初次看見這句話是在網絡上，當時覺得這句話給人以無限的勇氣和信心，忍不住拍案而起。可是後來呢，這麼多年過去了，還是沒有勇氣去見那個自己深愛過的人，午夜夢迴，每次夢見，都強迫自己不要去想，不要去想關於他的任何事情。
曾在QQ上發了一句說說，我的懦弱使我放棄了太多。是的，懦弱。在自己最喜歡的人面前永遠不懂得怎麼去表達。那些纏綿悱惻的情話，大多說給了不相干的人聽。沒有那麼羞怯，沒有那麼靜默。自己在對他人說着動情的話語時，或許內心裏是連觸動也沒一下的，像一塊冷冰堅硬的岩石。
後來的我，在從別人的閒言碎語裏聽到關於你的消息時，再也沒那麼悲傷過，只是苦笑，然後在心裏默默地告訴自己：這個人與我再無關係，過去的一切就像泡沫，一觸就破，錯過了便是錯過了，再怎麼找回都沒有了當初的那種感覺。只怪那時年少，不懂得情爲何物，待到明瞭時，它早就離我而去了。
你曾說，重新來過。還有好多好多的話，言語如此深情。原諒我沒有說任何有用的話語，心裏卻那樣深切地感動。躺在宿舍的牀上，我一遍一遍地問自己，還有可能嗎？已經回不到最初了，回不去了。
回不去了。
過了幾天在網上看到你的動態，“開始認真地喜歡一個人了”，底下附了一張照片，很好奇地點開大圖看，是一個女孩子，齊肩短髮。不是我。
忘記了是怎樣的絕望，捂着被子默默地流淚，還好是黑夜，沒人會看得到如此狼狽落魄的我。凌晨一點多，起身去洗手間，一樓的樓道是黑的，二樓的窗戶是黑的，樓梯也是黑的.，只有手裏的手機泛着微弱的光線。原來，一個人可以絕望到，不懼黑暗。
回到宿舍後，拿着手機刪掉了你的QQ，然後睡覺。
我是真正地離開你的記憶了。
只是，這又怎樣，第二天清晨還是六點半去上早自習，佯裝一切風平浪靜，沒人知道發生了什麼。
後來的我，偶爾聽到關於你的消息。也許在你的記憶裏，早就沒了我這樣一個人，我是何等地無足輕重。你卻一直存留在我的記憶裏。夢到過你，各種場景，只是每次夢醒，我都會告訴自己，不要再去想他了。不要再這樣了。
你是橫亙在我心底最深的那根刺，而我，是那種一旦受了傷，就會一直流血的人。
後來的後來，還是會夢見你，原來我在嘲笑着別人有執念的時候，卻一直都忽略了自己的執念之深。夢是個可怕的東西，總是在我費盡心思快要忘記的時候提醒我，一直都有着這麼一個人。
夢醒了，卻不能去見他。何其悲哀。
