父母的愛，無人可比，也無人能夠超越。爲我們默默的付出。下面是小編爲大家帶來的描寫父親的愛的抒情散文，希望大家能夠喜歡！
父愛，永恆（一）
有一種記憶可以很久，有一種思念可以很長，有一雙手那手心的舒適和溫暖，讓我一生無法忘懷。
--題記
我以爲，我已經把您藏好了，藏在那樣深，那樣蜿蜒的，曾經的心底。我以爲，只要絕口不提，只要讓日子靜靜地過去，那樣我就不會悲傷，所以我努力地告訴自己，這個六月，我微笑着面對天國--您生活的地方：我很好，您好嗎？
鬢角的白髮，臉上的皺紋，山樣的身影，仿若昨天。我知道，那不單單的是一道背影，而是一種恆久的愛。窗臺上，滴落的雨滴，輕輕敲擊着我的心，可以不再有雨嗎？
有些時間，總讓你陣痛一生；有些畫面，總讓你影像一生；有些記憶，總讓你溫暖一生；有些離別，總讓你寂靜一生。其實，我們都不能要求明天怎麼樣，但明天一定會來，這或許就是人生。
時間，帶來了一切，又悄然地帶走了一切，有如那一片雲，輕輕地飄過你的頭頂，有不留痕跡的去向遠方。雲，只是自然的一分子，而人卻是紅塵的精靈，有血有肉，有魂有靈，會高於自然界的任何物種。花開有悅，花落低迷，我們人爲地給花兒的一生粘貼了悲喜的標籤。豈不知，即便是灑向大地的天使—雪花，可以清晰地感知，撲向大地的一瞬間，就註定了它的死亡，不管它是聖潔的，還是唯美的。
有生，也就有了死，沒有永恆的物質，正如有聚，一定有離，這是不變的定律。有人說，公平是全面的，不公平卻是局部的。是誰，遙控了這樣的距離？是誰，挽結了這樣的絲愁？是誰，張開了這樣的情網？又是誰，營造了這樣的氛圍？
有時，無言是這個世界上最好的詮釋。我知道，這個世界上，即使是最落寞的角落，也一定有一縷陽光，溫暖那個寂寞的靈魂。
走過那段清貧的歲月，方知吃不飽，穿不暖是怎麼定義的，也知道苦難真是一所名牌大學，從那裏畢業的人，應該都是強者。起早摸黑，勞作三百六十五天，結果還是家徒四壁，老鼠都會半夜打架的，那是一種怎麼樣的生活！
唯一溫暖的是，一家大大小小，嘰嘰喳喳，爾語我儂，可以清楚地聽見彼此的呼吸，還有某些不能避免的臭味，如今想來，都是一種奢侈。不是嗎？如今，父親見不到兒子，母親見不到女兒，一個天南，一個地北，一個天涯，一個海角，想要見一面，真不是那麼容易的事情，哪裏還能聞到彼此的臭腳丫子的味道，哪裏還能奢侈地聽到彼此的打鼾聲音？
或許，那種日出而作，日落而息的模式，更能激發人們某種內在的情愫。微笑看着兒女的嬉戲，兒女扯着父母長滿老繭的雙手，心疼地看着父母老去的容顏，守着炊煙裊裊升起的地方，看風起風止，水漲水落，雲散雲聚，不是一種簡單的幸福生活嗎？歲歲年年，年年歲歲，溫情依然，簡單依然。有時，也會想着外面世界的精彩，都市的繁華，都被這簡單的幸福打敗了，爲它而止步。從不知道，何爲別離，何爲重逢。現在想來，那個時候的自己試最真的自我，想哭就哭，想笑就笑，滿足了就手舞足蹈，得不到就大吵大鬧。多麼奢侈的自己，多麼簡單的自己！如今，該往何處去尋覓，曾經的快樂？
最好的日子，無非就是你在鬧，他在笑，歲月靜好，如此溫暖到老！
一段歲月無情的流逝，終於在那個不知離別是何物的年齡，經歷了再也不聚的疼。您忍受不了病魔的折磨，一向高大的您居然捲縮成一團，頹然倒在地上，豆大的水滴從您的臉上落下。我拉着您的手：疼嗎？我幫你揉揉。花季的我，並不知道您的病情如何，只是知道你動了手術，每天中藥西藥不離口，有時三更半夜醒來，還看見母親在給你熬藥。轉臉看見母親紅腫的雙眼，留在臉頰的淚水，此時並不能感受母親的心事多麼的痛。一個失去愛人的女人，後面還有幾十年的歲月，如何去走，孤獨地行走你？
姐姐拉着我的手：小弟，父親要走了，要去很遠的地方，再也見不到了！
懵懂的年齡，我知道扛起這個家的責任，已經轉移到我的肩上了。父親曾說：是男人，就應該撐起一片天，哪怕巴掌一樣的天空，去呵護需要你呵護的人，去爲你的親人遮風擋雨，有淚微笑着嚥下，有血悄悄地舔舐，給你最愛的人，最溫暖的呵護，無怨無悔。
父親的話語不多，卻用他的行動教育着我們，善良有愛，謙和溫良，用自己的綿薄之力，去關愛需要溫暖的人，付出的同時，收穫着快樂。勿以善小而不爲，勿以惡小而爲之。
那個時候，每一家的生活都是很拮据的，好在父親是大隊的一個幹部，多多少少拿一點報酬可以補貼家用，可是有多病的爺爺奶奶，需要比別人家艱辛很多，母親的孃家是地主成份，日子過的可想而知。儘管如此，父親還是拿出一些錢財衣服，給那些更窮的家庭，爲此和母親拌嘴呢。然而，父親一笑了之，仍然爲這個社會減輕一絲絲負擔。這些微乎其微的小事，放在如今這樣物慾橫流的時代，還有多少人可以坦然面對？
有一次和父親去供銷社，突然發現椅子上有一個包包，打開一看，有一個工作證，還有一張介紹信，裏面還有五十元錢。我悄悄地問父親：要等丟失錢包的人回來嗎？父親看了我一眼：孩子，東西是別人的，那個人丟了東西不知道有多着急，不可以佔爲己有，知道嗎？我留戀地看着，那筆五十元的鉅款，口水都流出來了。要知道，平時向父母要五分錢都是一件困難的事情，如今是多少個五分錢呀！
記得七八歲的時候，鄰家院子裏一顆杏子樹，一到夏天的時候，樹上結滿了杏子。於是，我和一個鄰家的玩伴，爬上了樹，一邊摘着一邊吃。正吃的歡的時候，玩伴一不留神，從樹上摔了下來，我嚇壞了，趕緊溜下來，叫了父親去看。父親瞪了我一眼：小子，等下找你算賬！於是，彎腰抱起鄰家的孩子，向圩上跑去。醫生檢查完後，告訴父親倖虧送的及時，不然小腿就保不住了。父親墊資了藥費，當孩子的父母趕到時，孩子已經躺在父親的懷裏睡着了。父親常說：相鄰相親，遇着事幫一把，給了別人一點溫暖，相信這種溫暖會傳承下去，那麼這個社會就是溫暖的。爲此事，父親狠狠地揍了我一頓，我好冤枉啊。
還有一次，臨近臘月，忙碌了一年的農民，口袋裏怎麼着也有幾個閒錢，於是拉家帶口地給都趕集來了，買一件好看的衣服，買一些年貨。我們幾個孩子和父母一起，興沖沖地也來了，剛到街口，就看見一堆人羣，在那兒議論紛紛：誰家的人，怎麼躺在這裏？父親也走了過來，扒開人羣，原來一個老人口吐白沫，應該是羊角瘋犯了。他家的人呢？父親問旁邊的一個年輕人，年輕人遙遙頭。父親立刻大聲說：年輕人過來，幫我把老人擡到衛生所去。事後，老人的兒子感謝父親，父親只是笑笑：別謝我，還有那些年輕人呢。父親就是這樣的人，高調做事，低調做人。
有的時候，人可以勝天，有的時候，人卻可以被病魔擊垮。由於勞心勞力，父親的肺部感染了疾病，並且開了刀。正值壯年的父親身體落下了毛病，什麼重活都幹不了，母親只好承擔了全部重擔，照顧老人，照顧父親，還有照顧我們幾個孩子，過於艱辛的生活，重重地剝削着父母的健康。幸好，父親還有一些幹部補貼，支撐着家庭的開支，還有老人的藥費。漸漸地，父親的身體越來越差了，以至於口水不進，在父親彌留之際，抓住母親的手：這輩子，我虧欠你太多了，讓你受累，下輩子再還吧，幾個孩子靠你了。母親泣不成聲：娃他爸，你放心地走吧，我會的！
沒有豪邁的語言，卻是最真的情：愛情，親情！
時過二十餘載，那個場景，仿若昨天，歷歷在目，揮之不去。愛有多深，情有多真，父母詮釋了平凡人的愛情，真摯樸素。或許，當初的媒妁之言，撮合的愛情，早已經被歲月研磨成親情，雖不激烈，魅力四射，可是有誰說，相伴一生的愛情，不是人生最浪漫的愛情？誰說，柴米油鹽的愛情，不市人生最溫暖的愛情？琴棋書畫，嬉笑紅塵，浪跡江湖，是愛。那麼，最簡單的日子，同樣是愛。
人生，就是如此奇葩，心中有愛，永遠生活在愛的世界，心中無愛，日子永遠是冬天！
都說，父愛如山，偉岸絕倫。也說，父愛如燈，照亮前路。父愛，有如一縷陽光，讓你的心靈即使在寒冷的冬天也能感到溫暖如春；父愛，亦如一泓清泉，讓你的情感即使蒙上歲月的風塵依然純潔明淨。父愛，是一座山峯，讓你的身心即使承受風霜雪雨也沉着堅定；父愛，也是一片大海，讓你的靈魂即使遇到電閃雷鳴依然仁厚寬容……
有人說，父愛也是自私的。本性使然，無可厚非。雖然，父愛不會像太陽那樣熾烈，但絕不會如流星那樣一閃而逝，父愛會追隨你有限的一生，溫暖地陪伴，不離不棄。同時，父愛會延續，即使天荒地老，父愛一直在！
六月，流金的日子，沒有四月的細雨紛飛，沒有五月的旖旎纏綿，可是六月是個撩人的季節，梔子花開，合歡花有如串串風鈴，遙寄着刻骨的思念。這個季節，父愛註定會蔓延……
父親，雖然去了遠方，卻留下父愛。我知道，父愛不是過客，不是匆匆，它不會終結，父愛是永恆的！
值此，父親節之際，用一些生澀的文字，記憶我的父親，思念我的父親，祝福天堂的父親安好！也祝，所有的父親，快樂，如意！
牆角里的父愛（二）
幫老鄉大將搬家。在整理一堆舊書籍的時候，大將蹲在地上嗚嗚大哭起來。
大將打開的是一個筆記本，上面記着日常開支，一筆一筆，清晰到一塊錢的早餐，三塊錢的午餐。稍後，大將給我講了關於他和父親的一段往事。
大將的家在徐州鄉下的一個村子裏，在他的記憶裏，父親一直在徐州火車站附近打短工，難得回家一次。
大將考上西安的一所大學時，父親從銀行取出一包錢，一張一張沾着口水數，數了一次又一次。
大一的時候，大將迷上了網絡遊戲，經常整晚耗在校外的網吧裏。他雖然感覺到有些虛度光陰，但身邊的同學們都差不多，不是打球，就是看電影，或者上網打遊戲，大將也就釋然了。
暑假回家，大將在村裏待了幾天，感覺特別無聊，就忐忑地對父親提出，想去他那裏玩幾天。至少那裏有網吧！父親竟然破天荒地答應了。
遠遠地，大將就看到父親等在火車站的出口。經過一年大學生活的洗禮，大將第一次感覺父親在人羣中是那麼扎眼――衣服破舊，還寬大得有些不合身。他提醒父親，衣服太舊了。父親說，出力幹活的，又不是坐辦公室，穿那麼新干嗎？他又說，那也太大了啊。父親又說，衣服大點，幹活才能伸展開手腳，不然，一伸手，衣服就撕破了。
讓大將沒有想到的是，在2003年，月入就有四千多元的父親，竟然住在一棟民房的閣樓裏，只有六七平方米。除了一張鐵架牀之外，還有個放洗臉盆的木架子，那個多處掉瓷的搪瓷盆上，搭着一條看不出本色的舊毛巾……大將一直以爲，父親在城裏過的是很舒服的日子，沒想到竟是這樣清苦。
父親把大將帶回住處，就說：“你坐着，我要去忙活了。”說着，就咚咚咚下樓走了。大將坐不下去，就悄悄地關上門，下樓，跟在父親身後，他想看看父親是做什麼的。
七彎八拐，大將跟隨父親來到了徐州冷庫。那兒聚集着十多個跟父親差不多的人，有的推着推車，有的拿着扁擔，大將看到父親從門衛那裏推出了自己的手推車。正在這時，一輛大貨車進入大院，父親和大夥一起，跟在車後擁了進去。幾分鐘後，大將看到了父親，他弓着腰扛着大大的紙箱，走幾步，停一下，用系在手腕處的毛巾擦額頭的汗，再前行幾步，把背上的紙箱放到手推車上，接着又奔向大貨車，幾秒鐘後，又弓着腰扛來一個紙箱。如此反覆七次之後，父親推着那輛車向冰庫走去，弓着腰，雙腿蹬得緊緊的，幾十米外的大將甚至看得到父親腿上的青筋。
原來父親賺的是血汗錢！大將惆悵不已。他向門衛打聽，搬一次貨，能有多少錢？門衛告訴他，五毛錢一箱。大將在心裏算了一下，父親一次運了七箱，賺三塊五毛錢。
大將當天下午就回了家。他不再想着上網了，他的眼前總是晃動着父親暴着青筋的腿。他還算了算，自己在網吧浪費了多少父親的汗水。
大將返校的時候，父親又從銀行裏取出厚厚的一沓錢，數了又數，交給大將。大將數了一下，說，“這學期時間短，有兩千就夠了。”說着，分出一半，留給父親。這一天，大將下決心做個好兒子，做個好學生。
但他的這種想法，很快成爲過眼雲煙。當那些舊日的玩伴又吆喝着去網吧，當他有意無意地看到魔獸遊戲圖案，他內心裏總是忍不住躁動。終於，他又一次走進了網吧。
國慶節的時候，室友們組織去K歌，去酒吧，還去洗了桑拿。從家裏帶來的兩千塊錢，到十月底就沒有了。
大將給媽媽打電話，說前段時間生了一場病，帶來的錢花完了。
第三天下午，西安突然降溫，正在宿舍裏和同學打牌的大將接到電話，說校門口有人找他。大將跑到校門口，看到了父親。五十多歲的父親，像個七十歲的老人，老態龍鍾，一臉的疲憊，身上揹着一牀棉絮。大將把父親帶入校園裏，才小聲問他：“你怎麼來了，我給媽留了賬號，你把錢打入那個卡上就行了。你跑這麼遠，還揹着這個東西，又辛苦，又浪費錢。”。
父親討好地對他笑着，說：“聽你媽說，你前段時間病了，現在怎麼樣了，好了沒？要吃好點，照顧好自己，你不用擔心生活費，只要你能吃出好身體，學出好成績，就是再多的生活費，你爸也掏得起。天冷了，這是你媽媽用自己種的棉花給你做的棉胎。”大將囁嚅着說：“已經……好了……”
在通往教學樓的路上，父親說：“看到你好好的，我也就放心了，把生活費給你，我就回去。不影響你。”大將接過父親遞過來的錢，正想說帶父親到學校的招待所住，父親又說了，“再有兩個月就放寒假了吧？我這次給你帶了三千塊，你剛生病，要吃好點，把身子養壯點，纔能有精力上好學。”父親止住腳步，“你回去吧！”
大將知道父親的脾氣，就不再說什麼。他走出不遠，回頭的時候，發現父親還站在原地，朝他揮手。他想起讀高中的時候，每次父親送他去縣城的學校，都是這個場景，淚就溢滿了眼睛。
乾癟的錢包終於鼓了起來，一週不見的魔獸又在呼喚大將。晚飯過後，大將又去了校外的網吧。五個小時的兇猛廝殺之後，大將要回宿舍了。和往常一樣，他又來到了校外的一棵大榕樹下，從那兒翻牆進校。
就在他翻上牆頭的那一刻，他的心一下子疼了起來！昏黃的路燈，照着他的父親，他偎在那個牆角，身下墊着不知從哪裏揀來的破紙箱。此刻，他正把身上的棉衣裹了又裹，而自己高中時圍過的圍巾，緊緊地纏在父親頭上。
大將說到這裏，又忍不住放聲大哭起來。哭了好一會兒，大將又接着說：“後來我媽告訴我說，我爸聽說我病了，就不顧一切地要來看我，買不到座位票，又捨不得買臥鋪，站了二十多個小時來到西安。爲了省下住宿的錢，在我們學校的牆角下蹲了一夜……我在電話這頭就哭，在媽媽告訴我之前，我一直裝作不知道。因爲我知道父親的'固執，我那時就是叫醒他，他也會堅持着在那裏。我悄悄回了宿舍，可我的心裏卻一直疼着，想到他裹緊衣服的動作，我就心疼。我連夜把所有的關於遊戲的賬號全部刪掉了。
從那以後，我再也沒有進過網吧，再也不浪費一分錢。也就是從那一天起，我準備了這個記賬本，開始把以前落下的學業一點點補回來。”
“我以前一直以爲是他命不好，沒有享受生活的福氣。經過那件事情，我才知道，不是他沒有福，而是他習慣了把一切享受給予他兒子……他從十七歲開始在那個冰庫做事，一直做到去年春天。”大將說不下去了。
我知道，大將的父親於去年春天去世了，給大將留下了三十七萬元的存款。大將的父親是許多貧困父親的縮影，深沉而又無私的愛。所幸的是，他的孩子看到了牆角的父親，而我知道，還有很多孩子想不到，也看不到牆角里的愛。
老爸，我們長大了（三）
這個世界有一種愛，亙古綿長，無私無求；不因季節更替，不因名利浮沉。
—父愛
不知什麼時候我習慣了叫你老爸，這麼多年了也一直沒有改變。
小時候家住農村，你在縣城裏打工，每天早出晚歸我們基本見不到面。那時候家裏不寬裕，你爲了省錢每天的午飯都要等到晚上回家吃。毫無意外你得了胃病，這麼多年了即使後來生活好了也一直未能治好。在我們村裏都不提倡孩子讀書，但老爸你是個例外，你鼓勵我和姐姐說：“只要我們能讀書，讀到哪兒你就能供我們到哪兒”。我們一直很慶幸有個你這麼開明的老爸。
我升上初中，我們一家人搬到了縣城裏。雖然生活的地方變了，但你還是沒有變爲了生活不停的奔波。你從來不曾去過我的學校，不曾參加過我的家長會，你甚至不知道我究竟是讀的幾年級。我不怨你，因爲我知道爲了這個家，你付出了多少。你犧牲掉了自己所有的時間，從不表達自己的喜好，甚至你的身體也在慢慢的透支。
我中考失利，沒能考上你們預期的第一中學，我知道你很失望。那一夜我躲在自己房間偷偷的看着你坐在客廳的沙發上，我不知道你是否就這樣的坐了一夜。第二天我聽見你跟老媽說還是讀一中，給錢就給錢吧。那段時間我很自責，一直到學校開學。新的校園生活給了我很大沖擊，沖淡了我的這種自責，也改變了我的性格，我開始和你一樣變得沉默。不管是在學校還是家裏我越來越不愛說話，越來越在意別人對我看法，特別是你對我的評價。我琢磨你說的每一句話，我注意你對我的每一個表情，我想從你的話語和表情中揣測出你對我的態度。
高考後等待分數的那段時間是最難熬的。我還記得查成績的那天晚上我和老媽守着家裏唯一的電話一直等，每一分鐘都那麼的漫長。當終於聽到電話那頭機械的女生報的數字，發現自己沒有辜負你們的期望考上了大學，內心的激動無以言表。害怕自己聽錯了，打了好幾遍查詢電話確認，纔敢打電話告訴你我考上大學了。雖然看不到你的表情，但我能聽得出來你很激動。第二天一大早你就回來了，雖然還是沒有多少語言，但從你臉上舒展的紋路可以看出來你是真的很高興。
大學，我選擇了離家很遠的學校。是你和老媽帶着我去的，我們坐了30多個小時的火車。雖然很累，但是很高興，這是你第一次帶我走出家門，也是我們相處時間最多的幾天。在學校沒呆幾天，你和老媽就匆匆忙忙要回家。送你們到車站看着你們趕上擁擠的公交，看着其他人依依不捨的畫面，我居然沒有一點傷感，我不知道我是太獨立還是太無情。
在外面讀書一年能回兩次家。大一寒假回家突然發現自己和你之間有了距離，我們沒有共同的話題，即使都坐在電視前也都沉默着。有時看到你和姐姐有聊不完的話，很羨慕。我卻想不出來自己有什麼話可以跟你聊，有時候是準備着一肚子的話想告訴你，可是就是說不出來，這種感覺在大學的那幾年都沒怎麼改變。
冰心說過：“父愛是沉默的，如果你感覺到了那就不是父愛了。”當我知道你送我去學校回來後大病了一場，而你卻讓老媽一直瞞着我們，我心裏又感動又傷心。這幾年每次回去看着你一次比一次多的白髮，看着你滿臉歲月的痕跡。突然驚覺自己已經長大，應該承擔起這個家。但你現在每天依然忙東忙西，我們都勸你歇着，因爲我們都知道你身體不好，害怕哪一天你又像以前一樣突然倒下。可是你說你要賺夠你和老媽的養老錢，以後不靠我們姐妹，其實我知道你是怕我們壓力太大 ，想用你寬厚的肩膀幫我們分擔。
可是爸，我想告訴你，我和姐姐已經長大，你可以歇歇了。雖然我們現在還不能給你們很好的生活，但是女兒們會努力，努力給你和老媽一個溫馨而美好的家。
祝老爸節日快樂！
祝天下所有和老爸一樣爲了兒女奔波的父親們，父親節快樂！
滴水之情，涌泉之恩（四）
什麼愛，厚重而深沉；什麼愛，細長而深遠。什麼愛，如泉水如泰山；什麼愛 ，如天空如大海。
飽經風霜的歲月，留痕在父親那雙寬厚而溫暖的手掌，手上的傷口和粗糙的紋路，彷彿崇山峻嶺般一望無際。衰老，震撼在我心靈的脆弱，那棵精神上的支柱，希望永遠不會被風化。
我是泰山的女兒，傳承着厚實與無華，自然少了誘人的玫瑰，依然綻放着寒梅的深邃；我流淌着大海的血液，熾熱與溫馨着不悔的人生，自然少了飛向天空的翅膀，依然信步,踏實。
你是我的牽繩，我是你的風箏，你拉着我越飛越高，越飛越遠。我看到了江水如何滔滔，羣山如何連綿，我還看到一灣生命之水，在你的牽引下流過四季春秋，流過歲月更迭。回過頭來，我看到你滿臉的汗水，卻不知疲憊。你吝惜的目光撞進我沉默的眼淚，漫不經心的落在寓於無形的體會。爸爸，把我拉回來吧，我依然做你前世的情人。
斜陽芳草，總會涼薄在飛雲冉冉的月橋，父慈女孝，總會讓生活別樣成夢魂不憚的遠方。一些記憶，如雨後的陽光，半是溼潤，半是輝煌，就算清風吹來不同的方向，依然離不開你寬厚的廣場。寫一篇詩歌把你詠進女兒的心臟，讓我的倔強，寫進你的昔往，將巍峨的蒼翠，綻放成茉莉花香。
記憶是寧靜而深沉的，就算歲月的風塵也蒙不去那些真實的明淨。夢，有時候是可怕的，再堅強的人，在夢裏也會脆弱。故事，是生活出來的，當刻骨銘心成永恆，故事，也就開始了。
曾經做過一個夢，夢裏有一次回家，爸爸去逝了，我的哭聲吵醒了同事，同事安慰我夢都是相反的，我努力的深信不疑着。沒過幾天，爸爸出了車禍，這一次不是夢，因爲被我咬破的手指流出的血給了我真實。當我趕到醫院，爸爸掛着氧氣瓶，臉腫得連我都認不出是他。
雖然爸爸因搶救及時活了下來，但那次夢裏夢外的真實，讓我如一川菸草般，萬感成陌鴉飛過的蒼茫。我不願去鎖愁目送黃昏的塵芳 ，更不願去嘆息滄海一粒的渺小，我只想要那份安好的依靠，溫暖成屬於我的懷抱，做一件不願改變的棉襖，抑或一棵柔弱矯情的小草，有模有樣的躺在爸爸的胸膛。
童年，就像一條沒有塵埃的溪水，總是那麼溫情而乾淨，爸爸就像水裏的大石頭，堅定而仁厚。 小時候家裏很窮，連吃一頓飽飯都會讓爸爸擔憂，有一次做完苦力回家，爸爸拿出一個老闆打賞的蘋果，用小刀切成幾個方塊，一人一瓣，樂在其中。爸爸在家裏就像個傻大個一樣憨實，一點都不懂得自私，你若稍微自私一點，或許我會更快樂。
那棟用爸爸的汗水堆砌起來的房子，不用陽光的撫摸，依然散發着幸福的溫度，每一張瓦片，每一塊磚頭，彷彿都應證着爸爸的智慧與堅強。那些打磚的日子，一打就是七年，我從孩子變成一個姑娘，親眼目睹了爸爸從帥氣到蹣跚的變化。滿臉的皺紋，或許比從前俊美了些許，因爲，他笑了，他成了村裏的模範， 他讓自己的孩子穿上了漂亮的衣服，上了城裏的學校。我知道，辛苦對於爸爸來說，永遠比不上女兒快樂的成長，大浪淘沙，也不過滄海一粒，有些苦，在幸福面前，也不過如此。
我的臉上有一塊殘留的傷疤，雖然不明顯，但是很真實。那是幼時從牛背上摔傷的，傷得很嚴重，當時村裏沒有醫院，沒有公路，沒有車。爸爸揹着我，騎着自行車走了幾十裏爛泥路才趕到南北鎮醫院醫治。我似乎忘了淌在爸爸臉上的是汗水還是淚水，但我記得我臉上不愈的痕跡讓爸爸沉默了好久。
我雖然自卑過，但在爸爸面前，這些都不重要了，重要的是他會爲我任何一點小小的傷痕自責與難過。是誰說男兒纔是父母最後的希望，誰若是娶我，誰就得做那雪地裏的影子，如父親般讓我去敬仰與不棄。
爸爸，女兒已經長大，我不是你潑出去的水，而是你安出去的家，從此後，細雨輕風皆是我的牽掛。天地渺茫，夢裏夢外都會有故鄉，月影離朝露，牽牛還會食露草。茉莉花上的露珠又圓又亮，我知道他是你的眼睛，帶着默默的憂傷。
你是一縷輝光，再黑的夜晚，都會照亮我迷茫的方向。
你是一棵大樹，再大的風雨，都會用身軀護我一地安詳。
你是一首老歌，再多的煩惱，都會撫平我暗暗的憂傷。
你是一夜星辰，再遠的漂泊，都會指引我人生的航標。
隨着女兒的長大，你的目光越來越遠，而我的牽掛卻越來越近。朱顏總會自改，年年去，我也會鬢白，不怕自己老去更多寒暑，而是怕你的生活，會越來越孤獨。明明知道人的一生總會被時間驗收，卻也忍不住把你想得那麼遠。原來，我把你對我的愛，延續至千年。
一些發自肺腑的話，總會在心靈醞釀很長的時間，纔會懂得抒發，纔會讓人酸楚，纔會如水般平淡卻又如茶般回甘。一些話，就這麼幾句，卻彷彿永遠也說不完。一些情，就那麼簡單，卻如桑麻般越織越密。或許父愛如清茶，只需品嚐，不需言語，便已經懂了。
世事無常，垂成功敗，光陰婆娑，歲月更迭。時間，似乎在無形的驗證着增減與變化，我們的生活，也似乎在或傷留痕的孜然。幸福的深層意義，心靈的一方淨土，或許也只有父愛母慈的積澱與祥和吧。
爲人兒女，什麼是最重的孝道，學着父親做的，做着母親教的，懂得平安自己，懷着感恩的心，方思起，踩月影，論家談笑惜兮。
我們的生命不是上天給予，我們來到世間的那一刻，便會與兩位偉人脫不了干係。山迎又一春，滴水都是情，滴水之情，難報涌泉之恩哪。
父親的味道（五）
人生的旅程上，有許多的風景。每一個驛站，每一道征程，都有着他們各自的味道。酸、甜、苦、辣我們都要一一品嚐。生活，給不了你一世的無憂亦不會給你一世的苦澀。我們累過、痛過、傷過，但那些都是生活的味道，是屬於你、屬於我、屬於我們最真實的味道。
——題記
（一）
九歲以前，我並沒有太多關於父親的記憶。那時依稀記得父親離開家的第一天對我的叮囑：“在家乖一點，要聽媽媽的話。”
第二天，天還沒有亮，父親就離開了。對於父親去遠方打工，對於我沒有太大的影響。父親一去就是三年，在這三年裏，我幾乎忘記了父親的存在。就像歌聲裏唱的“有媽的孩子是個寶。”那時雖然沒有父親在身邊，但我依舊是家中的小公主。
村子裏的人時常問我：“燕子，想你爸不？”
我說：“不想。”
那是實話，因爲在我的心中，有媽媽在就好了。我時常在想，要不是他是我父親，或許我早已經將他忘記了。現在想來，那時的我應該是怨恨父親的，恨他不回家看看纔會這樣說的。那時的我，不懂得生活的艱辛，又怎能理解父親心中的苦呢？那時還小，思念的味道，是一種淡淡的渴望。渴望着父親的懷抱，渴望着與父親母親在一起過年。
父親不在家的日子，家中很清苦。母親忙裏忙外的很是辛苦，村裏人都說父親狠心，去了那麼遠，那麼久不回來。那時沒有現在這麼方便，家中要好幾個月纔會接到父親的來信。每次母親都會給我讀信的內容。信裏的內容大都是，“好”“勿念”還有就是叮囑我“好好學習，聽媽媽的話。”以至於最後我都可以猜到信的末尾是什麼內容了。
春夏秋冬，屋前的梧桐樹，綠了又落。每年的冬，母親都在那條小路上癡癡的盼。看有沒有父親的信，看會不會有父親的身影。但對於我來說，父親回不回來最大的區別就是，有沒有新衣服。母親總是說：“不要羨慕別人，等你爸爸回來了，就給你買新衣服。”這樣的話，一說就是三年。
過年了，父親沒有回來我們就到外婆家過年。那時的外婆家是村裏的小康人家，有好多好多我們家沒有的東西。所以，那樣的年對於我來說，依舊是一個歡快的年。那時，最開心的玩炮竹。不過，我膽子小，但又按捺不住心中的渴望，所以我會一邊捂着耳朵，一邊看小夥伴玩鬧。
三年，父親沒有回過家，而我也習慣沒有父親的日子。村子裏的關於父親的風言風語也就出來了。
有的人說：“燕子，你爸不要你們了。”
有的說：“在哪裏哪裏看見燕子的爸爸，找了別的女人了。”
有的說……一時之間衆說紛紜，母親也只得將所有的眼淚往肚子裏咽。所幸的是，出門三年的父親在那個冬天回來了。
那天，我依舊嚮往常一樣去了小夥伴家玩耍。後來有鄰居跑來叫我：“燕子，你爸回來了。”當時的我心中對父親是有些怨恨與隔閡的。所以，聽到父親回來了，我也沒有表現出太多的興奮。
回到家，父親正在喝茶。看見我進屋，眼中一下亮了起來，臉上滿是笑容的道：“燕子回來了。”
我也不叫父親，就站在那裏，暗暗的打量着他。父親還是離開的樣子，不過似乎瘦了、黑了。
母親見我沒有喊人，忙換着我：“燕子，叫爸爸啊！”聽了母親的話，我纔不情願的叫了一聲：“爸爸。”
父親聽了，高興的將我抱了起來。一邊抱着我，一邊向着房屋裏走去。父親笑呵呵的說：“來，看看父親給你帶什麼了。”那是我在有了記憶以來，父親第一次抱我。一時間，心中有種幸福的味道，一種溫馨的味道，也是家的味道。
房屋裏有一個大的箱子，父親將我放在地上。笑呵呵的給我看他買的東西。衣服、褲子、糖果，好多好吃的……我也樂得看看這個，試試那個。房屋裏充滿了我和父親的歡笑聲。
“爸，這是什麼？”
“爸，這件衣服好看嗎？”
“爸，開年了，你還出門不？”
“爸，他們說我沒有父親，說你不要我們了。”
小孩子的心中是藏不住話的，在父親的面前。我毫不掩飾自己的喜悅與那絲絲的怨恨。父親撫摸着我的頭，承諾着以後過年都回家。我知道，開年了父親還是要出門的。
那個年，因爲有了父親，似乎格外的熱鬧。我穿着父親買的新衣服，感覺着自己也是一個小公主了。沒有哪個小孩子，不希望可以與爸爸媽媽在一起的。所以，我很快將心中對父親的怨恨拋的遠遠的了。
開年，父親又不得不去遠方，家裏又恢復了原來的樣子。我依舊與小夥伴們一起玩笑，依舊在母親的照料下，過的很開心。在別人問我，“想父親不”的時候，沒心沒肺的說：“不想。”
思念，是一種淡淡的味道。思念在遠方，有一種渴望，有一種沉重在時光中沉澱。
（二）
時光，在我童年的指尖，在我與小夥伴的歡笑聲，在我不經意的想起中一點一點的流逝。那年的冬天，父親回來了。依舊有着一份份給我的小小禮物，依舊會高興的將我抱起來，這裏走走，那裏轉轉。
那年的冬天，好冷，我記憶了一生。父親回來了，而母親卻悄無聲息的離開了。那天，我和妹妹像被遺棄的小狗一樣，抱在一起哭了一夜。父親在外面尋找了一夜，每次看見他回來，我總會拽着他的衣袖問：“媽媽什麼時候回來？”
父親一下子憔悴了，對我也好凶好凶“她走了，不會回來了。”
母親走了，離開了，再也不會來了。這個聲音在我的腦海裏久久的迴盪。我怎麼也不相信，我以爲的幸福就在眼前，怎麼一下子就沒有呢？
我的心，沉了下來。痛，撕心裂肺的痛。害怕，迷茫、思念一下子在我的心頭輾轉。冬，那個冬天的夜，好長好長，好冷好冷。此去經年，今夜，我的筆重千斤。不願去描繪那夜的黑，只有淚水肆意在那個冬天的夜晚。
父親一下子憔悴了，我第一次看見父親的淚水。他眼中深深的傷深深的刺痛了我。我不知道該如何才能讓他不再難過。我怯怯的對父親說：“爸，我以後乖乖的。聽你的話，你不要不要我。”我哭了，心中的恐懼、無助、傷痛一起襲了上來。
一邊是對母親的思念，一邊害怕父親丟下我去遠方，那一刻我就好像風雨中的野草一般，尋不到依靠了。
母親選擇了遠方，而父親留了下來。我的生活發生了天翻地覆的變化。父親一個人開始挑起了這個家。每天天還不亮就要去擔水，還要砍豬草煮豬食。白天，要去村裏做短工，晚上纔會回家。其實，我是害怕父親的。從母親走了以後，父親的脾氣就越來越暴躁，時常吼我，但卻少打我。我記得父親爲了照顧我和妹妹只得在村子裏給人做工。那時候一天才15塊錢，還得從早做到晚，有時候還會受氣。而我和妹妹都已經上學了，那時的學費不是很貴，但對我們家來說也不便宜。每到學期快結束時老師總會叫我們回家拿錢。有時候父親煩了，就讓我們不要讀書了。那時我在心底有些怨恨父親。他總是動不動就叫我們不要上學了。本來我的成績也不錯，可三天兩頭的不上學對我的影響也很大。多年以後，我才明白那時父親的鬱悶與心傷。一個男人拉扯兩個孩子多麼的不容易啊。其實，一直以來我都很怕我父親。印象中父親很少笑過。我知道，他心底很苦很苦。他也想給我們一個完整的家。他只能默默守護我們，以他的方式，儘量讓我們少吃一些苦頭。他的愛從不會對我們說。記得母親走的那年冬天，我生日的那天，我以爲父親忘了。可是中午的時候，他從外面回來後，給我煮了一碗肉絲麪。這些年來我早已不記得面是否好吃。我記得的是那天我和着淚水吃麪的情景。父親的愛從來就沒有太多的言語，有的也只是那碗滿滿的肉絲麪。
家，已經不再溫馨了。那時的日子裏，沒有理想、沒有未來，我就像彷彿路邊的野草，只知道頑強的生長。是的！我要成長，即使生活的味道，滿是苦澀，我也要在這份苦澀中咀嚼出甜蜜。
以前過年，沒有父親在家，我依舊可以沒心沒肺的笑，依舊可以保留住一份我的天真與快樂。可是，沒有了母親的年，似乎就格外的感傷。儘管父親依舊會準備一桌的飯菜，但卻少了那種年的味道，少了家的味道，少了歡笑，更多的是沉重。
小小的我，從不知憂愁到一點點擔起家中的事物，似乎也就在一夜之間。從此以後，小河裏少了我捕捉魚蝦的身影；稻田裏，沒有了我捕捉蜻蜓的身影；田埂上，沒有我奔跑着放風箏的身影。所有的所有的歡笑，在那一年以後，都沉靜在了我的書本中，沉靜在了我小小的肩膀上。
生活褪去了所有甜蜜的味道，我開始思念，我在高高的梧桐樹下思念，我渴望着奇蹟的出現，我希望所有的一切都只是一場夢，哭泣以後，醒來我依舊有着屬於我的家。思念開始刻骨銘心，尤其是在我孤獨無助的時候，尤其是在學校的家長會上，尤其是在每個漆黑的夜裏，尤其是在那哭泣的夢魘裏。一時間，生活充斥着苦澀的味道。我會哭，但哭泣之後，我會擦乾所有的淚水，微笑着面對。我知道，眼淚是苦澀的，但生活不能一直苦下去。
母親離開後，父親很少笑過。我記得，有次學校考試，我語文拿了一個100分，那是從來沒有的分數。那次的作文我的老師給了我滿分。我的作文題目是《父親的背影》。如今的我，早已經忘記了當初是如何寫下的那篇文章的。但我卻記住了父親的笑。當我把試卷拿給父親看的時候，我看到了父親欣慰的笑與驕傲。
往事一幕幕，交織着心中最痛的記憶。逝去的歲月，留下了深深的痕，我一點一滴的找尋着那段歲月中蹉跎的，逝去的夢、情與思念。我守候着我心中那份小小的，甜蜜的味道。關於家、關於學校、關於我的遠方。
畢業以後，我離開了家鄉，離開我的父親。有3年的時間，我沒有回去。那些日子，我也只是偶爾給父親打電話。在後來，妹妹也出門打工了。家裏就父親一人了。父親的脾氣也越來越孤僻了。在後來我和妹妹都各自成了家，回去的次數也越來越少。每次打電話回去我總是讓我兒子和他說話，我在電話一邊，聽得出他很高興。有時候，我說"爸，明天我們回來。”他也會淡淡的說：“回來幹嘛，耽擱我時間。”我知道，他嘴上這般說，可心裏卻很高興。因爲每次我們回去，他都要買好多好多我們愛吃的東西。什麼葡萄、香蕉、牛奶……或許在他眼中我們始終是孩子，小時候沒有條件，長大了，他還想把那些補給我們。父親的愛，從不會說與我聽。父親的愛，是那條鄉間小道上翹盼的目光。父親的愛，是離別時我看不見的不捨淚花。
2013某日，看見中央6臺正在播放一個頒獎晚會。劉濤正在拿獎。獲獎作品叫《老有所依》。後來劉濤唱了一首筷子兄弟的“父親”
總是向你索取，卻不曾說謝謝你。
直到長大以後，才懂得你多不容易。
每次離開總是，裝作輕鬆的樣子。
微笑着說，回去吧，轉身淚溼眼底。
多想和從前一樣，牽你溫暖手掌。
可是你不在身旁，託清風捎去安康。
時光時光慢些吧，不要再讓你變老了。
我願用我一切，換你歲月長留。
一生要強的爸爸，我能爲你做些什麼。
微不足道的關心，收下吧！
謝謝你做的一切，雙手撐起我們的家。
總是竭盡所有，把最好的給我。
你牽掛的孩子，長大了。
那一刻，我淚流滿面。父親，謝謝你。謝謝這些年，你從未把我拋棄。我知道你給我的不是最好的，但我知道，你把你最好的給了我們。兒子看着我問："媽媽，你怎麼哭了。”我說：“沒什麼，我們明天回建始，看建始爺爺，好嗎？”“哦，明天回建始，看建始爺爺去了。”兒子高興的喊着。
擦乾眼淚我打通父親的電話：“爸，我們明天回來。”電話那頭傳來父親的聲音：“回來幹什麼，耽擱我時間。”我知道，父親在電話那頭一定笑得合不攏嘴。
陽光總在風雨後，我開始學會去捕捉每一個幸福的瞬間，尋找生活中的各種味道。書上說“上帝在爲你關上一扇窗的同時，會爲你打開另一扇窗。”如果，你的生活中，滿是苦澀的味道，那麼，堅強吧！所有的風雨過後，你會收穫幸福的真諦。如果，你的生活是滿滿的幸福的味道，那麼珍惜吧！細細去品味屬於你的最美的味道。
那些年，走過的歲月，經歷的風雨，都是我人生路上最獨特的味道。我用着我的堅強，書寫着屬於我的一個人的精彩。
父親的淚（六）
父愛是一種深沉的愛，是不可缺少的一份責任。父愛沒有體貼的溫馨話語，沒有耳邊不停地嘮叨，沒有日夜陪我度過的溫柔。但是父親一直給我一種山一般的依靠，給我一種時時刻刻的心安。
誰也不能替代誰在誰生命中的角色，即使我長大了，即使我有了共度一生的愛人，即使我有了寶貝的兒子，即使……但是誰也無法再我生命中替代父親的愛，誰也無法給我父親所給的心安。
在我的思想裏，父親一直像一棵萬能的生命樹，在生命中的春天他給我五彩斑斕的幻想，在生命中的夏天他給我腳踏實地的成長，在生命中的秋天他給我春華秋實的成熟，在生命中的冬天他給我平心靜氣的沉思。
在成長的道路上，他給了我一種叫做勇敢的勇氣。一直以來，在我心中他是不老的強者，是嚴厲的代名詞，是堅強的象徵者。
小時候父親帶我逛街，總愛把我的小手攥在他溫暖的大手中，好溫暖，好安心。我們一邊走一邊說笑着，父親那麼的年輕，我是那麼的小，但是那場面確實那麼的美，讓我至今記憶猶新。
我上中學了，每個月放假開學都是父親接送我，他騎着他的大摩托準時接準時送，風雨無阻。那是我覺得一切都是他應該的，我理所當然的享受着。現在我才明白父親的愛裏是沒有等待的。只有父親是捨不得讓我等的，無論何時何地的約會他總會比我早到。
我畢業了，沒有上大學，有一段時間我老跟父親彆扭，因爲我不明白他爲什麼不讓我出去工作，他總說：天太冷，等明年天氣暖和了吧。他說：你太天真了，天真的有點傻。他說：在家裏多舒服呀，又不缺你錢花……。那時，我覺得父親好落伍，好囉嗦。現在我才明白只有父親的愛裏是隻有付出的。只有父親捨不得讓我過早的面對現實，他總想把我保護在他的身邊。
一直以來，我是不缺乏愛的，父親一直把我保護的很好。真的，有他，無論我在哪裏，我都仗義，我都心安。
我結婚了，有了自己的家，有了自己的愛人。我清楚的記着，我生我兒子那天晚上，我是剖腹產，當我從手術室被推出來的時候，我本能的說：爸爸，我疼。後來，因爲這件事我老公總是吃醋的說：我在你心裏都不重要，你當時怎麼不喊我呀？但是那是一種本能，現在我才明白誰也不能替代誰在誰生命中的角色。老公的愛無法替代父親的愛，應該說父親給的愛誰也無法替代吧。
父親的愛不會讓人朝思暮想，寢食難安，但是他卻深入骨髓，無處不在。
多少年，無論是生活的苦難，還是我們的叛逆。無論是疾病的折磨，還是環境的考驗。世間百態，人生百味，父親泰然走過，坦然面對，我從來沒見他低過頭，彎過腰，更沒見過他的眼淚。
多好的父親，我一直以爲，老天會眷顧他的，他的晚年一定會盡享天倫的。可是……
一場車禍奪走了我唯一的哥哥，奪走了父親唯一的兒子，那晚我看到父親，他沒有流淚，只是傻傻的坐在沙發上，目光直勾勾的，對我不停地重複着一句話：你說，你哥哥的命怎麼這麼短呢？瞬間，父親的背駝了，頭髮白了，臉上沒有了往日的神采。
父親一直想把哥哥的屍體帶回家待幾天，可是我們這的風俗，父母健在，孩子的屍體是不能進家的，那一刻，父親哭了，老淚縱橫。他的淚滴滴砸在我的心上，如有千斤。這該是多大的痛呀。，幾天中，他不停地在消瘦，不停地在蒼老。可是……命運啊！你太殘忍了。
讓我萬萬沒想到的是，父親竟是那樣的堅強，他忍着悲痛開始工作，開始繼續哥哥未完的工作，他把哥哥的手機卡放在他的手機裏，他要連同他兒子的人生也一起活出來。
我祈禱，命運多多賜福父親，讓他平安健康。爸爸，你放心，我也很堅強，我會永遠在你身邊的。爸爸，你忘了嗎？女兒是貼心小棉襖，我的前面是平安，後面是幸福，吉祥是領子，如意是袖子，快樂是釦子。我會永遠陪着你的。
我是父親的女兒，我的掌心留着父親的溫暖，血液裏流淌着父親的激情，眼神裏繼承着父親的剛毅。所以，我會努力，我會堅強，做一個更好的自己。
只爲，不再看到父親的淚！
我和父親（七）
小時候，因爲好奇，父親是我們的玩偶；長大後，因爲叛逆，父親是我們的仇敵；成家後，因爲忙碌，父親是我們的棄兒。父親啊父親，我拿什麼報答你！
長久以來，一直想寫一寫我的父親，儘管這種願望比較強烈，但卻始終沒能寫成。拿起筆，腦海裏一下子涌現太多的事情，太多的回憶，太深的情感，甚至有想哭的感覺，但是淚終於沒有流出。我對父親的感情真的是有些敬，有些愛，有些怕，也有些怨，複雜到自己也分不清了。
我的父親是一個農民工，小的時候並不知道有“農民工”這麼一說，就說是給別人蓋房子的。小時候對父親有些怕，因爲只要我做了錯事或是不寫作業，就會捱打，所以只要老爸一聲命下，我就會老老實實的，真的是在學校怕老師，回到家裏怕老爸！記得一次暑假，我帶着老師留的一堆作業，興高采烈的回家了。那時的爸爸在給別人蓋房子，沒空管我，我現在仍記得當時那種飄飄欲仙的感覺，整天的玩。那時我從不會考慮“錢”的問題，但是爸爸深知他的肩扛起的是這個家。天氣熱的要死，我會找有陰涼的地方玩耍，可我從沒想過爸爸正頂着太陽在與磚頭、水泥打交道，無處躲藏，小時候的我真的很無知。很快就要開學了，老爸問我作業寫完沒，我說了謊，大家都知道怎麼說的吧，“寫完了”，呵呵這就是朕的回答。人生最苦的這一天來了——3月1號，作業一點沒寫，被老師點了名，叫了家長。哈哈不用說，也知道回家是什麼結果，第一次有不想回家的念頭，但卻無可奈何。家裏熱鬧異常，爺爺、奶奶、大爺、大媽全來了，爲什麼呢，因爲老媽知道我的下場啊，但是愛子心切，寄希望於親人們，可惜的是這頓揍還是沒躲過去。
轉眼我上初中了，成績一天比一天差，還學會了打架、吸菸、上網、交女朋友，天天上課就是睡覺。開始的時候老師還管管我，後來也不管了，我去不去上學都不會有人過問，也不會被叫家長，上學期就這麼稀裏糊塗的過去了。直到下學期開學，我沒有去，真的念不下去了，我退學了。爸爸勸我說“好好唸書，好現在後悔不晚，可以換個學校”，我沒有同意。當時有一種感覺，也可能是錯覺——我爸掉淚了，到現在也不知道是真還是假。小時候只覺得老爸就是變形金剛，奧特曼是不會哭的。在家閒了一些時日，我找到一份工作，是跑業務白象的，幹了很久。之後換了很多工作，老爸也不再說我，因爲他知道我長大了。
那一天，當我回家的時候，我看到家裏的玻璃窗、門、電視、鍋、碗的碎片灑落一地，這樣的場景，直到現在我記憶猶新。我傻傻的站着，不敢進門，奶奶出來把我帶到他家，我哭着我問到底發生了什麼，奶奶沒有說，我問我媽呢，奶奶說在大媽家，我想去我媽那，奶奶陪我去了。看到我媽媽臉上青紫難辨，我哭了，我知道老媽又捱打了，這次我終於忍不住的喊出來：“我恨你，我恨你！”他只是看了看我沒有說話。我恨他，第一次恨他，恨他爲什麼又打我媽，恨他恨到想去打他，恨他恨到不想叫他爸，恨他恨到不想原諒他！就因爲喝酒，每次醉酒都打人，每次都說以後不喝了，卻又每次都食言，我也想過讓媽媽和他離婚，可是我媽每次都會原諒他，只是當時的我卻無法做到。
我終於決定出去工作了，老爸很反對，說在家附近不用擔心，我說什麼都不同意，那是我第一次和老爸吵起來，吵的很激烈，可能是心裏的怨恨作祟，也可能是叛逆的心裏吧，最終他沒能阻止我。我走了，一個人，沒有人送我，我知道我傷了他們的心，可那時我的心也很痛。我坐在去車站的出租車上的時候，我哭了，猛然回頭，看見了老爸的身影，那時心情複雜的難以述說，我知道老爸對我的惦念絲毫未減。最初是給瀋陽一家商場當保安，後來又換了很多工作，也交了很多朋友，我哭過，笑過，喜過，悲過……那一年，幾乎沒怎麼跟家裏聯繫，過年的時候，爸給我打電話，說：“回來吧，過年了”，我藉口說這工作回不去，告訴他別喝酒了，對身體不好，也讓他照顧好我媽，和我媽說話的時候我哭了，真的有很多話想說，可是又不知道怎麼說，我掛了電話。就這樣我3年沒回家。
三年後我準備回家了，我告訴了家人，也告訴了朋友們。臨走的前一晚，朋友們辦了聚會，我們鬧到很晚。第二天，朋友們送我到車站，我坐上回葫蘆島的車時，欣羽用手做了個電話的指示，是想告訴我打電話給他們，要常聯繫。一路上也只睡了一會，心情非常糟糕，只覺很孤單很寂寞。沒多久到葫蘆島站了，我沒想到的是我出站看到的第一個人是我爸，那土裏土氣的裝扮，一看就是從工地跑來的，看到老爸心就是一痛，3年的時間老爸變黑了，額頭上長出幾道皺紋，也有了少許的白髮，看上去老了很多。老爸過來給我拿包，我們打車回家，一路上老爸喋喋不休，我聽的雲裏霧裏的。到家的時候，老媽一個人在廚房進進出出的，很高興的樣子，老媽見我回來，就不停地上下打量，還說我胖了、高了，噓寒問暖的樣子，好像很害怕一不留神我又走掉，直到我玩笑的說了聲“鍋冒煙了”，老媽纔想起來自己在做飯。老爸也沒再返回工地，打了個電話高興的說：“我兒子回來了，今天就不去了”。飯桌上，老爸本想讓我跟他一起喝點酒，但我仍對過去的事心有餘悸，也只好勉強地笑笑，拒絕了爸爸的好意。那天，爺爺、奶奶也來了，他們問我自己在外怎麼樣，苦不苦，其實我很想說，有好多次我都想回來，可話到嘴邊又咽下了，我只是玩笑般的應對，晚上睡覺的時候，老媽問我是否還恨他，我沒有回答，也只是笑了笑，我也不止一次的問自己，我是不是還恨他，只是我自己也還在迷惑。飄蕩了三年，這個中的滋味，也只有自己心裏清楚，第一次感覺到回家真好。
長大後，我才漸漸的懂得，父愛同母愛一樣的無私，不求回報。 父愛如山，它默默無聞，寓於無形之中，只有用心的人才能體會的到。 這句話，以前很不理解，直到一件事之後，我纔有所感觸。一次去醫院看望朋友，看到一女人在哭，哭的那麼撕心裂肺，在她身旁有個男人，他們焦慮的盯着急救室，透過玻璃門我看到有個小女孩在裏面躺着，帶着氧氣，幾個醫生在她身旁忙得不可開交……我想，那女孩應該是他們的孩子吧，男人很急卻又故作鎮定的抱着那個女人，安慰着她。出於好奇多看了幾眼，到了朋友那，我不禁和他說起這事。我們是在駕校相識，他比我大很多，也是快當爸的人了。他說其實那男人也是在強忍淚水，如果他也象那女人一樣的脆弱下來，這個家也就沒人能扛起來了，他不是不擔心自己的孩子，只是他必須假裝堅強。聽完他的話，我似乎看到了爸爸站在眼前，那個兒時記憶中的變形金剛，那個奧特曼，那個不會哭的機器人，就這樣奇蹟般地浮現在腦海裏。晚上回家我問媽媽：“爸怎麼樣？”老媽不知所以的反問我在說什麼，我想知道在媽眼裏，爸到底像不像一個男人，老媽卻笑了，她說：“這麼多年都是你爸一個人扛過來的，爲了你，他不得不幹，你長大了要成家，他得給你掙個樓出來啊，現在咱的條件不算好，趁着還能動要多掙點錢，等你長大了不至於太受苦……”
是啊，這麼多年以來，爸爸從沒放棄擺弄那些鋼筋水泥的活，也曾有人給介紹輕便的活，但他都拒絕了。老爸說這些活雖說又髒又累，又不被人看好，但它來錢快，他要讓自己的兒子過上好日子……想想那個有時回到家，累的飯都忘記吃就睡着的爸爸，我的心像針扎一樣的疼！父愛同母愛一樣的無私，卻不同於母愛那樣處處洋溢，它不會被隨時隨地的說，更不會視爲尤物的炫耀，但它卻無處不在。
只怪自己年少無知，希望明白的不算太晚。
我會永遠記得，我肩上的那雙手，在風起雨落的時候，有多麼溫熱；我會永遠記得，容我哭鬧捶打的胸懷，在面對外人的不屑與家人的誤解的時候，有多麼寬闊；我會永遠記得，揹我成長的脊樑，在歷經風霜已不載挺拔的時候，有多麼脆弱。爸爸，是您用艱辛的歲月換來了我的無憂和快樂，是您辛苦勞累了一輩子，爲兒子付出了太多太多。您從不說累，您默默無語，爸爸，請原諒兒子的頑皮，原諒兒子的不成熟，原諒兒子曾經的不計後果，爸爸，兒子真心的對您說聲：對不起！ 同時，謝謝您！
其實，其實我很早就想說，在我做上出租車，看到你身影的那一刻，就已經不恨你了。
