我不再是我男朋友的女朋友
愛情看起來不像愛情，所以我不再是我男朋友的女朋友。
後來的我們
4.28號，劉若英的《後來的我們》就要上映了，只是後來的我們都學會了如何去愛，卻彼此消失在人海，後來的我們，已經沒了我們。
打通了你的電話，我說：我們分手吧。
你那邊還是依舊的信號不好，你說：你說什麼……聽不見，我這裏有點忙，等會說。
我手裏拿着的電話，是一串熟悉的被你掛掉電話的聲音，我已經儘量的精簡自己的語言了，可你忙的連分手都在等你有空，連分手兩個字你都不允諾我講完。
我手裏拿着電話，流着淚，自言自語的說，4年了，在我想念你的時候你給我距離，在我要愛的時候給我等待，在我想要婚姻的時候你給我忙碌，而在我想要家的時候你已經不再了。
後來，根本沒有後來，更沒有了我們。
年歲幼稚，世故不熟
西風還是西風，可愛情不再像愛情。
對不起，在愛你之前我沒有做好充足的準備，我沒有準備好幾千公里的距離、思念、與顛簸。也沒有準備好汽車、火車、飛機票。沒有準備好應對你的特殊，你的身不由己，你的忙忙碌碌。我也沒有準備好一些失望、和一些孤獨、還有獨立的力量……慢慢的用自己的愛和失望撫養着一頭孤獨的獸，心裏越來越黑暗。
我一直都覺得我們的愛情計算方法出了問題，我一直做加法，我希望你能發多一條信息給我，打多一個電話給我，多記住我們的一個紀念日，多一點時間來陪我。而他似乎一直在做減法，他說咱們不像剛戀愛的時候了，不用多發信息，不需要多打電話，不需要多記一個紀念日，不需要那麼多時間花在陪伴這件事上…可是我真的發現，我越來越需要你的愛，可是，你給的愛早已入不敷出。
我也一直都覺得我們思考方式出了問題，也不知道是因爲生活環境，還是學習的內容，彼此處理事情的方式上我們越來越不一樣了。工作以後我們彼此忙碌，彼此也都世故了一些。可能是如此，我們的愛也變得世故一些。我再也不看小說，你也再也不抄寫詩句。我們彼此小心翼翼，電話中，我們時常沉默，時常有講不出話的情況來。我再沒有初戀時那種激越的感覺。見到你時，你牽手，我們彼此擁抱、親吻，可是再也沒了當時的感覺，當時我哭着跟你說，我明明是愛你的，爲什麼不一樣了，我只記得你抱住我，沒了別話。也許從那一刻起，我就應該明白，或許你已經沒有那麼愛我了，或者我們彼此都不再相愛。
無論多少種理由都是對愛情的辜負，對自己的開脫。你總說辜負了我，其實愛情裏開始或結束沒人有錯或對，更沒有誰辜負了睡。在長久的愛情裏，我們都負了愛情。我們淡漠了彼此的諾言，不再爲愛痛心疾首，肝腸寸斷。
年歲幼稚的時候不顧一切的時候愛上，可惜都沒等到彼此的成熟沉穩。世故不熟的時候愛上你，等到可以左右逢源時，卻發現都已經消失不見了，而對於曾經的愛也總是一句：年歲幼稚，世故不熟。
別用愛我的方式去愛別人
終於，你有了時間，你說這四年你一條紅色的裙子都還沒有給我買，我說，我們給對方太少了，不差這一條紅裙子。你說這四年都沒有帶你去你喜歡的成都，我說，沒關係，我也沒有陪你去你喜歡的拉薩。你說這四年你都沒有帶我去吃閩江道的南瓜餅，我說，沒關係，我也沒有和你一起去吃村長路的花甲粉。你說這四年你還欠我一個求婚，我說，沒關係，我們都要分手了。
你說了好多，你說以後可以多打電話給我，你說會多發信息給我，會給我一個婚禮，給我一個家，會給我隨軍的機會，不會再掛電話，你說只要我要求的你都會給我。我真的蠻討厭你的後知後覺的，我只是奇怪爲什麼我四年都在期望渴望遙不可及的，都在這一刻顯得唾手可得。只是如今的`這一切，我真的都不再想要了。因爲我明白，零錢可以給別人要，到愛卻不能，這樣的話，我一定顯的很可憐。愛是不能乞討的。
我們在一起四年的時光，有過許多動人的笑和溫暖的擁抱，也有過許多的不遠萬里和紙斷情長。雖然沒有一起去看看像樣的山和像樣的海，你沒有用過我的水杯喝水，我也沒能穿過你的拖鞋。就這樣結束了，我心裏是遺憾是慶幸。慶幸的是我們真正的愛過，遺憾的是我們不能一直愛着。
我把你給我的一枚國防服役章、4張迷彩照、還有7封信、10張你來看我的車票通通郵寄給你了。將四年對於我而言最珍貴的東西物歸原主，心裏有說不出的壓抑和快感。這四年，淚與笑。擁抱和分離的日子終於再也不會再來了……
後來，你來了一封信，只幾個字：別用愛我的方式愛別人，我也不會。
我又是一次自言自語：好的，我不會再要求下一個愛我的人在車站抱我，也不會再和下一個人一起吃康師傅的泡麪、不會再給一個人的寫長長的信、更不會再有勇氣在下一個人的懷抱裏唱五月天的歌……
別用愛我的方式去愛別人，我也不會。我想這應當是我這輩子收到的最決絕的告白。
後來，我們再無聯繫，後來，也沒了我們。我不再是我男朋友的女朋友，他也不再是他女朋友的男朋友。但是仍感激這份感情，沒有讓我失去愛的能力，並且更加相信愛情。
