對於你我很在乎，可是你就只是接收我這份和佔據我這份對你的在乎。
過了一段時光後，當我認爲是時刻的時刻我再次問起了你我在你心中是否有了地位，你卻說：”可弗成以不答覆；。我說：“我知道了，我在你心中是可有可無的一小我；你確很肯定的說：“可以如許說；呵呵，，，本來本身做的一切只是如許的。心裏難熬苦楚，看到這句話認爲本身呼吸魔難。我所做的一切都只是你的認爲的理所當然，從來沒有懂得過我，推敲過我的感觸感染。問本身該怎麼辦。你說：“你就是如許的，想在一路就只能慢慢來，你不愛好聽到一些肉麻的話，假如受不了可以放棄。問本身我放的下嗎？很想知道你是否有負責對待過我？推敲過我？是否有想接收過我？很想知道我是在你的心裏照樣在你的眼裏。只想奢求一份你的關懷和一點的在乎，我有錯嗎？
在你的心中我只是一個可有可無的人，外面上固然只是男女同夥，可是你有當我是你的男友嗎？
依然記得我們方纔在一路不久的時刻我問你：“我在你心中什麼地位？你就叫我給你時光，說我們還不足懂得，說我對你的好你知道，你會好好去珍愛的。好，我給你時光我等你，我等你讓我走進你的心裏，我很盡力的去改變本身，你不愛好男孩子抽菸我就戒菸，你不愛好喝酒我就不喝，就算兄弟找我出去我也沒喝，我就是找情由擺脫，我很盡力的去做每一件事，害怕那天你朝氣你會不睬我，你說我還沒有長大年夜大年夜，說我不足成熟，很幼稚。是嗎？或許吧。不管你怎麼對我我都是認爲是我的`錯，不管你對我怎麼的冷淡我都爲你在找情由與飾辭。這算什麼？
我知道我本身過於在乎你，我很想不去在乎那麼多。你是一個很文靜的人，有什麼事都放在心裏不肯跟別人說起，就算我跟你說有什麼事可以跟我說，最後你照樣只是說我沒事。
依然記得那個晚上我問你：“你在乎我嗎？”你說：“你在乎我”我真的很高興，我認爲我的付出是值得的，問你有沒有想我，你說想我了，我知足了，我是一個很知足的人也是一個很執着的人，認定了的不管怎麼樣都邑做下去，就算付出必定的價值。
太過於在乎你，我真的很累很累，可是本身的執着不讓本身放棄你，爲了你我什麼感觸感染沒試過？我曾認爲我沒那麼巨大年夜大年夜可認爲了一小我付出本身的一切，然則如今我真的做到了。
比來你老是愛理不睬我，問你怎麼了你又說沒事。我知道你只是不肯意跟我說罷了，我只是你的一個發泄對象，心境好了就理我，不好了就可以把我踢一邊去。這些我忍耐的多久，假如我不那麼在乎我還在這去世皮賴臉幹嘛？我該怎麼辦？
你說你想多了，想一些紛亂無章的事，說你很累很煩，不高興。我說：“你有什麼事都可以跟我說，什麼都可以；我問你：“你的不高興是否是因爲我？你就說：“假如是因爲我呢？我說：“行，假如因爲我你要我怎麼做就怎麼做，不會讓你不高興。你卻說：“什麼都可以？是的，只要你高興怎麼都行。就算你讓我放棄放手都行，我寧願我本身難熬苦楚惆悵，只要你能高興。
問本身是不是本身在跟本身過不去？有很多工作本身其實明明知道本相卻不由得拼命找到馬腳和飾辭來顛覆本相，不肯意去接收，本身是不是很脆弱？何必嗎？在同夥兄弟的面前假裝很高興很快活，可是背後本身卻在苦楚，本身的執着該若何去放下，我做不到，除非她放棄了。
