真正面對他，我真的有點拘謹，有點不自在，有點侷促。雖然隔了一層薄薄的屏幕，雖然我們只是簡單的在一起玩玩遊戲而已。
生怕自己呈現在他眼中的形象不好，生怕一不注意露出什麼端倪，露出我不好的一面，外在的，也有內在。
一次遊戲結束了，我和他都輸了，我有點窘迫，也似害羞一樣，好像正是因爲我的錯誤而導致我們輸了。逃也似的離開了。
有些慌亂，有些無措，好像唯有離開他，離開他的視線我纔會心安，纔會重新找到我自己一樣。
攬鏡一照，面色潮紅。看我在他面前侷促成什麼樣子了。臉都紅了。
不是把他當作多年的老友麼，爲何這般不自信，這般難堪和這般的不自在？
終於，再沒有勇氣和他在一起遊戲，我可以看到他，他或許可以看到我。
是的，我自卑了，我很自卑。我寧願留給他的是美好的印象，我不願意把那些不好不美的一面呈現給他。
虛僞嗎？或許是。我太虛僞了。
和他一起散步，從牽手，再到挽手，我們始終不離左右的。我依賴他，他也依賴我。他寵着我，愛着我。一路跟我說着親密的話語。我的心熨貼而溫暖，還有快樂和知足。
可是，爲什麼腦中總是想起他呢？想他此時在幹嗎呢？他一個人嗎？他是否也快樂着。
他感到孤獨寂寞了嗎？如果這樣了，我卻什麼都不能幫他。
看那臺上年輕的拉丁舞教練，一樣的青春年華，一樣的清秀俊美。想起隱約看到的，他那副穿着黃色外套，活潑動感造型的圖片來。
多麼年輕，多麼可愛，多麼的青春逼人。
心突然升起一種罪惡的感覺，暴斂天物的'罪惡感。
爲這不可有的情愫，爲這不可有的思緒。
心片刻的沉鬱。想起年輕時的那場初戀，那時多麼喜歡那個年輕的男子啊，那時是多麼、多麼的喜歡。眼裏只有他，只願天天看到他，因爲他機靈活潑，因爲他會彈琴唱歌，因爲他成熟穩重。
可是，後來呢，我們終於成陌路，朋友都沒有做成。是我的狠心、絕情、或理智？還是他的猶疑、不自信，還有不和適宜的過早的親暱？
總之，我們終於成陌路了，曾經那麼喜歡那麼在乎的人終於只能成爲我生命中的過客了。只是在極偶爾的時候，纔會想起他，想起曾經的片段，想起那無怨無悔的青春華年，依然清晰如昨。
大概總是有一些人，只能成爲我們生命的過客吧，雖然曾經深深的喜歡過，甚至曾深深的愛戀過。
我好像陷進這種情感裏了，是友誼，又有別於友誼，但它又不是愛情，因爲我們都是成年人，有自己的家人，有隻屬於自己的世界。
有點點擔心兩人都陷進去，因爲我確實不能給他帶來什麼，除了我的一顆欣賞愉悅愛慕關注的心，我什麼都不能給他。對他，是不公平的。
而他卻是那樣的年輕，出人意料的年輕。
寫到此時此刻，心突然莫名出現這樣的意識：自己真的是老了。
爲什麼突然想到年輕時的那段往事呢？這與那有什麼相同或不同麼？
那時是年輕的，而此時的自己是成熟的；那時的自己是狂熱的，敢愛敢闖的敢恨的，現在的自己成熟了些，考慮問題周全了些，顧慮擔心也多了些。
那時是不管不顧的，現在是謹小慎微的，努力想維持一份給自己帶來快樂的情誼。
這樣的情誼會長久嗎？是不是也會想年輕時那樣的無疾而終呢？
而終於，我們成爲了陌路，終於，我們成了彼此生命裏的過客。那曾經過往的一切，那些眼淚，那些哀愁，那些牽念的癡言和相思，即會煙消雲散……
真會這樣嗎？真會有這樣的一天麼？如果真有這樣一天，到底是誰先抽身而出的呢？會是我嗎？是我看淡一切之後的決絕轉身麼？還是他的遽然離去？
我不知道，我真的不知道，我不知道未來是怎樣，我也不知道未來裏會發生些什麼。
就在剛纔，迫不及待的在遠離家門的地方發了信息給他，我的心是多麼的快樂和欣喜。我願我的開心和快樂也能傳遞一點給他，讓他知道我心的快樂，也感受到快樂。
是墮落嗎？是不貞不潔嗎？可是我並不想傷害我的家人和家庭啊，我也不願傷害他。
究竟是怎樣的一個女人呢？怎麼總會有這麼多的胡思亂想呢？簡單點吧，再簡單點。或許一切只是你想得太多了。
簡單點，輕鬆點，拂拭掉心靈的塵埃，明天一樣是雲淡風輕，豔陽高照的好日子。
