一。
今天是我戒菸的第86天。
我沒有很刻意去記天數,寫這篇文之前打開某個記錄APP,才發現已經過了這麼久。
我還很記得,吸第一口煙的場景。
那時是高三,我在離家很遠地方的藝考。
晚上我和一個女孩去看電影,電影結束已經很夜了,我們站在影院的外陽臺聊天,聊這個電影多麼的爛。
那個女孩聊着聊着給我遞了根菸,說,“不嗆的,只有0.1毫克。”
我當時不知道0.1意味着什麼,我只是覺得我們是朋友,她不會騙我。
而且我平時很羨慕她,她比我漂亮,還可以對着我名字都沒聽過的音樂電影書籍侃侃而談。
於是,她給我把火,煙一燃,我有點暈,下意識俯身,窗外是車水馬龍。
我們繼續吐槽電影,只是已經不一樣了。我好像有了底氣,還有點老練,像個大人。
不過我並沒有因此變得一發不可收拾。
直到高考結束那晚,我和當時的男朋友本來約好要見面,於是我推掉了所有的邀請,結果他整晚都沒有回我微信。
我想起他從來沒在乎過與我相關的約定,接着把他拉黑,自己在廣場抽了半包黑冰。
我當時很幼稚的,覺得這樣才代表被傷害了,代表我從此會變得“硬”一點。
而當我現在戒完煙,纔想起來,我最初抽菸的理由都是因爲愛別人,只有戒菸時是因爲愛自己。
二。
從我覺得菸草好像在控制我那一刻開始,我開始討厭抽菸的自己。
一切都是有預兆的。
和前男友分開後,我開始習慣在所有需要“整理”的場合,都偷偷用菸草解決。
整理考試、整理失敗、整理情感。我覺得只有煙才能讓我迅速靜下來,做出改變。
再後來,人生哪有那麼多失敗時刻?飯前飽後,睡前醒後,都可以成爲來一根的理由。
我發現牙齒開始變黃、一覺醒來口乾、刷牙乾嘔有痰、時不時就胸悶。
煙開始與手機、鑰匙並列,成爲我出門必帶的東西。
當然了,還有打火機和口香糖。
最後,我發現一旦沒有煙,我就開始焦慮。
我在北方讀書,去年剛剛入冬那一會兒,非常冷。
我窩在被子一天沒有出門,煙早沒了,好不容易等到傍晚舍友出門吃飯,我才讓她幫我帶一包。
煙一到,我直接裹件薄外套出門,蹲在宿舍樓道點菸。
很冷,牙齒忍不住打顫,我跟自己說好抽三口就回去,但總是還想再來一口。
這時對面宿舍,啪一下把門關上了,是厭惡的聲音。
我這才意識到,因爲太急,我根本沒有走遠,也沒注意到對面的門還有一條縫,煙味已經竄進去了。
我很難過,我覺得自己像喪屍看見血。
當你發現某件事竟然已經在主宰、甚至控制你,那麼是時候放手了。
三。
生出“決定要戒”的想法誰都可以,但是做起來真的好難。
我試過你能想到的所有辦法,但很遺憾,因爲我意志力極低,它們都一一失敗了。
這裏我想建議你,
永遠別信“就一根,沒什麼。”
說這句話的,一般是你的煙友,他並不希望你成功戒菸,這樣會顯得他很沒用。
永遠別在“消極”時來一根。
當你情緒低落時,往往會生出“破罐子破摔”的想法,那隻會讓你前功盡棄。
儘量別用“遞減法”戒菸。
很多人都相信只要明天比今天少一根,就一定能戒掉。而其實因此你會一直記住煙的味道,反而更加渴望。
最好的戒菸辦法就是,從你決定要戒的那天起,絕對絕對不碰它。
因爲在大多數事情上,你不太可能會敗給事情本身,比如尼古丁,你只可能會敗給你的`情緒。
而且我可以很負責地說,從前你覺得那些抽菸才能解決的事情,其實沒有煙也完全可以的。
四。
最後我戒掉是因爲生了個不小的病,病跟抽菸沒有直接聯繫,但痛苦得足以讓我在病牀上反覆跟自己強調,
“這回好了再抽菸我就是狗。”
我還特地去問了一些成功戒菸的朋友,他們的初衷離不開“和伴侶分手”、“連續咳嗽三週後”、“真的太窮”等。
所以發現了沒?我們這些意志力極低的人,往往是“死到臨頭”了,才找到要戒菸的信念。
有些人很幸運,“死到臨頭”都還可以重來,有些人已經用光了所有機會。
上週我和男朋友出去逛街,他還是偶爾點支紅萬,但我竟然開始有點反感他的煙味。
我問他有沒有考慮過戒菸,他說很確定某一天會戒掉。
“哪一天?”我問。
“做爸爸的那一天。”
我有點意外,因爲他戒菸的信念不是來自於“死到臨頭”,而是來自於“榜樣”。
雖然我們離做父母很遠,但一提到“榜樣”,會有一種新生命在驅使你自律的感覺。
換句話說,如果你有勇氣和ta在未來某天創造新生命,那也要有勇氣丟下手裏這支菸。
最後。
之前我也寫過關於一篇關於抽菸的文章,作爲一個女生,我只敢在廁所抽菸,只是那時候我說:
我們人都是需要癮的,只是我太懶,而煙又唾手可得,所以才用它來使生命力瞬間飽滿。
現在才發現,這種“飽滿”只是在作弊。
它只會讓我懶得爲健康負責,也懶得在乎那些真正關心你的人。
但是不抽菸的我們或許也可以關心得更直接些,
“老爸,別抽了,我想你陪我久一點。”
“衰鬼,和我在一起,需要有創造新生命的勇氣。當然,要「合法」那種。”