異地戀算什麼？真正觸及不到的不是人，而是心。
我與前夫是相親認識的，初次見面，他含蓄，頭一天還喝了酒，身高不高，也不算很帥，總之不符合我所有的想象。只因從小到大，他是第一個會經常發信息給我，會關心我，會打電話給我的男人。看吧，其實女孩沒有那麼難追的，不過好像只有我不是那麼難追。
所以縱然，那會我門之間隔着262公里，我依然相信，只要相愛了，距離什麼都不是問題。
我原意接受他所有的缺點，抽菸，喝酒，打牌。
那會，第一次見面後，他因爲工作的原因，不能經常來看我。所以我和公司各種請假，存假期。一放假，就坐着車去他那，每次都覺得時間不夠。分別就開始想念，第一次體會到喜歡一個人會這麼開心。內心就一句話：見之不忘，思之如狂。
但是他很自卑，所以我想着法的讓他自信，誇他帥氣，誇他講義氣，誇他細心……
相處半年，就把第一次給了他。或許太快了吧，他開始不再經常發信息也不再打電話給我。我開始擔心，開始焦慮，但我依然相信他其實是喜歡我的吧。
後來過了半年，雙方父母見了面後決定把訂婚日期定下，定日子那天，我爸再三的說：“我女兒脾氣不好，不會持家，你真的能包容她嗎？”我後來是聽我爸告訴我說的，他當時什麼話也沒說，想了好久才答應。而且當天連着結婚日期都定下了。當時的我真的很開心，覺得這輩子就他了吧。
訂婚當晚，他喝的很醉，一直說着：我知道你爸媽今天看我醉的樣子，對我印象不好，我就是這樣，我知道我配不上你，你要後悔可以，我不怪你。或許是戀愛經驗的不足，又或是當時愛的太深，覺得他說的是醉話，也就沒當一回事。
拍完婚紗照的那天，他和我說了一句，本來我今天來是想和你說暫時別拍婚紗照的。我聽完很氣，因爲之前我去聯繫婚紗照的事時，就提前問過他，他都說可以的。結果拍攝當天卻和我說這些。
因爲相隔太遠，我選擇辭職，回家找工作，這樣可以經常回去。快臨近婚期，我越來越不安，開始有不結婚的想法，我一度懷疑我到底該不該結這個婚。可是最後，我被道德打敗了，如果我不結，會被冠上不懂事，任性，不孝的罪名。甚至我的父母也會背上教育不善的名頭。於是，我一咬牙，還是結了。
坦白說，結婚當天，我沒太多的喜悅，這其實很反常，不是嗎。本來結婚的當天應該是最開心的，但我不是，我更多的是平淡和擔心，擔心我會經營不了。不過既然結婚了嘛，那就努力的去學習吧。
我最擅長的就是學習啊，所以我可以看遍所有經營的婚姻的文章，讀遍所有的書。儘管如此，我依舊沒有經營好我的婚姻。
結婚後沒幾天，我就和前夫吵了一架，準確來說是他單方面的抱怨我。
他們家那有吃“殺豬飯”的傳統。那天，我們一起去他舅舅家吃殺豬飯，他舅舅家忙裏忙外，他也在幫忙，我覺得我是不是應該做點什麼，我就問他，他讓我去坐着。但是我坐着，看着他舅舅家的人都在忙，總覺得不自在，我就問他媽媽：“有什麼我可以幫忙的？”他媽媽說你好好坐着就行，你找不到地方。
晚上吃完飯後回家，桌上的東西沒收，我僅僅是把地拖了。因爲我的觀念是家務活就應該是兩個一起做。桌子其實是留給他的，我就想看看他會不會幫我。結果他一到家，就坐在沙發上，立馬翹起二郎腿，像個上司一樣用訓斥的語氣開始責問我：你看看我們傢什麼樣，你再看看舅舅家是什麼樣，我們家有他們家乾淨嗎？結婚的時候你做了多少事？結婚後你有打過電話給你媽嗎……
我聽後特別委屈，心裏的難過隨着淚水沿着眼角流出。他沒有安慰，接着說：你知道我爲啥很少和你說話了嗎？你看我一說你就哭，一哭，我就不敢說了。
因爲曾經介紹的阿姨說過他不善於表達，不會說好聽的話，但是人很老實。所以我沒有太多的反駁。只能抑制自己的傷心，把想法說給他聽。結果換來的是他的一句：我們溝通總是不在一個頻道上，這個溝通又失敗了。
我曾經有一段時間認爲，難道是我自己做的不好嗎？還是我做的還不夠，我陷入一種迷茫中，我到底怎麼做才能得到他的認可？他又不說，我又猜不到，按照自己的做法，又做不對。
他說我捲髮看起來很亂，我去拉直了；他說我戴眼鏡會導致眼睛變形，於是我把眼鏡摘了；他說不喜歡我穿黑色的，所以我把我的衣服都換成白色或者他喜歡的顏色；他說我走路不好看，我努力調整我的姿勢；他說我吃飯習慣不好，每次吃飯我就想着他的話細嚼慢嚥。可最後他依舊說這一年，你改了什麼？
我開始意識到我的做法是錯的，他或許就不喜歡我吧。我需要冷靜的去考慮，於是，回門後的一天，他離婚假結束還有兩天，我和他說我要回家找工作了，其實我是不想打擾他，那會他開始要求分房睡。
之後的一次我問過他爲什麼和我分房，他說因爲我晚上打呼，他睡不着。於是我告訴他，打呼是因爲他抽菸導致我鼻炎，而且他打呼的聲音比我還大，和他一起的每個晚上他都打呼的特別響，我都睡不好。但是，我都願意去包容他，我總想着誰還沒個缺點，只要不是大的原則上的缺點我都能接受。後來他也沒再和我分房了。
過年，因爲習俗，我必須要在他家裏過，我滿心歡喜的拎着大包小包的東西來到他家。
當晚我在家收拾，他說回單位洗澡，我說好的。結果幾個小時都沒回來，我沒打電話給他，因爲我以爲他可能洗完澡後臨時有事吧，打了電話怕會打擾到他。結果我在樓下遇到他朋友的媳婦兒才知道他被叫去打牌了。我很生氣，我回家拿着鑰匙把門鎖上，獨自到他父母家的樓下坐着，把手機關了。
12點多了他找到我，我問他來找我幹什麼，我又不是回不去。他說他沒帶鑰匙。於是我裝作什麼事都沒發生的回去，他問我爲什麼關機，我就裝作很無辜的樣子告訴他是手機出問題了。我其實很期待他會說他擔心我，怕我出什麼事，可惜沒有。
第二天晚上他依舊出去玩，玩到快凌晨3點，我打了好幾次電話，然後我說我在樓底下等他，他纔回來。
大年初一，我和他朋友的媳婦喝了酒，想借着酒勁，把我一直以來的委屈和難過說出來。最後他說那你想怎麼辦？我實在忍不了，於是我脫口而出，那就離婚吧。他很生氣的說隨你的便，然後奪門而出。其實當時我還是有點後悔的，後悔自己的不理智。
結果他再次回來時，帶着他幾個男性友人來勸我，說實話，他們說的我都聽進去了，所以我當着他朋友的面子對他說對不起，是我誤會他了。但最後讓他表態的時候，他卻說過不下去了，離就離吧。
既然如此，那我也不再好說什麼。
大年初二本是回門。我們先是去到他父母家，這件事本來是他要說的，可是等了半天，他什麼話都沒說，只好我開口了。後來他爸媽不停的勸我，我實在不忍心，我又一次被道德打敗了，我選擇我低頭，我去和他認錯。最後他媽媽好言相勸後他才和我回門。我們還去他朋友家住了一晚，我以爲過去了。
結果卻不是，回家的路上他一直排斥我，我怎麼哄，似乎他都不高興。於是我再一次的選擇回家，因爲不想再煩他了，這一次我毅然的將所有我的東西都帶走了。
回家後，我開始想這一年來發生的很多事，我只覺得我們的心漸漸開始遠離了，從以前的無話不說，到現在的無話可說，我不知道問題出在哪？
曾經看到一部電影叫《原諒他77次》，裏面有個鏡頭，女主呂慧心和男主 張智思躺在一張牀上時，呂慧心看到張智思的背影離自己越來越遠。
那樣的鏡頭我深有體會，過年吵完後，我回家。再見已是半年了。半年我想了很多，我覺得我不能再這麼一昧的付出了，之後每次同睡一張牀，我們都隔的很遠，中間都夠睡兩個人的那種遠。每次看他背影的時候，真的有電影的既視感。我們的距離在不知不覺中拉遠。每次回去，我和他話不多，但我依然做着我應該做的事，吃完飯洗碗，回家收拾家裏。
還有幾天就到一年的結婚時間了，那晚，他又開始像訓斥員工一樣的斥責我這一年裏爲這個家做了什麼，我又改變了什麼？就只是洗個碗，打掃房間嗎？還說他連我的一個朋友都不如。
因爲看了《非暴力溝通》，我想試着用書裏的方式去感受他的想法，或許我真的沒有體會到他這一年裏受到的壓力。
那晚和他聊完回家後，我不禁在想，我是不是做的`太過分了，這一年的時間，我也只是偶爾發個信息，電話幾乎不打。因爲之前的付出沒得到我想要的，我選擇逃避，選擇收回我對他的愛意，慢慢的我又習慣了一個人的生活。我曾以爲這或許是他想要的吧。但我是不是忽略了他的感受。帶着這種疑慮，我又準備再一次的去嘗試經營我們這份關係。
我提前請好假，準備在家多待幾天，多去和他說說話，然後又再一次的滿心歡喜的去找他。
當晚，我很晚纔到，他說他和朋友去抓兔子。同樣在我多次催促下，凌晨1點多，他纔回來。
他喝了酒，我沒有責怪他。躺在牀上時，他開始說起了這一年的感受，他說過年吵完架，多少個長輩打電話給他責備他，說我這一年只要發個朋友圈，就會有長輩責問他，他這一年都快瘋了，最後他說要離婚。聽到他提出後，我其實並沒有那種被一錘子敲到的感覺，也沒有很心痛。
也許是一年的分別，和自己漸漸習慣了一個人，所以我沒有太大的情緒波動。
第二天凌晨，因爲頭一天他喝醉了，我可以當他是在說醉話。於是我喊醒他再說一遍昨晚的話，他說了一句：過不下去了。
其實我還是心存一絲僥倖，希望他說我喝多了，我忘了昨晚說啥了。起碼那樣，我還可以嘗試着再一次把我的愛給他。不過似乎他不稀罕了。
天一亮，他出去上廁所，我其實一夜沒睡着。他回來後，我也洗漱好了，我的東西不多，因爲我很少回來，所以衣服帶的也不多，而且每次都是帶着東西來帶着東西走。
收拾好後，我和他在當地的民政局把所有的程序都走完了。不帶有一絲的失落，沒有大吵大鬧，也沒有哭哭啼啼。我知道這是他的選擇，而我要做的就是尊重他的選擇。因爲這可能是我們最好的結局。
我也不想表現的軟弱，一旦表現的軟弱，他可能會覺得愧疚，這是對他的道德綁架，也是對自己的不負責。所以我表現的毫不在乎，一切就像是走個程序一樣平淡。
我坐上回孃家的小車，他把我孃家的鑰匙交給我。
“到了給我個電話。”
“我覺得沒有這個必要了吧！”
”還是打個電話給我吧！”
“還是算了吧”
“打一個吧”。說完就轉身走了。
這是我們最後的對話，當然我回家後沒有給他回電話。因爲我不想讓他後悔，所以我選擇冷酷狠心對他。
以這樣的方式結束也許纔是最好的。我們倆的心其實從一開始就沒有靠近過，整段感情都是我一直在追着跑，他一直背對着我，從來不肯將真心交給我。
而且我也終於知道他結婚是因爲他的父母，這讓我心裏也平衡了一些。因爲我也是這樣。
你問我愛過他嗎？愛過，當然愛過，不然不會才認識半年，就將自己的第一次給他。也不會爲了他而去向朋友解釋他儘管有諸多的不好，但我願意接受不完美的他。儘管我知道一開始他就不愛我，但是我依然願意去嘗試。就像哪怕知道前面是懸崖，我依然選擇一跳，摔的粉身碎骨，也不後悔。
所以我不後悔這段感情裏的付出，因爲我做了我覺得能做的，唯一值得慶幸的是，我抽身的早，不然也不會在這淡然的寫下我與他的故事。
這段感情裏，因爲戀愛經驗的稀缺，我愛的太累，也太滿。滿到給他帶去了很多壓力。
你說異地戀可怕嗎，確實可怕，可怕到本就不近的心越走越遠。但又不可怕，因爲也有是結完婚就異國，直到現在依然相愛，甚至小孩都有的。可怕的不是異地戀，而是你們之間的愛。我很喜歡一句話，所愛隔山海，山海皆可平。你們之間的愛足夠深的話，是可以熬過異地，熬過國界，甚至熬過留言蜚語。
能讓你們分開的都不是外界原因，只是一句不夠愛！ 我們每個人都有試錯的權利，也許愛而不得很苦，但不去愛，你又怎麼知道深愛一個人是什麼感覺。所以，如果愛，請深愛。
