很久的時候，就告訴自己，去找到那些被遺忘在過逝歲月中的影子。可是，當一切近在咫尺的時候，卻茫然把自己給丟了。
不知從什麼時候起，自己已不再是一個孩子，恍惚間，早已淪落到叫別人孩子的地步。人生走到這一步也許我們都會迷惘 ——幼稚太遲，成熟太早，我想稱它爲青黃不接比較合適。
於是在這青黃不接的年代，不得不留下一些直抒胸懷的文字來祭奠我即將逝去的二十六個春夏秋冬，那些純真如水的童年，那些狂放不羈的青春，那些親人，那些朋友，將它們沉澱在記憶深處。站在每一個荒蕪的曠野或喧鬧的街頭；撫摸過每一本書或傾聽過每一段音樂，念念不忘那隻死去的狗還是被憎惡過的貓……磨破三寸不爛之舌，也說不完道不盡。或許我應該焚上一爐香，燒上一盆紙錢，鄭重地祭奠我那一去不返的時光和記憶。
一路奔波，一路疲勞，早已忘記自己是從何處來，也想不起自己往何處去。只有耳邊的風在呼呼作響。窗前的月季謝了又謝，數之不盡的嬉笑怒罵便在這奔淌不息的流年中千迴百轉，在回想過往的時候，那些紛擾猶如白駒過隙，在剎那間一晃而逝。此刻，留戀是一個何其稚嫩的詞語！
也許這個年齡不該回憶。二十七歲自斷蒼老也只能是自圓其說的一種折射。真正回憶屬於那些行將就木的老人。 很久以前，我們雙手捧着真心歡天喜地，用它換來一擔又一擔的虛名，責任，還有希望，也許這根本不是誰的錯。無法改變的東西只能去適應，就算是爲了生存。既然那麼多的人同在一條路走，自己也就沒有再抱怨的理由，不管以什麼樣的方式結束。就連短短的二十四小時，也可以比寒窗苦讀的整整十七載沉重，薄薄的捲紙幾頁，卻可以毫不留情地否定堆積成山的聖書萬卷。
有人說我們這種類型，讀書傻掉了，什麼都不懂。我不想辯解，內心的想法與觀念也許只有我自己明白。不過這能怪我麼？平生皆被功名誤，百無一用是書生，不是麼？一想到那些違心的寒暄與故作姿態的表現我就會感到莫大的恐懼與噁心。就我自己而言，根本不想費盡心機的去爭什麼名利，自己想要的生活也許永遠都實現不了，渺茫的讓人懷疑它是否真的存在。一直以來支持我的信念從未改變，可是我卻太累快要支持不住。由於自己過於自私，所以就不可能完全放下自己的喜怒哀樂去爲那些重要的人耗其一生，也不可能有動力去做一些看似光榮的事。
我甚至懷疑自己前世是個倒黴的賭徒，由於欠下了驚天的賭債抑鬱而終，而這世專門來償還的。我欠了很多人的債：欠我爸的，這輩子註定無法償還了；欠我媽的，她爲了我承受了太多的壓力；欠我朋友的，在我落寞的時候是他們給我極盡的安慰……負債讓人感到恥辱，但如果自己一走了之便又是個無賴。路漫漫起修遠兮，翻過今年我又長了一歲，不知道前方會是什麼一番境界，現在看來不論怎樣磨難與抉擇都已經無所謂。有時候有人問我：你爲什麼都這般自信？我說：因爲我已經絕望到了極點。
沒有人知道我玩世不恭的皮囊下隱藏着什麼樣的靈魂，更不會知道我的靈魂承載着何其深重的思想。不會有人知道，包括那個一直以來我最信賴的朋友。我可以口無遮攔與他們東拉西侃，可沒有人知道，看到一件東西我突然會沉默，我會與那些不投機的人說着看似投機的話，但他們不知道我心裏罵自己怎麼這麼犯賤，我可以在別人面前表現的強勢潑辣，然而他們卻察覺不到我想要表達什麼？理智與感性永遠都是水火不溶，我不知道自己是感性一些還是理性一些？
曾經認識很多人，可以一吐衷腸的卻寥寥無幾，這些人我稱之爲朋友。朋友，一句話便讓你生死難忘，一個眼神就能同你共赴黃泉，一樽清酒便可以爲你捨身忘死。風平浪靜的時候朋友也許只是生活中的點綴。一旦到了患難關頭，特別是生死一線之時，朋友就會現身，到那時自己便能以身家性命相托。朋友完全沒有性別的界限，更沒有出身的差別，當你孤寂落魄的時候朋友伸手拉你一把，就算讓你起死回生也不必說一個“謝”字。當朋友需要幫助時你毫不猶豫地挺身而出，否則你會一輩子良心不安，每一回見到朋友你就會無地自容。可是有一些可憐的人看似跟誰都親密無間，卻不願與任何人敞開心扉以誠相待，只是僅僅爲了滿足面子，利益以及性別上的慾望，而事實上沒有一個患難與共的朋友。類似的人我見過很多，可他們自己卻全然不覺，反而沾沾自喜。
可是偏偏有一些人，看似朋友，自己卻不能站在朋友的立場上去看待。當看到一個熟悉的背影，一個相似的髮型，一個雷同的神情，甚至是一件似曾相識的衣服都會禁不住讓自己的思緒跌進萬丈深淵不可自拔。一個微不足道的細節都會讓自己陷入對某人萬劫不復的思念。
說到這裏不得不提一下丹中，那所我曾經夢寐以求並且爲之奮戰不休的學校。當一件事物在你心裏越是完美就越是脆弱，於是理所當然的，不出一年我便對“丹鳳縣中學”這個讓許多人敬畏的.名字厭惡至極。直到現在一提起丹中，心裏就會有種難以名狀的感覺，也許這就是對成語愛屋及烏最有力有詮釋吧！
丹中的教室，丹中的操場，丹中高高的看臺，丹中宿舍樓……似乎丹中的一草一木都寄託着一段深刻的往事，再次提及它時就會不自覺的走進一個巨大的旋渦。於是，我又去了一趟丹中。
故地重遊，物是人非。十來年光景，它毫髮未變，只是我卻老了。依稀從那來來往往的學生身上可以看出自己當年的影子。宿舍樓前那棵小楓樹還是那麼高，只是人面不知何處去，桃花依舊笑春風。
一時心血來潮，又架回了那副遺棄多年的眼鏡，結果是意料外的收穫。走在彼時的校園裏，自信的一塌糊塗。想想從前的生活，我以爲自己此次來的目的，是將以前記憶裏的輪廓刻畫在眼前。然而結果，那些曾經信誓旦旦的念頭，卻偏差的強人所意。所以，一天的時間，陪伴一天的茫然。不過，至少確信自己還是臭美的。
離開的時候想拍一組照片，卻讓我的眼睛陷入了夕陽引發的波瀾。這樣的景色其實在以前並沒有刻意多加思索過，可是，我卻真實的掉了進去。我想，我哭了吧！景色還是和以前一樣。一對對情侶，完全不顧我嫉妒的眼睛，又說又笑，又打又鬧，風馳電掣般把午後的時光給我帶走了。我想：至少我還是嚮往的。希望：有奇蹟吧，不過不知道我是不是那個創造奇蹟的人。
好了！該找的找過了。並沒有失望。對自己，我從來不會失望。真是個會自我安慰的天才！那麼就沿着來路向回趕吧！
寫到這裏回頭看一遍自己都感到吃驚，怎麼又會寫出這些牛馬不相及的文字？不過還好已經不打算再寫下去，並非無話可說，只是太多的話無從說起，還有一些感覺根本說不出寫不出，文字雖好，可它又怎能與一顆活生生的心相提並論？何況說了也不一定有多少人懂。這是我回來之後第八次在空間裏寫字，昨天只寫了幾行，心情極差，胡亂塗鴉。最近總覺是以後這樣寫字的機會很少了，因爲人總是拋不開工作，或爲自己充值這些世俗的行爲。那麼我就趁這段時間努力吧！在這裏感謝每一個關注我的人，感謝每一個認真看完這些字的人。因爲，這些文字全都來自我的血液之中。
