我知道，只有秋天是苦澀的。
她那淡淡的黃，給人一種悠悠地薄情感。
我一直不知道我真正地想要擁有什麼。
有時想想，也是心酸。
每個人的存在好似都在做給別人看，例如，父母。
而我從小就被告知，在未來我要如何成功，只爲了給那些曾經看輕我的人，一個下馬威。而我這麼多年，活着，只爲了一個不足矣任何的下馬威。
想想，是那麼的可笑。而我，也只是一笑了之的繼續活着。或許，從小我就擁有着被人輕視的吸引力。不斷地被人放棄，不斷地被人嘲笑，也不斷地讓人失望......
失望，是一個多麼讓人沮喪的詞彙。可是，你們從來沒有給予我希望，請問，又憑什麼讓我使你們失望？有時，連我自己都覺得自己活得就是一個笑話。你的血緣親戚，會永遠地等待看你笑話，而我要永遠躲避笑話來看我。這世間所謂的溫暖在哪？我每時每刻活着，都要小心笑話的攻擊，這就應了那句老話，人前風光，人後受罪。
我覺的整個人生都冷清。在我看來爲了趕走冷清，我就要融入人羣。不管他們有厭惡我、看輕我、嘲笑我、我都要融入。每次的冷言冷語，都會使我感到難受。不管是無意也罷，有意也好。它都能在我那顆殘缺地心上補上一下深深地刀。我哭了，無助地哭了。每一次的嚎啕大哭只是爲了下次無助的準備。
母親，對我很好。對於我們家經濟而言，她已經超額地對我寵愛，可是我卻一直感受不到那份母愛的炙熱。每個人都擁有自己的人生，不管怎樣對待人與事，都擁有獨自地行使權。看着每本書面上的那份愛，使我羨慕至極。愛不分善惡，不管對與錯，僅僅的是到了一種極致罷了。
我很孤獨，在我人生跑道上我是冷清的，我不善於與人溝通，爲了讓人關注我，我想我又是聒噪的。僅僅是聒噪嗎？或許，我身邊每個人都是我朋友，只是缺少那個最而已！
弱水三千，只取一瓢。只是一瓢，卻讓我尋找好多年，我永遠幻想我是幸運的，是上天之子。聽起來是那麼的可笑，可是每天我都很嚴肅的想象着，只爲今天活着，或許能輕鬆點。我不相信人沒有惰性，世上沒有書上寫的傳奇人物。這幾年活着，越來越迷茫，越來越無所謂。從前，我一直堅信肯吃苦，方能成功，可是我卻一直遺忘，這句話前需要一個前綴——要有腦子。
我一直認爲我智商尚未開發全，早產兒的我，一直給自己的找了一個能說服自己的理由，任何事情，我都會去想，我是早產兒，所以我不能成功。多麼好的藉口，讓我可以一直矇混自己，多可笑的人啊，每每到這，我都會難受。想想都覺得人生可悲，而我竟然能活到現在，看着都覺得是一種能耐。我麻木地活着每一天，只爲尋找些什麼？找什麼，我並不知道。只是活着，人生有好多的意義，而意義又大於人生。這或許就是人生，我沒有太多所謂智慧這東西。而吃苦又沒到極致，而每天只是爲了活着而活着。
麻木的我，是脆弱的.，每個人不經意的一句話，都會讓我痛苦加痛苦，想想可笑。人生在世都在尋找活在世上的意義和價值。對於兩者我至今都沒徹底看清。
意義？何爲意義？活着爲了誰？誰又爲了我？或許，再活三四十年，我才能摸透活着爲誰？誰又爲了我？僅僅的兩句話，又何嘗不是等待人生的一半，看着那些名人、大師。一本又一本對人生的觀點，指示着我們人生不能走岔道，告誡着我們又如何的成功。可大師又怎麼知道沒有那些岔道的失敗，又怎麼會有以後的成功？直接告訴我們的成功，對不起！到我們這，這就不是成功，沒有失敗的積累，我們又怎麼面對成功，又怎麼超越成功？
等到我們活了三十年後，我們再面對意義，或許，就知道誰又爲了我了！
