有個男孩子送給我《阿甘正傳》裏關於巧克力糖和人生的一句話。
有個男孩子送給我半首歌。
有個男孩子在我還是醜小鴨的時候約過我一起喝酒。
有個男孩子送給我幾張抓拍我的照片。
我知道，你看到一定知道我在說你。可是你不知道我怎麼想起寫下大學時光裏這些關乎你的記憶。倘若我說，我記起來我死去的小白鼠，我想念他，而後我對你陪我去找他的墓穴而銘記在心。你會不會介意？
如若介意，該會有多少介意無法清算。
大一時候的我真醜。那種執念連九頭牛也不屑於拉我，所以在那次大家歡欣鼓舞的交流會上，一個站起來發問就沒完沒了不再坐下的不養眼的女生，是多麼大煞風景。有誰會在乎她思想上的盤綜錯節，那些青春成長裏必然要經歷的苦惱。只有她自己。
老師也不耐煩了呢：“人生是不斷修正的。有時間不如多看點書，多做點事，沒必要想太多。”
就在她坐下並滿心委屈的時候，她並不知道名字的你站起來告訴她：“《阿甘正傳》裏有一句話，人生就像一盒巧克力糖，沒有人知道拿到的下一塊是什麼味道。”
她記住了這句話，卻弄錯了告訴她這句話的人，而這個錯誤持續了一年還是兩年，當她把這句話和你這個人對上號的時候，好像已經有很多塊巧克力被嘗過了，而對於人生，仍是不解其中滋味。
有很多錯誤，都會被糾正，或早或遲。
春天的風不是這麼吹來的，楊樹葉怎麼綻綠而後吞吐着小舌頭，都無從知道。只知道寫作課的教室換了地方，窗外可以看到綠樹搖曳的喜悅。從夏天到冬天，對文字的癡戀，還有對講臺上那個忘年交的欣賞，都在小辮子梳起來之後不知不覺地抽長。就這樣，她拿着自以爲是的魔法筆一筆一劃地構建自己的文字王國的時候，哪裏知道教室後面有個你爲她的背影寫着歌。
你借了她的文章來看，那些七零八落的稿紙，醜醜的字，可是那是她的世界還有她認爲的真相，她愛她的字，那麼愛。你還回來的時候，什麼都沒說。她在那摞稿紙裏發現了那半首歌。
吉他、姑娘、孤單。那些關鍵詞像是偶逢的夢幻，哪裏有人知道她驕傲、不屑背後的顫抖。有沒有人知道冷酷是最溫柔的力量。刺蝟等來的不是擁抱，往往是豺狗。所以當珍藏的那頁紙在信封裏發黃，那些遠去了的純美成了畢業後彼此輕描淡寫的話。
“那不過是個概念作品。”你的原話。
有時候錯過，是一種不用更改的正確。
是不是男孩子都喜歡漂亮的姑娘。那時候她怎麼敢稱得起漂亮。有哪個漂亮姑娘穿着高中時候的牛仔褲，七塊錢淘來的地攤衫，一去就是大學三年，連舍友路上遇見她都不願意當做認識，口口聲聲埋怨她影響了校容。
可是那個時候她好愛自己啊，勤儉、勤奮、上進，對在乎的、想要的，從來都做到最好，出類拔萃。就像風裏的狗尾草，哪會管周遭的繁花似錦，她不過要存活，要陽光還有水分，還有作爲狗尾草的執着和本分。
可是就算是這樣不美的時節，你還是看到她了。
那個五一，真的不好，學校事情那麼多，她卻不得不跟着親戚出遊青島。就在她狼狽不堪地回到家的那晚，你發來短信說：“我在和XX在宿舍喝酒，哪天也能約你一起？”原話該是很文藝，可惜忘記了。她允諾回校之後捨命陪君子。到頭來，這成了一樁懸案。畢業至今，我們未曾酒場相逢。
我總是記得和別人的約定，即被對方忘記了，我卻總當成一種債償，成爲記憶裏的一個標記。就像答應小五一起爬餓狼山看太陽東昇，卻都成了莫須有。有的我只字不提，有的我念念不忘。和你的約酒，我提過，你說：“不喝了。”
有時候沒有發生，也是一種曾經。
畢業季的時候，我們算不算都是閒雜人等。沒有着落，卻沒有漂浮的感覺，都淡定到旁觀者髮指。這樣說未免太擡舉自己，最後的歸宿看，你已然是後輩矚目。彼此有彼此的道路，卻是同樣的心境。每日的遊蕩和獨自一人的自由。
我約你和我去看我的老鼠。也許你不曾信，又或許一直有疑點。當真是下了一場雨，做了幾次夢，夢見我的老鼠暴屍荒野。那些在九平米小屋子裏的相依爲命，圍着大半個山東兜轉的顛沛流離都成了趕也趕不去的夢魘。所以我要去看他，哪怕在他葬身的地方添一抔土。
你扛了相機陪我犯傻，我竟是記錯了我葬鼠的地點，在松林裏刨了好久都不見一點跡象。我當他真的出事了。被野獸毀屍滅跡，還是被雨水漂游萬里，哪裏就這麼湊巧，是我的小白鼠死後也不得安寧。最後你幫我在上面一片松林裏找到了墓穴。一切安好。不過是埋起來的籠子露出了一角，而籠子外妥帖地臥在白毛巾裏的小白鼠身上仍覆蓋着厚實的塵土。我添了土，你幫我找來一塊還算平滑的石塊，立在旁邊，比之前更像模像樣。
你磕磕絆絆問我：“你真的是擔心小白鼠麼？”
一旁十指刨土的我並不想理會這樣的問話。你哪裏會知道小白鼠對我意味着什麼。可是你就算抱着這樣的疑問，也依然願意陪我“過家家”。小白鼠謝謝你。
告別了小白鼠，圍着學校外圍轉，你教我怎麼看相機裏的焦點，一起坐在那個長滿荒草的操場石階上談不着邊際的話。彼此都認定了彼此是病態的，這種坦誠相待更像是一種江湖。當那些拿着明晃晃的`大刀片子和長矛的體育生經過我們旁邊行注目禮和問候語的時候，他們哪裏知道這古古怪怪的一男一女，在胡侃神聊些什麼不知所云的東西。
你嫌我話多：“真不知道你以前的同桌怎麼受得了你，還不得被你叨叨死。”
你哪裏知道，獨白是最好的自我。我怕彼此的沉默。
我們玩得並不好。
孤獨慣了的個體，養不成相玩的習慣。
只是各回各家後，我收到你發給我的照片，我跑着上山時候的瞬間，我十指刨土時候的側面，那些被你處理過的風景和人，比我自己的夢遊更加夢幻。
有時候記憶需要證據。哪怕不美。
現在，今日，我到了另一個城市。而你留在了濟南。畢業迫近時候，我好像等來了遲到的花期，你碰到我的時候也曾笑侃：好花的姑娘。現在偶爾聊天，還是彼此的幼稚，外人看來的幻想，雖然我也許稍稍這麼覺得，但是仍然擋不住還有人和自己一樣發傻的喜悅，或者說是幸災樂禍地覺得還有人比我更傻啊。這麼說，你看到也請不要介意。總會有些同聲相應、同氣相求是互相捧場又互相拆臺的。就像你陪我去看小白鼠權當了遊戲。
有時候在“人人”看到你一個人“拙劣”的蹤跡，總有些什麼勾當是我不明瞭的。這也是未知的那些有意思的小東西。
就這樣吧。那誰，你看，那剩下的半首歌，我唱完了。
