世上最痛苦的事不是生老病死，而是生命的旅程雖短，卻充斥着永恆的孤寂；
世上最痛苦的事不是永恆的孤寂，而是明明看見溫暖與生機，我卻無能爲力；
世上最痛苦的事不是我無能爲力，而是當一切都觸手可及 我卻不願伸出手去。
是有多久沒寫日誌了，一年，兩年，三年，我連提筆的勇氣都忘了。心裏好像住着一個魔鬼，而那會泄露我所有的祕密，於是那以後我學着去忍，刪掉那該死的文字，迷上華麗下虛僞的懦弱，從無病呻吟變得連自己都讀不出意思了，但這不是消極，只是換一種方式，用一種詩意的風格把真心埋了。即使是這樣，起初的我，只要你肯認真，一定能從我心情裏讀懂我是悲傷的，因爲我筆下的每個字眼都是灰色的，那個時候的我時不時就哭了。可是現在不是了，我忍住了那討厭的淚水，開始變得好像我就是那個太陽，開始喜歡生活，嚮往生活，甚至連幻想都擁有了，可就是這樣的我，你卻再也讀不懂了，因爲無論你有多認真，再也分不清哪一刻我纔是認真的，再也看不到我的悲傷，只是我詼諧言語下的快樂。
前段時間和一些老朋友經常聚在一起，他們都說我變了，變得幽默了，我竟然毫無察覺，原來他們眼裏的我那麼靦腆羞澀，連我自己都笑了。之後一段時間裏我反覆思考這個問題，可我怎麼也找不到答案了，於是我把這定爲天性，是我骨子裏的掙脫。於是我趁那個時候想和那個惡魔妥協，心裏開始了一陣撥亂，我拼命地想要掙脫，我多想說服自己放下，很多時候我在想，若是放下來該有多好，就這樣寬恕自己，可是我怎麼也做不到，無論我怎樣輕描淡寫，心裏那個魔鬼就是不放過我，每當我有了這種想法，它都會狠狠地提醒我，然後在我的起居里時刻盯着，讓我找不到一絲喘息的機會，我真的沒辦法逃脫。甚至在我心裏已經種下一種叫信仰的東西，牢牢地，從靈魂上束縛着我，好幾次我都想拋下它不管了，可是信仰這東西真的不是能放下的，過於執着的心，我不願做個不虔誠的信仰者。因爲我明白，你來或不來，我都在等着。所以如果不能道別，請送我一場盛大的冬天，在下個花開的春天。
我從來沒想過我的人生會是多久，40年，50年，60年，還是更久，也不知道要走多少路，遇多少人，會不會在正當年齡收穫。想到的，只有雪花從北方飄來，墜落，便成片片白色，像一隻透明的玻璃杯，除了浸泡些漂浮的泡沫，清澈的像面鏡子，倒映湖水的澄澈，和歲月的斑駁。也許會有人送來慰藉，如天國降臨的使者，在無法報答的日子裏，只有默默記着，急切着說聲感謝，卻等到了花飛花謝，正應了那句：“真待說時，不見花開，只見花落。” 就像玻璃杯上跳躍的寂寞，除了習慣回首往事的'腳印，還不禁頓足惋惜，恨冬日太長，夏日太短，與青春就這樣不知不覺走散，倘若重新走一遍，大概也失去了辨別正誤的方向。於是，再也不敢懵懂與狂歡。也許關好窗戶，鎖住門，這樣，風自然不會刮進來。因爲你從來不曾真正擁有過時間，你只是在瓦礫遍佈的曠野裏拾撿它的碎片，你朝前邁進的每個步伐都拾是抵達不遙遠的過去。
所以遠方，我記憶深處的朋友，請接受我這遙遠的問候，我放飛一隻雪白的鴿子，希望它早日飛落。落在你的肩上，託在你手心裏，我不想被那霧迷住，讓你凝望半天，感覺仍是一片模糊。我不想用那樊籬束縛，讓你解救許久仍是一臉無助。歲月的車輪，無情轉的過於得快，回首逶迤的車輒，憧憬的路上，不禁飄落些許嘆息。也許我能給你的，只有一顆飽經滄桑的心和滿臉風霜。所以，請允許我放飛這隻白鴿，但願它能找到你。遠處，月亮在窗影上行走，銀白得照亮滿地，無奈，我無心欣賞。冷冷的風透過玻璃進來，花在行階上凋殘，正如與你相遇之前，沙灘還是沙灘，只是當海水漫上了岸。
