喜歡的美文1
喜歡坐在榕樹陰下，聽小鳥嘰嘰喳喳
我不懂它們的世界，正如它不懂我一般
撲騰張開的翅膀，藍天是它們的嚮往
而我在這裏乘涼，自由是我的渴望
喜歡光着腳丫子，漫步在金色的沙灘上
任海風吹亂我的長髮，悠悠揚揚的搖晃
不去管被浪花打溼的褲腳，踉踉蹌蹌的不安
想揚起一大把海沙，隨着風吹動的方向
喜歡躲在你溫柔的懷抱，就這樣靜靜的看你睡着
你說幸福其實很簡單，只要我在你身邊就好
可是現實真的太殘酷，親愛的你可知道
我只想用一輩子的孤單，換你一個會心的笑
喜歡一個人戴着耳機，步行穿過一個個街角
眼前是城市的喧囂，耳邊是喜歡的調調
和着那溫暖的陽光，偷偷地開始思考
如果在下一個路口，能再遇見你多好
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萬物間最純潔的顏色，莫過於白色。它簡單大方，卻能包容所有顏色，讓各種色彩盡顯繽紛；它樸實無華，卻能夠襯托任何顏色，讓它們光彩照人。而它卻總是默默無聞地扮演着配角，但我知道它的無私。我喜歡白色的原因是因爲它代表着輕鬆、愉快，象徵着純潔。
一看到白色，我就想起那白白的雲朵。雲朵變化多端，像可愛的小狗，微笑着面對着我；像肥肥胖胖的小豬，在天空上飛來飛去，像有神奇的魔法一樣；雲朵還像好吃懶做的懶羊羊，懶羊羊在天空中睡着了。
一看到白色，我就想起冬天飄在空中的雪花。我在樓下和夥伴們堆雪人、打雪仗……那雪有得是花型的；有的是圓形的；有的是像銀鏈一樣連在一起落下來的雪花，我用手接住帶回家。
一看見白色我就想起老師用的那白色粉筆？老師可以用粉筆教我們寫字；老師用粉筆教我們畫畫；老師用粉筆教我們學習英語單詞和英語句子；老師用粉筆教我們學數學。
白色是那麼純潔、無私的顏色。有了白色什麼都可以展現它展現不出來的東西了。這就是我爲什麼喜歡白色的原因了。
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看《請回答1988》的時候，真的很鬱悶，女主爸爸是個很心軟的人。他每天晚上回家，都會在陌生人那裏買各種東西。
賣口香糖的老奶奶。
賣野菜的老人。
他還給在街上集會的大學生塞錢。
他很有錢嗎?他家裏窮得都快揭不開鍋了。
因爲他好心，給一個朋友擔保，害得家裏欠下鉅額債務，全家人住在半地下室。他的女兒一雙鞋穿了好幾年，都破了洞。他家最昂貴的財產就是一臺相機，女兒不小心把相機丟了，他老婆心塞到追着女兒打。
女兒人生唯一一次的修學旅行，盼着去。但他們拿不出錢。後來是靠鄰居接濟，才能去的。她老婆想去鄰居家借錢，大晚上的，在鄰居家坐了半天，都開不了口。
有一天，他晚上回家，又掏出3瓶墨水——是地鐵上的一個小夥子，推銷給他的。
他怕老婆罵，說那個小夥子，跟小兒子年齡差不多大。他很唏噓，纔買的。而且，這去污水超級管用，不管衣服上多少墨水，塗一點兒，咻地一下，墨水就消失了哦。
他老婆一氣之下潑了一瓶墨水在他的白襯衣上。他很得意，哼哼，沒問題，是時候讓你感受一下神奇去污水的魔力了。於是他用去污水在墨跡上塗啊塗啊，效果很明顯。墨跡越來越大了。老婆因爲他對陌生人的慷慨，吵過很多次，哭過很多次。
如果你的善良和大愛，會換來家人的拮据和困苦。這樣的善良還是善良嗎。
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有一種愛叫癡纏，比如很多人對張國榮的，有時候這樣真的挺好，沒有比愛一個故人更安全和永恆的了。
有一種愛叫迷戀，某一時間裏，忽然發現自己迷上某個人或某種感覺，但那不會長久。有時候迷戀會轉化成愛。愛裏面一定有迷戀。有喜歡。可迷戀。喜歡都不是愛。
當自己終於明白什麼是愛的時候，往往生命去了大半。人生路上能遇上一個真正愛自己的人，或是自己深愛的人那是一種很微妙的是機緣。
有時候，愛是一瞬間的感覺，愛並不能長久保留，如果兩人都很在乎或是把握得好，那樣將會長久保留下去。愛同時是脆弱的，愛會破碎，一旦破碎將再也無法還原。
有時候，愛是一種心願，一種可以讓自己與對方有更快樂的心情，同時也會因此帶來傷痛的回憶。一份美好的愛必定離不開包容，需要相互的理解，有時更需要一定的妥協。
有時候，愛是一種自然。花開花落，雲捲雲舒的一點沒有強求。當能夠以一種平淡的心情看待感情時，愛便變得雋永。
愛情有時候讓人變得很苛刻，但後來又會很包容。當愛對方超過愛自己，那愛就會很包容。喜歡一個人不會對他很苛刻，因爲喜歡不會有更多的要求。相反愛卻是苛刻的。喜歡是一種心情，喜歡一個人不會爲她很心痛，愛卻往往是很心痛。愛有一種歸屬感，喜歡沒有歸屬。
在喜歡與愛的邊緣徘徊的人，如果嘗試着離開很遠，還能在某個深夜靜靜地想起他，想到心痛與流淚，那一定是愛了。在愛上之前可能有很長時間的感覺是喜歡。當喜歡到了一定的時候就轉化成愛了。原來人與人都是平行線上的一些點，檫肩而過很平常，向左轉，向右轉，下一個路口，還會有新的風景。
喜歡有時可能會帶來遺憾，但愛會帶來美好的生活，同時可能會帶來很心痛。這種傷害最後會變成對對方一生的祝福，當然那也是一種自欺欺人的生活方式。喜歡會越來越淡，最後在心裏留下一個淡漠的影子。愛則不同，它比喜歡有力量。愛有着它特有的神聖的魅力！
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我喜歡行走在春日的風中，“吹面不寒楊柳風”不錯的，春風中不僅有縷縷花香，更有絲絲暖意，吹在臉上，就像陽光拂面，沒有了冬的寒氣與涼意，真的很舒服，很愜意，讓人不由自主閉上眼睛，美美地享受起這難得的春日時光。
我喜歡慢步在淅瀝的雨中，雨是那種小雨，不是那種扯天扯地霧濛濛的毛毛雨，也不是那種烏雲壓境般忽然從天而降的瓢潑大雨，撐起傘，雨落在傘上，聲音不大不急，淅淅瀝瀝的，就算打着一把碎花小傘，即使傘打歪了，也不會被雨淋着的那種，不大不小的雨，不冷不熱的氣候，一個人在雨中，或緩步而行，或拾階而上，什麼都可以想，什麼都可以不想，既有賞雨之趣，又無淋漓之苦，豈不快哉！
我喜歡看夏夜天空中的點點繁星。雖然仰頭看天空，似乎還是多少年前小時候的事了，但我一直熱愛天空，特別是夏夜浩瀚的星空。還是我很小時候，就有擡頭看星空的喜好，不知所以，不明原因，後來不知聽誰這樣說：地上一個人，天上一顆星。好像地上什麼人死了，天上就必有一顆星要掉下來。後來，我最親愛的父母離世後，我更是不遺餘力地仰望天空，似乎這樣就能看到天上的他們了。然而，不知何時呵，現在的城市，只見污染，只見霧霾，哪還有什麼星空？真的不知道曾經那些美麗的，會眨着眼睛，亮閃閃的星星都躲到了哪裏？是兀自落淚還是悄然神傷？
我喜歡看秋日天空中的那輪滿月。俗話說：十五的月亮十六圓，一年中最圓的月亮是農曆的八月十五，中秋佳節，月圓人圓，然而，偏偏十六的月亮比十五的月亮還要圓還要大還要亮。一輪皓月，照耀人間，照耀大地，照耀人們的喜怒哀樂，照耀人們的悲歡離合，也常常照耀我心頭那最爲柔軟，最不爲外人所知，常常綠草茵茵的一隅，然而月亮知道……
我喜歡冬日漫天紛揚的雪花。在寒冷寂寥的冬天，雪花，這冬天最美的精靈，便成了世間最美的風景，六角的雪花，也成了世上最美的花兒。“忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開。”雪花紛飛過後，大地一片潔白，屋檐上，溝壑旁，小河畔，一片銀裝素裹，仿若仙境，讓人頓覺心曠神怡。
我喜歡默默地聽一首歌。一首歌，可以連接現在和過去，一首歌，可以令悲傷不再悲傷，快樂更加快樂，我喜歡聽蔡琴的歌，讓人頓生柔腸；我喜歡聽姜育恆的歌，讓人淚眼朦朧；我喜歡聽羅大佑的歌，讓人思緒飛揚……
我喜歡靜靜地讀一本書。不知何時，書在我眼中，成了我最好的朋友，成了我心靈不可或缺的伴侶。在午後，在黃昏，在雨中，在家中，一本書，就成了我整個的世界，孤獨寂寞統統與我無關，在書中，我像個所向披靡的勇士，無所不能，書不僅給我快樂，也令我自信，更令我對未來充滿嚮往與憧憬……
生活奇美無比，妙不可言，常常一個風景令我們銘記終生，常常一個瞬間令我們一生難忘……
我喜歡和自己的親人在一起，不是節日，不是假日，就是很平淡的日子，不是刻意的聚首，只是偶然的相遇，沒有過多的寒暄，只有真誠的問候，沒有山珍海味，哪怕粗茶，哪怕淡飯，可是，更多的是舒適，更多的是快樂，更多的是開心，因爲親情多多，因爲親情濃濃……
我喜歡和在意我的朋友在一起，不論天涯，不論海角，也不一定非要面對面，有時會在電話裏，有時會在微信裏，有時會在網絡中，有時會在某個街角，不論哪一種相逢，都夢般美好，和諧，因爲友情，因爲真誠，因爲懂得。那種關心發自肺腑，那種關愛來自心底……
我喜歡和我愛的也愛我的人在一起，我們一起看花開花落，一起觀潮起潮落，一同看日出日落，我們一起行走在或幽深空寂的小巷或車水馬龍的大街，我們或相擁或牽手，我看着整個世界，你看着我，你擁有整個世界，我擁有你……
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還沒有整理好思緒，季節便在風中開出了花，一直堅信，沿着花開的方向，一定會遇到一些婉約的詩句。
你來的時候，花開正好，正如這季節的更替，讓一切都有了生機，於是，光陰變得很柔，日子變得很美，一切都成了我喜歡的樣子。
與你共赴一段時光，我的城，因你而美麗，無論是和煦的微風，還是燦爛的陽光，都會滋生出一份明媚的心緒。
和你一起去看陌生花開，感受你溫暖的氣息，當我的目光與你的目光相遇，總有些莫名的歡喜，雀躍在淺淺的風裏。
花朵用繽紛的色彩，賦予了春天最溫柔的情意，攜手行走在春風裏，享受這靜好的時光，忽然發現，那一樹的嫣紅就是一首美麗的詩。
遇見，便是春暖花開，總忍不住放慢腳步，折一枝花，寫下你的名字，陽光暖開了我的思路，筆下流淌着的都幸福的心語。
愛是這個季節裏最美的旋律，這個春天，就想這樣陪着你，手裏挽着一路花香，眼中盛滿一眸詩意，在十里春風裏與你靜靜的相依......
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失去後，我還是沒變成你喜歡的樣子
比起爲什麼失去她，
其實我更想知道，
我們爲什麼會相遇。
第一次見到她的時候，她在教室的第三排坐着，是陪她的室友來的。
她的側面看上去特別有魅力，有點趙麗穎的感覺。
我沒有參加招新，所以在剛剛開始的時候並不認識她，但是在那時候，已經有很多很多很多的人認識她了。後來，我纔打聽到她的名字了。
她是她們班的風雲人物，頭銜多得數不清，顏值擔當，絕對的校園女神。
哦，最重要的一點，她是我哥們的老鄉，來自一個美麗的城市。
或許我是她的直屬前輩，當時的我是一個小透明，校園雜誌社的社長。儘管我對這位女神級別的優質女孩一見鍾情，垂涎已久，也沒有絲毫的契機能夠接觸到，除了每週一期的例會，她陪室友去。
她會，嗯，或許她知道我的名字。呵呵。僅限於此。
在剛剛遇到的那段時間裏，我跟她幾乎是零互動。當然那個時候我對她，也僅僅只可遠觀不可褻玩。
可能是上天對於我的眷顧吧。
在有一天，我居然被我的舍友推薦加她QQ。
於是，就開始了一切。
起初，聊的很開心，我一夜沒睡。那種打心底蔓延開的歡喜雀躍的感覺，我至今想起來都覺得異常難忘。
我這個人，有點慢熱，但是做事認真起來非常有幹勁。跟她熟悉起來後，我就開始本性暴露了。
對，我脾氣有點臭，還很固執，但是儘管我喜歡她到了不得的份上。
在我們觀點產生分歧的時候，我毅然放棄自己的陣營。後來很多次證明，她更加具有權威性。
後來，我們倆或許在我認爲越來越默契。借我的哥們，一次次幫我，我們也成爲了朋友。
我也不知道我什麼時候對她的感情超出了喜歡的範圍，
我接近她的的次數越來越多了，我會偷偷的把她的課程表背的滾瓜爛熟，
也會期待每週一晚上的例會，甚至早上.中午.晚上故意創造機會，爭取每一次與她碰面的機會。
我知道，我淪陷了。
愛情這個東西最磨人最甜蜜的時刻，
就是你爲喜歡的人做很多很多你自認爲了不得的事情。
儘管被喜歡的人不自知，你也會爲自己做了這樣一份努力而心生歡喜。
就像吃了一顆很甜的糖，正好在嘴裏融化的那種感覺。
我在牆角偷偷看她的時候，看見她穿的少，我會偷偷給她發條信息，天冷加衣。
在她忙的不可開交的時候，我會假裝不經意的過去幫忙，
在她去開例會之前，我會提前準備好說的話，儘管只有那幾句話而已。
有一次，聽她無意間說起過自己的感情經歷。模糊的知道她喜歡過一個優秀的男孩，或許溫柔善良，溫文爾雅。
我不知道我是入了迷還是中了邪，我竟然無端的在心裏幻想出了這樣一個男孩的形象出來，儘管我從未見到過他。
在我的幻想世界裏，他一直在我心裏藏着，我拿着他來愛着又恨着比較着。
大二，整個一年的時間裏，我成熟了很多，原先一頭乾淨利落的短髮，變成了亂七八糟的捲髮，我也由曾經的小作者成爲了一個小有名氣的大作者。
除了性格沒變之外，好像我越來越有點像我心中的那個她喜歡的他了。
我知道，我比她大一級，也許是面臨我即將實習，先行一步離開校園的不捨與悲傷，也許是因爲害怕這麼久藏在心底的情感無處宣泄，又也許僅僅只是因爲馬上就要見不到她了。
那種失魂落魄的感覺，是我第一次體驗。
有一次，我拼了命的喝酒，想要用酒精來抵抗內心複雜的情緒，我一個個敬酒，一個個互訴衷腸。整個畫風早已變成了我是一個馬上要實習畢業的人。
我記得，喝到有點微醺的時候，似乎她在我身邊跟我說，等我，她看着我笑，笑容明朗的我睜不開眼，她真的好美，呵呵，我又犯花癡了。
我意識很清晰，說話卻有點不太利索。
可能真醉了，我跟他她說，謝謝她這麼久以來……
回去的時候，好像她還在我身旁，她用手扶着我的肩膀，讓我靠在她的肩上，那晚的`風有些清涼，有些溼潤，好像還下起了小雨。
我都不記得了，只記得我臉頰處很熱很熱。
然後我不記得我有沒有表白，第二天醒來之後，我才發現徹底斷片兒了，我只是記得，我醉了，然後，這隻這是一場夢。
是的，彷彿莫名奇妙的我們在一起了，而且我根本就不知道她會不會喜歡上我。
或許也正是因爲這樣，你說我自欺欺人也好，說我妄想症也好，說我什麼都好，我一直到現在都覺得我配不上她。
她那麼優秀，而我呢？除了有點才華之外，根本什麼都不如他。對，我心裏的那個他還在呢！
她說過，有一個男孩說喜歡她，卻沒陪她到最後，她說過，大學期間她不能光明正大的談戀愛。我對她說過，我不是她，我等你，不說三年，哪怕是三十年。
人們常說，缺什麼就想要什麼，內心極度自強的人，外在纔會那麼渴望得到關注與成功。
也許是與他在一起壓力太大了，沒錯，那時候我特別害怕她遇到了更好的就會忘了我。
於是，在這一年裏，我不斷的嘗試改變改變，這種改變不僅僅是生活變得更加優秀。我甚至在性格上，也開始變得越來越像他曾經愛過的某個他。
是的，我比從前溫柔了，體貼了，她說什麼我都聽着，我給了她絕對的自由和愛。我盡全力去扮演一個合格的男朋友，讓他在我的改變下變得更加踏實安心……
這年裏，我早晚跑步，時時刻刻去改變自己，捨不得讓她生氣，捨不得跟她吵架，更加捨不得因爲什麼而失去聯繫……
這年裏 ，我被人羨慕着，當朋友圈的朋友們曬幸福，我的心裏更是感到莫名的優越感。我也被那些女同學稱爲最靠譜男友，也許要是有個國民選拔，或許我都能入選。
我在她生活學習中遇到挫折的時候鼓勵她，在她難過時陪着她，在她開心的時候跟着他，用盡全身力氣去愛她。
原本以爲，這樣我就能等到她，沒想到，最後她還是走了。
她給我的理由是：我覺得我們之間真的不合適，找個自己更喜歡的人吧。
朋友們幫我分析，沒想到所有的矛頭都對準了我。
他們說，是因爲我愛的太過小心翼翼，隨着做好了她要走的準備，把自己牢牢的鎖在了一個既定的圈子裏，她是你圈子裏的那個佛。
你供着他養着她，生怕外界的一切紛紛擾擾來擾亂。
你還將自己改變成了一個她心中自以爲的模樣，來匍匐在她的腳下。
愛，從來都是對等的，自降身份的人，又怎麼能夠足以得到他人平等的愛呢？
你說你喜歡考古，我便化成歷史，分分秒秒在你手心裏，你卻說它太孤寂。
你說你喜歡風，我便化作風，日夜吹拂着你，你卻說它太凜冽。
你說你喜歡雨，我便變成了雨滴，默默的思念着你，當風兒撫摸你臉頰，當雨滴掉落在土地，
當我還深愛着你，可你卻走遠。
是的，我沒變成你喜歡的樣子，所以你不曾說過喜歡我。
是啊，自己都丟了，如何接着愛下去呢？
愛情中，最怕的就是你爲了迎合對方而去改變自己，變得面目全非，丟了自己，丟了愛情。
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引言：76歲開始學作畫，會不會太晚？摩西奶奶說：“慢慢來，只要你能夠找到自己喜歡做的事情，任何時候開始，都不會太晚。”她是美國最著名最多產的畫家之一，76歲開始拿起畫筆，二十多年的繪畫生涯裏，她創作了1600多幅作品，直至影響力跨越國界，啓迪了一代又一代的年輕人。
從小的時候開始，我的爸爸就對我講，一定要仔細看清腳下的道路。我問他爲什麼，他告訴我說只有認真看，才能找到自己的路。
這個世界上的道路有千千萬萬條，爲什麼一定要找到自己的路呢？對於年紀還小的我來說，對爸爸的話並不能完全理解。那個時候的我，對未來充滿了幻想，我幻想過自己將來會嫁給一個什麼樣的人，會擁有什麼樣的生活，每天會以怎樣的心情，睜開眼睛迎接早晨第一縷陽光。
當我年輕的時候，生活漸漸形成了定局，我有了自己的家庭，有了自己的孩子，我每天的首要任務便是照顧他們，我的雙手被擦地板、裝蔬菜罐頭、擠牛奶、打掃屋子等瑣事所佔有，我的腦子裏每天想的事情便是如何將餐桌上的花瓶插滿鮮花、怎樣做出讓全家人都感到可口的飯菜。
這樣平淡到三言兩語就可以總結的人生，讓我的一生好像就是一天而已，我每天都在重複着同樣的工作，但是每一天，我都會盡力開心、滿足地度過，我不知道爸爸所說的自己的路是怎樣的，但我明白，不論選擇了怎樣的人生，只要盡力地接納生活所賦予自己的一切，讓每一分、每一秒都不留遺憾，這樣就足夠了。
今年，我已經步入古稀，我的雙眼不再清澈，我的雙腿不再靈活，但我卻真正意識到了自己所走的是一條怎樣的道路。爸爸說得對，只有認真看，才能找到自己的路。但想要看清自己的道路，需要的不僅是眼睛，還有心。
在我眼睛昏花，無法清晰地看到週遭事物的時候，我反倒比年輕時更加明白自己想要什麼。我想要的生活就是簡單安詳，能夠專注地投身於自己真正喜愛的事情中去，這種喜悅感遠比我獲得物質上的財富更讓我感到有成就感。
每天都會有人問我：“什麼時候開始自己的夢想纔不算晚？”我七歲的曾孫女也曾問過我，她問我，自己是不是也可以像我一樣開始畫畫。
我對所有向我提出這個問題的人回答都是一樣的，任何人都可以畫畫，任何年齡的人都可以畫畫。
每個人都有選擇夢想和開始夢想的權利，我喜愛藝術，熱愛繪畫，所以我從不會因爲自己缺乏天分，或者年紀大了就放棄自己的夢想。我找到了自己的道路，那就是堅持做自己喜歡做的事情，我便全心全意地走下去。
我常常鼓勵人們，不要介意別人怎麼說，自己的夢想彌足珍貴，一旦你找到了你願意爲之付出一切精力和熱情的夢想，那就不要輕易放棄。
所謂通往夢想的人生之路，不過就是在柴米油鹽的庸常瑣事生活中，自己獨守的一份執着，堅持保留自己的一片天地。
人生太長，人生也太短，當歲月流逝，健康不在，回顧一生的經歷，會因爲對夢想的執着而感到勇敢，就算面對死亡，也不會覺得有任何遺憾。
人生的路很複雜，那是因爲你還沒有走入屬於自己的那條道路上，當你找到了自己的路，會感覺到生命的喜悅，會獲得一種從未獲得過的力量和勇氣，感受到你發自內心的強大，實現自我的蛻變。
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7月就過完了。習慣性的寫了總結，翻看以前整個月做的事情，看的書，往再前面一點的時間看，再遠一點的過去看。我發現自己從20歲以後，整個生活其實就是一直在尋找，在糾結，在選擇，在努力，去過上一種自己真正喜歡的生活。昨天晚上我掐指算過，截止這個月我是26歲半。自從過了25，我就再也不想用週歲報年齡了！
女人對生活這件事的感受，總是要比男人細膩一些。工作也是生活，感情也是生活，自己也是生活。女人所在的生活狀態，就是畢生努力的事業！想來這些年一路跌跌撞撞的，總算走到了可以平和淡定的現在。縱使再自戀到佩服自己的一路折騰，而前面的路也還是好長好長。
需要不斷的提醒自己，一個人活得精彩要有多難，多努力，多麼艱難的做出那些選擇。回憶一下自己做的所有對的決定，雖然它們在當初看起來是多麼的令周圍的人不解！20歲以後，爲自己做的第一個選擇是，不復讀。從東北到雲南讀大學。心甘情願去讀了一個非常普通的大學。雖然周圍的七大姑八大姨各種勸說啊！！
在昆明的四年，是長大以後真正覺得人生幸福的時光（你童年到底是有多悲催！）因爲沒有各種人的期待，沒有各種眼神圍繞，也不必因爲考試差兩分滿分而哭泣。開始真正獨立的生活，開始自由的看各種書籍，開始懂得欣賞陽光、欣賞路旁的風景。
每個暑假堅持不回家，去報社實習，去政府實習，去廣告公司實習，雖然做各種很瑣碎又沒有什麼錢的工作，但是可以真實的看到自己想象中的職業在現實裏是什麼樣子的。慢慢調整自己的未來方向。畢業後沒有考研究生，也沒有找工作，而是準備國家司法考試。雖然身邊的人都不看好，也不理解。
沒有接受家裏回老家工作的安排，也沒有接受大學男友的挽留，也沒有接受大學好友的幫助。一個人來到北京。很多個夜晚一個人掉眼淚，很多個沒有人支持和相信的日子裏，像神經病一樣自言自語。喜歡一個男人，默默等他2年。最後終於成功“騙婚”。
不喜歡一個上司，即便公司真的很優秀，也要辭職。總結看來，我都在做那些身邊的人不看好的事情。一個女孩子跑到雲南上學，方言也聽不懂，畢業後也沒有什麼優勢。明明是學中文專業的，卻要零基礎去考什麼律師證書，在別人都急着籤工作或者努力拼命考到更好的大學研究生去的時候。不懂得利用家裏那一點僅有的關係鋪墊自己的將來。
也不懂去交往那些在大家眼裏靠譜一點的男人，24和25歲這兩年的大好時光裏，只等一個沒有給過任何承諾的人。我發現自己的過去啊，真的像是在，好在自己夠幸運吧。一個人要知道自己想要的，到底要有多難？要一遍遍的問自己的心，給自己創造各種機會好好的認識世界。
一個人要選擇自己喜歡的，到底要有多難？要一遍遍的相信自己的判斷，又要有強大的內心，去攔截那些外界的評議和善意的阻攔。20幾歲的時候，我格外的跟自己較勁，跟生活較勁，現在好一些了，但我還是特別喜歡那些自討苦吃的年輕人。也許因爲過去自己討的苦太多，所以現在不大樂意了。比如一個人去旅行。
也是非常期待，一個人去走走停停，看風景，看人。只是已經不再那個年紀，而前面的路還是有很多要自找苦吃，內心強大的需要。這兩天在認認真真的想自己的30歲。那必然是要有另一個精彩來的，或許比現在的自己更平和寧靜，或許生活裏有新的一面，又或許是現在的自己還沒想到的，給自己一個驚喜。
於是認認真真的開始做了一些計劃，踏踏實實的去執行。好像就是這樣的，一輩子都這樣，努力去選擇自己真正想要的，要有足夠開闊的眼界、強大的內心、肯承擔結果的決斷、足夠的努力、足夠的堅持！
有時候我會很感謝我爸媽。他們願意讓我自己做決定。以前我還覺得，他們是不是不太負責呀，什麼事情都丟給我自己來做主。後來聽到媽媽說，我上大學的那幾年，我爸爸經常擔心我夜裏失眠。要知道我爸爸可是一個真正大大咧咧的人呢。
原來肯放手讓孩子自己做主的父母，除了信任，也需要自己的勇敢呢。在《我怕沒有機會，選擇自己真正喜歡的生活》這本書裏，我最喜歡的就是看笑嘉給自己的父母和男友寫信。我很後悔自己曾經沒這樣跟父母溝通過，這讓我在20幾歲的時候所做的一切有太過一意孤行的味道。
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我喜歡大自然—
我喜歡空靈的山谷中偶爾有幾聲清脆的鳥叫聲！
我喜歡巖山腰石縫裏流出的泉水細細的嘩嘩聲！
我喜歡雜木林裏枯枝爛葉被風吹掉下來的響聲！
比不上百靈的歌聲！
攀不上瀑布的吼聲！
賽不過葉子的掌聲！
我喜歡着它的安靜！
我喜歡着它的內斂！
我喜歡着它的含蓄！
