通常我們都會覺得，堅持是一件很必要的事情。在我們的生命中，總會有許多需要“堅持”的東西。但我有不同理解。
在我的概念裏，如果你真正熱愛某事，那絕對不需要你有意識地去堅持它，如果你真的熱愛，你就能夠喪心病狂地做那件事，日日月月年年。
對你來說，做這件事並不受苦，也不難過，你享受其中，而且還需要不時地有人提醒你：你該睡覺啦！你該吃飯啦！若是別人不提醒你，也許你根本就意識不到——哇，天怎麼就黑啦！怎麼就這個鐘點啦！我都沒吃飯！
就好像我對於文字的熱愛，一天不寫就像是少了點什麼。通過文字表達自己的這件事情，就像是我身上長了一雙手那麼自然。我願意寫東西，全都是對於此事滿滿的熱愛。閱讀也一樣。我自己會去找書看，而且總能找到我想看的書。
我媽沒有什麼文化，我爸據說只讀到初中，他們對我的教育根本就“不負責任”。我媽從來沒有因爲成績罵過我，她認爲一些孩子會讀書，一些孩子不會讀書，這個會和不會是天然的。所以她不逼我。
這種樸素的教育觀真是好極了。
因此，我從小沒有受過什麼“堅持”的訓練，也沒有人拿着鞭子在我身後逼我學什麼東西。
但對於我所熱愛的`東西，我就是莫名會花時間去玩兒。孩子真的熱愛某件事，會用盡一生的力氣在這件事上玩個夠。
但是爲什麼有的孩子就不能在任何一件事上“堅持玩兒”呢？真的是他沒有天賦嗎？還是他對某件事表現出過度的熱衷的時候，總是頻頻地遭受打擊？
被打擊，被中斷，被評價，各種挫敗感來臨的時候，他天然的熱愛只好人間蒸發了。
當然，堅持是會有成果的，哪怕是我們成年人，其實也需要在自己願意做，但還不十分熱愛，或還不能完美管理自己的時候來學習堅持這個東西。
但如果只是家長單方面地希望孩子堅持（孩子真的是弱勢羣體），而孩子自己本身的意願並不強烈，而你學了好多好多的智慧想要讓孩子跟着你的指揮棒走，比如你爲了他能堅持某事而講故事、唱兒歌、做各種遊戲，但你的耐心和能量始終是會用完的……如果你執着地用簡單粗暴的手法一定要讓孩子堅持，那也真有必要反觀一下自己爲什麼在此事上如此地不能放下，如此執着。
有些家長的論調會是：如果我不管好孩子，他長大了會怪我的。這個論調非常地常見，但我覺得這完全是家長自己的心理需要，是爲自己的行爲找的藉口和理由。
其實，孩子長大後對父母有所責怪，也是一件正常的事。沒有哪個孩子成年後完全不挑剔父母。如果一個孩子從未經歷過挑剔父母這個階段，也說明他其實一直在依附父母，沒能好好地獨立。換句話說，如果一個孩子長大後只對父母說好聽的話，從未對父母有過任何質疑，那倒需要引起家長重視了。爲什麼這個孩子一直討好父母？從不敢挑戰父母權威？父母在養育孩子成長過程中扮演的是什麼角色呢？
另一方面，我們爲什麼那麼害怕孩子成年後責怪自己呢？我們真正害怕的是什麼？在孩子小的時候，我們沒把孩子的感受當回事，這裏面是否有些本末倒置的東西？
做父母不容易，誰都不能完美，都一定有各自的短板。
更多情況下，我們在親子關係當中，在教育當中需要去觀察的，是自己作爲人的這個部分。
我們允許孩子表達他自己的聲音了嗎？
（作爲成人，我被經常地允許表達自己的聲音了嗎？）
我們能夠真正傾聽孩子嗎？
（作爲成人，我是否也能夠經常被他人傾聽到？）
我們能夠看到孩子真正的需求嗎？
（我們能夠看到自己的需求嗎？）
我們能夠了解孩子的感受嗎？
（我們自己的感受是否也經常會受到重視？）
不被自我滿足的那個部分，也會經常是我們無法給予孩子的那個部分。
就好比，如果我童年時，父母經常逼迫我“堅持”寫作，也許我不會像今天這麼熱愛寫作這件事。也許那股能量在童年時就會受到壓制和堵塞，無法將這份熱愛順暢流動到今天。
