“死是生的開始，生爲死做準備。”這幾天不斷地在默唸這句話，每念一句都會覺得有股莫名安心的力量。雖然這段時間結束的念頭很大很大，我拿出尼龍繩一次一次地練習打結，淚流滿面在站在牀上看着懸掛着的尼龍繩，始終不敢吊上去。然後解掉繩子，繼續挨着過艱難痛苦的日子。我不斷地注視着附近新開的樓盤，很高，目測有將近二十樓。雖然現在還沒裝修好，就算裝修好門衛也不會隨便放我進去，但還是有個執念。每找好一個樓盤買到一條繩子，覺得它們可以幫我的痛苦買單，我至少還有條後路。念頭很大，可是爲什麼過馬路的時候要盯準車輛看着它過去了纔敢邁開步子？爲什麼我不一頭紮上去撞就撞吧。我說不出來我在留戀什麼害怕什麼，有時候我覺得我死掉太可惜了，我曾經在博客說過一句話：“看到他們痛心疾首的樣子我就開心。”諮詢師聽了我這句話告訴我說：“你死了除了你的父母，你的熊，沒有人會爲你哭。你的.爺爺奶奶可能會罵你蠢，你的老師同學更不用說，他們依舊過着自己的日子。時間久了他們都會把你的死看淡。他們依舊活着，你不喜歡的人，你憎恨的人，你嫉妒的人會活得很好，可你卻死了，沒有機會沒有可能了，連反超都機會都沒有了。”現在我活得雖然很痛苦很煎熬覺得還不如結束算了，可是現在死掉我覺得太可惜，也太沒價值意義。
我看着同學上課的時候一次又一次地附和老師，不斷說“懂了懂了會了會了。”我一點也不懂，我一點也不會。請求使我覺得老師看不起我了。提問改爲抽籤，他在針對我嗎。抽籤更加提心吊膽，我不會，我不會寫，同學會嘲笑我。我的思維侷限得非常厲害，我只拘泥於一種思路，數學題是靈活的，我懂了這道題下道就不會了。可我每次雄心壯志地想要補好它，卻依舊沒有動力。
我每天都在自怨自艾，我每天都在嫉妒同學爲什麼心態能這樣平常，學得能這樣快速，而我心有餘而力不足，每天以淚洗面，回家大哭一場，對自己憤恨不已，卻沒有付出改變的行動。這樣子有什麼用，別人還是那樣好，我的細胞一天一天地死掉，我的狀態一天比一天下滑，所以說這樣下去沒有用。我知道要改變，我覺得我改變不起來。
我想休學，我想逃避，我想在家裏日復一日地服藥治療。我沒有辦法再去接觸學校接觸外界。可是如果還是沒死成呢？我要是還是不敢死呢？我只能在家裏渾渾噩噩。別人愉快地升學，而我還停留在原地滯留。這不公平，我不能做這樣的決定。
在學校每天都這麼煎熬啊...我不這樣我還有什麼辦法。我還有後路嗎，我把自己硬生生地逼入死角，罪魁禍首都是我。
我的腦子一而再再而三地對我說：“你得抑鬱，你得焦慮，你得難過，你得用自殺念頭，你真沒用，你比不上人家。”每一次當我振作一點點，腦子總會對我說這些話。我也控制不住地按照腦子的指令去做。每天抑鬱，每天焦慮，我得難過，我得覺得自己沒用。
如果我從樓上翻身一躍，他們怎麼樣的看法又關我何事。我還是希望他們難過，越難過越好。
我真的不是爲他們死，我是爲了解脫。
我覺得我在未來會走上自殺這條路。我覺得我不會活太久。你看，腦子又來作祟，我老這樣想。
可都是我覺得，我目前還沒死。我還沒去死。等我哪天積聚了勇氣，等哪天我再也堅持不住，等哪天機緣巧合生活面臨了困難，我可以以這個做藉口。
