實用的高中週記青春勵志三篇

時間過得真快,一週又過去了,我們一定有印象深刻的事情,需要進行好好的總結並且記錄在週記裏了。怎樣寫週記才更能吸引眼球呢?下面是小編爲大家收集的高中週記青春勵志3篇,僅供參考,歡迎大家閱讀。

實用的高中週記青春勵志三篇

高中週記青春勵志 篇1

在青春的日記本里,誰沒有寫過傷痛,只是誰也不願意拿來回憶,因爲每一次的翻閱都會看到尚未痊癒的疤痕,它提醒着我們,那悲傷和痛苦。我們可以選擇原諒,但卻無法視而不見……

——題記

青春,是一本晦澀的日記,時間是它的載體,文字是它的主導,那紫色的薰衣草亦是它的真諦。我們總是在時間的漩渦裏打轉,來來去去,看着它在指縫溜走。我們經歷了悲歡離合,淺嘗了酸甜苦辣,翻閱了喜怒哀樂,低唱着青春散場的筵席,最後只能抱着曾經隨筆的日記,拼命在腦海拼湊破碎的回憶,拼命在腦海尋找那些模糊的背影,自欺欺人的想着那些人、那些事都還不算曾經……

友誼,是白色的,它在我們最失落、最傷心、最無助的時候,給予我們最大的支持,漸漸地我們開始全心全意地依靠着它。累了,痛了,倦了,困了,有人與我們一起扛。其實,真正的朋友,不是一輩子不吵架,而是吵了還能一輩子。但是,我們卻無法給予全身心的信任,總是小心翼翼地守護着這份友誼,害怕有一天,這唯一的依賴也會消散。就這樣,無法感悟到友誼的真諦,一直小心翼翼,漸漸地我們累了,開始尋找最初的依靠,才發現,那份溫暖,早已在我們的無知中漸漸變冷……我們哭了,又是一個人蜷縮在角落裏,埋頭哭泣,一次又一次。後來我們學會假裝堅強,學會故作瀟灑,學會用微笑掩藏自己的脆弱。擡頭看向藍天,不讓眼淚奪眶而出,強迫自己忽略心痛的感覺,任由心在流血。我們開始把自己封閉起來,收起真心,戴上面具,只是因爲害怕再一次心痛,害怕再一次受傷……

或許戴上面具後會錯過,但至少不會太受傷,我們自欺欺人地想着……

我們終究是膽小的',害怕失去,害怕受傷,害怕分別。

時光流轉,青春散場,繁花落盡……

高中週記青春勵志 篇2

青春是活力的象徵,蘊含着智慧,勇敢和意志。有了這些,我們便擁有了克服怯懦的勇氣和敢於冒險的魄力。青春將使我們對未來充滿期待,使我們勇於面對一切,盡情地享受人生競賽的樂趣。

俗話說的好:青春這個詞很重要,因爲青春,是十五歲的天空;是十六歲的花季;是十七歲的色彩;是花朵和陽光的一串串組合排列……

但現實卻是,總是有一堆寫不完的作業等着我們,只因爲一下的疏忽,考試就考砸了,我們迎來的不僅僅是父母和老師的打罵聲和責罵聲,還有父母幫我們報的數學補習班,語文補習班,生物補習班……面對這一切的一切,我們只能默默地接受。用長輩們的話來說,因爲母親辛苦地把我們生下來後,父母不拍勞累地撫養我們長大,我們應該要用優秀的學習成績來報答他們。但是你們只是想到了父母的辛苦,而我們的辛苦呢?你們總是忽視掉,自打我們來到這個世界上開始,就要寄予我們這麼大的壓力,我們真的很累了。

有些父母只在乎着孩子的成績,而忘了要教給孩子最重要的一點——自理生活的能力。有些孩子之所以根本就沒有做過家務,不是因爲他們懶,也不是因爲他們不想做,而是每次他們想去做時,父母總會說:“把學習學好就行了,這些家務活,你就不用管了。”這句話導致一些孩子住校後,生活不能自理。我有一個朋友,她就是這樣的一個人。每次看到她,她都是邋邋遢遢的,每天自己換洗的衣服,因爲洗不乾淨,每個週末都要帶一堆衣服回去給她的母親洗,而她的排名一直保持在100名左右。

美國孩子的自理能力很強,因爲在他們的國家,有一個規定,不論是男生還是女生,只要一到18歲,他們的父母就會馬上斷絕他們一切金錢的來源,讓他們自己生活,自己打拼。而中國的父母則是依然寵着,供着孩子,使我們很慢才進入到這個社會中去打拼,這樣只會讓我們的自理能力減弱,這不是愛我們的表現,而是害我們的表現。

因爲擁有青春,我們每一天都站在新的起跑線上,迎接新的挑戰;因爲擁有青春,我們可以盡情放飛自己的夢想,並努力追尋;因爲擁有青春,我們不怕失敗,相信一切可以從頭再來。每個人都有屬於自己的青春,而我們自己的青春,應該有我們自己做主!

高中週記青春勵志 篇3

這就是星期天的早上,雖然就是入冬的天氣,但還就是陽光明媚,風景獨好,不會覺得寒冷孤獨,從車上下來,便朝着決定的方向走。我明白,這將就是一個,呵呵,又就是一個兇險的早上。

在昨日,星期六的的晚上,就在猶豫,到底就是去,還就是不去這問題若就是被擱在以前——選取性默認,但此刻不同,不!還就是一樣的!但就是就是去那的頻率小了。我確就是喜歡遊戲——它就是第一位,爲此,媽媽把我送到深圳,讓姑姑帶我去磨練磨練,呵呵,可笑!呵呵,荒謬!我回來後的確很少再去網吧了——那就是給他們面子。

他們給我說的那些陳穀子爛芝麻的話,卻似放屁,我想去,我就會去,誰也甭想攔我!但就是,這麼久沒去,也似乎就是有點習慣了。走的路上,我還在糾結着,腦子裏一片混亂,最後,我丟了理性,向着目標邁着步子。到了門口,我告訴自己說,就這一次,就這一次。

好,就這一次,我毅然決然的邁了進去,把什麼顧慮都拋在腦後了。但就是畢竟很久沒有幹這種事了——違心的事,心裏面終究還就是,呵呵,悶得慌我像個賊一般——做賊心虛地坐在電腦旁邊,如願以償地摸着鼠標,卻若有所失的盯着眼前的電腦屏幕,那一幅幅以前讓我激動的畫面第一次這麼的難堪!

這就是我才發現我的心跳好快,我好怕,絲毫感覺不到所謂得到的喜悅。我用我那喔齪的併發抖的手握住鼠標——它就是我此刻唯一的東西了!我穩穩的坐了下去。煎熬。

我的褲包內的手機震動了起來,我明白被發現了,雖然就是早已經做好了心理準備,但還就是和往常一樣——和往常被抓住的感覺一樣,

緊張,刺激,只但就是這次還有以死謝罪的感覺。直到此刻我都不明白,我這慣犯怎樣還會有這種感覺,良心發現我就是走着回去的,任由陽光夾雜的風拍打在我臉上——我卻絲毫感覺不到光的熱,反而愈來愈冷了,我骨頭都好像凍僵了,總之,這一段路走得十分艱辛。我想着,若時光能倒流,我必須不會再去。但就是這世上沒有後悔藥啊。