假裝很快樂
別人都說看見我的時候我總是一臉的笑容。
好象我一直一直都很快樂，我也以爲自己是個快樂的孩子，可是有很多時候說自己快樂也許真的是違心的。
有一次一個朋友問我怎樣纔可以讓他像我這樣保持快樂的心情。
他說他似乎永遠學不會快樂，說自己是個在傷感和痛苦中掙扎的人。
我說你看我快樂嗎？
我快樂爲什麼還會在沒有人的地方一個人偷偷的流眼淚；
我快樂爲什麼還會在別人都熟睡的深夜裏輾轉反側，夜不能寐；
我快樂爲什麼還要在只有自己一個人在屋子裏的時候看着天花板或者牆壁想象自己快樂的時候會是什麼表情。
不要以爲整天對別人笑的人就很快樂。
我的臉上有那麼多的笑容都是因爲我知道有那麼多值得我用微笑去面對的朋友和事情，要不然他們就不會快樂。
我告訴他沒有人知道除了自己以外的人到底是不是快樂，因爲快樂是自己的。
朋友說他明白了，他說原來他以爲最快樂的人還是不快樂，他可以釋然了。
我苦笑。其實我真的不知道該說自己快樂還是不快樂。
我是個喜歡寫字的人，總以爲和文字有着淵源的孩子是不會真正快樂起來的'，因爲他們的心裏有那麼多那麼多的故事，他們的眼睛裏又有那麼多的傷感和悲哀，還有那麼多細膩的心思和讓別人琢磨不定的性格。
這樣的孩子是會對每個人笑的，可是他們的心裏到底快不快樂卻沒有人知道，他們的目的只是想讓別人，他們是善良的孩子，除了自己以爲的每個人都會以爲他們很快樂，可是實際上不是。
有段時間晚上睡覺總會被噩夢驚醒，醒來後淚流滿面。
於是就再也睡不着，只有那麼整夜整夜的坐着，在黑暗中聽自己心跳的聲音，一聲一聲振的自己的身體都空空蕩蕩的，感覺世界上就只有自己一個人了，甚至害怕再睡去後就永遠不會醒來。
那個樣子我想沒有人會理解。
像個孤獨的孩子，一個人走在離家的路上，看不見燈光也沒有溫暖，只剩下自己孤苦伶仃，可以回家，卻不願再折上返回的路途，於是就迷失着，尋找着，但是什麼也找不到。
那個時候很希望有個人出現在自己身邊對自己笑，很溫暖的樣子，握着我的手說你要快樂，要快樂下去你纔不會流淚，可是沒有人出現，我只能抱着雙腿，靠着牆壁繼續流淚，然後腦海中一次又一次出現自己微笑時的樣子，想象自己應該用怎樣的表情來快樂。然後以爲自己真的可以這麼快樂這麼堅強的不讓自己繼續流淚。
其實我是知道的。
知道自己不是個可以輕易快樂起來的孩子，很多時候的快樂都需要自己去強迫。
那一次最好的朋友伏在我的肩上哭着對我說：你不開心的時候就讓自己哭吧，你不知道你勉強自己笑的時候那種樣子有多讓人心疼。
我說我不哭，我很快樂。
好友重重的打了我一巴掌說你還是不哭嗎？
我說是的，於是她走了。
而我也開始流淚，像沒有盡頭的洪水洶涌氾濫，我還是對自己說要笑起來。要讓自己看起來很快樂，因爲我是個倔強又善良的孩子。
孩子本來都是快樂的，我總是稱呼自己孩子。
也會有人說我是個不想事情的孩子。
可是我到底快樂嗎？
在那張微笑面孔的遮蓋下，
我只能讓自己假裝很快樂。
