋友表現得讓他討厭或者沒有忠誠度時，馮先生就在心裏爲他扣分。他說，十次裏有九次，新朋友最終只能得到30分到60分然後滾蛋，也就比熟人好一點點。
馮唐說：“你遇見個不錯的人，但是一旦他們一次不回電話，掉到90分。兩次，立即50分。如果認識的第一個月裏就遲到，再扣10分。不過，也有人因爲言行得當而得到加分。”
到了人生這個階段，你已經遭遇過許多令人厭倦甚至是失敗的人際關係，開始努力承擔起責任，認真經營工作、家庭和既有朋友的關係。所以，你對傾心結交新朋友這件事變得更加謹慎小心。
