前天中午聽母親說父親回村了，可能是二伯不行了或者是去世了，我的心一下收緊了，給父親打去電話詢問，證實二伯去世的消息。儘管不是太過突然，但心裏的痛苦和懊悔、遺憾還是不能自解、自諒的，想狠狠地責罵自己和一切與二伯相關的人，但我又有什麼理由？除了抱怨自己，就是怨恨人世間的無情與無奈，怨恨命運的不公。
奶奶生了六個孩子，其中有一個姑姑少年夭折，其餘的五個全部長大成人，父親兄弟四人，還有一個姑姑，父親最小，二伯父和三伯父前半輩子都是打光棍的，後來在四、五十歲的時候都娶了寡婦爲妻。
前年三伯父先走，臨終時有個前家兒子在跟前伺候，而二伯母已於三、四年前去世，以前撫養過的幾個後兒子早就沒了蹤影，所以二伯這幾年是受了罪的，十幾年前從口外搬回老家之前已落下腿疾，後來是逐年加重，直至死前已是行動十分不便。
前年二伯頭昏難受，自己要求下城裏醫治，我提前給聯繫了醫院醫生，父親與二表哥把二伯父送來，在縣醫院住了幾天，頗有效果，但由於無人經常伺候，只好帶着藥回村自養，去年二伯身體不適，父親把二伯接來，在小診所醫治幾天，效果也挺好，可父親也是年過花甲，再加上母親終日亦是病怏怏的需要父親料理，所以二伯只得獨自回村生活，後來再提難受，就無人顧及。
兩個月前，二伯託人打來電話說想下城裏醫治，可依然無人承擔，或許是人們沒有時間，沒有精力，或許還是人情的淡漠，人性的自私，接到電話會後，我回村看望二伯，儘管老人行動不便，但頭腦還是很清楚，我到村醫家裏百般央求，讓其爲二伯去醫治幾日，他當時滿口應承，但由於村醫的齷蹉，最後也沒有爲二伯去診療。
最近一段時我確實是瑣事纏身，也盡心的爲二伯聯繫了養老院，想讓他在養老院度其殘身，可由於自己人微言輕，最終未能辦成，想把二伯安排自己新調單位的旅店，暫時的治療幾日，但由於現在旅店是個人承包的，怕二伯的大、小便不方便，髒了人家的房間，故而遲遲未敢開口，說到底是自私，亦是無能。
現在二伯走了，不情願的走了、可憐的走了、帶着對世界的恨，對親人的恨，對世俗、對一切能恨的東西的大厭惡，悽慘的離開了這個讓他悲苦一生的世界。
他活着的時候，父親與我以及其他的親戚是給過二伯關照的'，也盡了一些兄弟，子侄的微薄之力，但這點力量對二伯來說是渺小的，稀疏的，總之沒有讓他最後求生的願望得以實現，沒有給予他溫熱的照顧，在他臨終之時也無人看護，無人照顧，對這些我將會耿耿於懷。
我們每天爲了自己所謂的事業，所謂的生活，所謂的大事，無顧於一個風雨飄搖、即將離世老人的最後感受，無顧於一種百般無奈的求生本能，作爲人，我感到羞愧，作爲親人我感到廉恥，但人生就是這樣，對過去的、現在的事情，有太多的無能爲力，或是不能盡最大的努力去完成，直到最後，留下遺憾，悔恨。
這幾日我心情特別沉重，也會牽強的去牽恨一些二伯對其有恩的人，比如父親，比如大伯家的孫子，比如二伯曾今撫養過的幾個後兒子，他們這些人的生活與成家都是與二伯有關係的，甚至是很有關係的，他們爲什麼不能在關鍵的時候出點力呢，來回報一下這個老人曾今給予他們的恩情，或許世界就是這樣的，付出與回報是不對等的，人心與人心也是不對等的，二伯雖然與我無有大恩德，但那份血緣親情還是有的，我這個平時自詡有些情義的人，在關鍵時候亦未能出手相助，的確有違良心，有違世界之公道，現在二伯已然去世，身後之事我也不願參與。
許多人是不願意做生前事，而樂意做身後事的，而我在二伯生前未能盡全力安置，他死後，就讓父親和其他兄弟們爲其安葬吧，這些事總要有人做，而我對人死後的這些形式歷來是不看重的，我所懊悔的始終是他生前的淒涼、無依無靠，以後的清明若是有空我會回去爲二伯、二伯母燒一些或許於他們無用的紙錢，擺一些他們或許吃不到貢品，來慰藉自己虧欠的良心。
這裏想多說一句，就是希望二伯，下一世投胎個好人家，也過一回幸福、安逸、富庶、知足的生活！
