我想這篇文章寫出來以後，大部分90後是讀不完的，雖然我也是90年出生的，但是我始終感覺這個感受不是所有人都能懂得，真正的感動和傷痛。
畢業前我和身邊的朋友就有點格格不入，我一直以爲是自己太另類，太有個性，所以有些事情不能和身邊的人們分享，我把那種隱忍當成了一種傷痛，因爲我一直以爲我不被人們理解，儘管大家都會誇讚我很文藝，很有才華，但其實我始終覺得這不是我要表現的驕傲，想來那個時候應該是自卑的，而這種自卑毅然成爲我的一種傷痛。
我時常自己一個人找一個安靜的角落，圖書館或者只有風掠過的柳樹下，靜靜地看着手中的`文字，莫名的傷感，我不會選擇搞笑的書看，只有一些悲傷氣場很大的文字能夠感染我，然後被故事情節觸動，留下眼淚，但不會大哭或者抽泣，只是靜靜地流淌，我把那叫做感動，那種感動不用激動，不用擁抱，也不需要訴說，只有自己能夠體會的小小的觸動，那個時候我已經20歲了，但仍然沒有正經的談一場戀愛，想半夜哭的昏天暗地或者樓下男生大喊我愛你的激情，我沒有經歷過，也不認爲那是一種感動，或者分手後的傷痛。
其實我始終知道我一直活在自己的世界裏沒有走出來，半封閉的生活，不願意接觸外界帶來的紛擾。
時間轉眼飛逝，我已經真正的變成了奔三的年紀，七年光景，我竟也變成了一個工作者，一個要和客戶要和同事和平共處的工作者，有個朋友曾經說我，好像畢業以後變得接地氣了，我笑着說是變得俗氣了吧。她笑了，我也笑了。我仔細回想那段青蔥歲月我的所有生活，原來真正的傷痛是沒有來得及去體會，沒有真正感受來自那個年紀該有的所有的活力，我始終都是一個病態的性格在孤芳自賞，沒有人來提醒你，或者說就算有，我根本沒有聽進去，最傷痛的是，我再也回不去20歲時的生活，只剩下獨自一個人的記憶。
感謝我還沒有成爲一個成功的筆者前讓我踏入社會，我沒有留住當時本真的自己，讓我知道活的灑脫，就是收穫自由，我還是會享受一個人的時候，但我也要面對人羣和生活，那個被別人看做不食人間煙火的我，多了一份真實，也學會了愛別人，關注生活，感動，是來自生活本身的一種深刻體會，春天的嫩綠枝芽，夏天的耀眼烈日，秋天的風高氣爽，冬天的凌風白雪，還有家人愛人的言語鼓勵，朋友間的閒話小祕密，都變成了感動着我的一種表現，愛讓我感動，體會也會讓我感動。
27歲的我，終於明白一點這種生動的細膩的情感狀態，如果你還沒有想清楚，請不要將自己藏起來，因爲你也許不知道，身邊有多少人想要走近你的生活，但是卻被你拒之門外。心理健康的重要性就不言而喻了，真正的體會就是我們的嚮往，你嚮往的自己，找到了嗎？請不要迷失心裏最初的自己，那個你，你是否還能看的清晰。
致所有那個年紀迷失自己的人們，請找回自己，體會真實。幻想家的世界裏，我們分不清真假。
