傳統的端午。如往年一樣，商場沒放假。也如往年的這一天一樣，商場無人問津。所以即便是節日促銷，卻沒有促銷的效果。
很久未上網，一是心無靈感，再就是六月也是高考月，伴着女兒的應考，時間相對也就少了許多。
二十天前，我的一位鄰縣的異性朋友因爲我的原因認識了我一位較好的女友，兩人都單身，且年齡也般配，在我的玩笑撮合中，兩人朝着私人關係發展，且速度迅猛。昨天，兩人突然就在本縣某家茶餐廳相聚，一起約我見面吃飯。答應的同時有些愕然，憑着對兩位的瞭解，我覺得見面至少不該如此之快的。看來，我低估了人類對情感的需求。看來不只是生活質量和網絡在飛速發展，人類的情商也是如此的。我怕是有些落伍了。
異性朋友來自鄰縣，單身，與我通過網絡認識。起初的，也是交流極少。我由於偶爾喜歡在空間 發些小短文，引起朋友的關注，於是閒時兩人就聊聊天或者什麼的，內容從文字到情感到生活，彼此都會說一些個人見解。後來因爲一次談論的話題觸及到我的內心，讓我很是受傷，這影響了我的心情，於是聯繫漸漸就少了。後來，我在很多閒時上網偶爾會想起我的這位朋友，覺得自己有時候說話確實如他所說太過硬邦，確實缺少與人溝通的技巧與耐性。只是個性的原因，我明知如此，卻無法去改變，即便有時候與人交流，戳到我的痛處，我也無法做到不讓這一切來左右我的情緒，這是我的軟肋。朋友定是無法理解。朋友給我的評價就是清高孤傲，我是否如此？
女友這幾天心情靚麗，神清氣爽。由此我覺得女人的浪漫情懷是沒有年齡界限的，是需要好的心情來滋養的，只要內心有憧憬，只要她認定的愛縈繞在她的心田，那麼她的小女人態就展露無疑，澎湃外泄。不論內心所向往的那個人或那份情感最終是否會有結局，但至少她享受了那個過程，至少那個過程扮靚了她的心情，這是多麼好的一個開始。這樣的女人和心態，讓我羨慕。
昨晚，鍛鍊回來後竟有些失落，緣何如此自己也說不清。 單身的這幾年，陪伴我最多的除了孤獨還是孤獨。不是沒遇到性情相投的人，或者說對自己好的`男人，但我總以個人條件太差或者暫不考慮爲由婉拒了。我不知道自己爲什麼要拒絕情感的介入，因爲無論是我的處境還是心情，我都是沒有理由拒絕的。何況我在許多艱難的時候是那麼的希望有個人來幫助我，陪伴我。我的拒絕，說到底，還是內心的怯弱，還是不夠自信。
友說，你年輕漂亮，文化素養又好，還有資本漂泊。我無語。一個已年近黃昏的女人，何來資本？況且我覺得一個女人最該具備的資本就是內心的強大，而我，並非如此。許多時候，我其實是多麼的懦弱。如果有人給我冠以清高或者孤傲的評價，那一定是我的外表。揭開這層外衣，我不過就是一個小女人，就想做一個小女人，和善可愛的小女人。我用清高包裹自己，無非爲了維護自己小小的自尊，無非爲了自己免遭傷害。儘管沒有人想要傷害我。
高考題目答案出來後，女兒的成績不容樂觀。前夫來電話詢問女兒的考試情況，如實相告。前夫是個暴脾氣，在電話裏一通埋怨，都是說我沒把孩子帶好之類，說孩子花錢如流水就換來如此結果之類。淚水突然就奪眶而出，未等他說完，掛斷了電話。時間過去了這些年，改變了許多，卻依然沒有改變我對前夫的態度，沒有改變前夫的暴躁。我突然覺得自己這幾年的困苦和艱難雖讓自己無數次的淚流滿面，但至少，我遠離了前夫的暴扈，獲得了清淨。至少我不用在他叫喊的聲嘶力竭中感到恐懼，至少我可以自己主宰自己的喜怒哀樂。
女友們總是勸我說“夫妻還是原配的好”。無數次艱難困苦的時候，渴望家的溫暖的時候，我猶豫過。只是與前夫的那些吵鬧的過往，那些無法溝通的分歧，前夫那張易怒的臉，這些，恍如昨天，我無法忘記。
