我們吵架了，說不清楚的原因，因爲那個電話？也許吧！
一成不變的日子，一成不變的習慣，晚飯後我們會圍着花園散步，走一圈通常40分鐘，朋友戲稱這是屬於我們的浪漫，以前我也曾這麼覺得，也曾這麼炫耀，因爲沒有你的陪伴，我寧願不出家門。
剛到樓下，你的電話響起，不知道從什麼時候開始，我不再那麼好奇，如果放在以往，第一個搶着去看的應該是我，還記得以前我總是問個不停是誰的電話，自從我上班後，你說，給我一方空間，不會看我的手機，我也最好不查你的，我遵循着你的意見，所以我傻傻的閉嘴，不再多問。
其實從你接起的一瞬間，我就知道是誰打來的，因爲就在昨晚你洗澡的時候，她也曾打過電話來，我裝做不曾看到，昨晚就讓它響到無人接聽，後來告訴你，有你的未接電話，你打過去，20分鐘吧，我知道你們說話的內容沒有曖昧，但是在我，多少覺得刺耳。今晚早了點，7點20分，她的電話再次響起，在你接聽後，我帶着孩子快步前行，因爲不想聽到你們聊的內容，不管是因爲公事還是私事，在我，都覺得刺耳！
圍着花園一個大圈，以往40分鐘的路程，今晚我只走了35分鐘，你總說我散步也能走那麼快，每次都要你在後面拉着，我才能慢點，但昨晚，你沒有拉我，因爲你沒有時間，因爲你在電話中，我不想聽見你跟她說的任何話，因爲在我，都是折磨。你們打了30分鐘電話，我不曾說過一句話，因爲以往我的時間，已經悄悄挪走，我不想跟她去比較，因爲我比不過，沒有她的青春靚麗，也沒有她的好身材，更沒有她的善解人意，她應該是男人眼中的女神，從前我相信你們，因爲你們是同事，因爲我覺得你不會不要這個家，但是現在我突然覺得自己可笑，信或不信只是自我安慰，因爲女人永遠沒有自己想的那麼大度！
整個過程，整個晚上，我都不想多說一句話，因爲害怕自己會懦弱的爆發，可是偏偏在看到孩子穿着髒髒的校服不願脫下的那一刻，我再也忍不住了，我質問孩子，如果哪天媽媽不在了，新媽媽還會管你的衣服是否乾淨，還會給你洗髒衣服嗎？
你說，我終於宣泄了自己的不滿，你說我對你有意見，你說你們的電話都是在我的面前打的，你們沒有說過分的言語，可是你知道嗎？我多想你是揹着我打電話，這樣我就不會知道，也不會難受，可是沒有，你還是那麼的理直氣壯！
於是我開始懷疑，你真的是我當初認識的那個人嗎？你真的是那個在我印象裏愛了我10年的那個人嗎？爲什麼曾經那麼懂我的你，就是看不到我此刻的悲傷？
洗完澡，你徑自去睡了，孩子過來跟我說，媽媽，我想跟爸爸睡，我說去吧，沙發上留下一個無心的'我，因爲你不再心疼，如果一段婚姻，不再心疼對方，那麼它多少讓人覺得愛情乃至於親情的乾涸！
我也許真的不是你心中的理想妻子，但是十年，我心疼你，哪怕從前你讓我覺得心痛不止的時候，我依然擔心你的安全更勝過你在做什麼，爲什麼今天我看不到你絲毫的心疼，從信任到容忍，讓我想起了一首歌：
昨天的我們
感覺依然那麼真
今天的眼神
它已經有一點不誠懇
我沉醉那麼深
比誰對你都還認真
爲何你對我不再心疼
從信任到容忍
……
我真的想要放手了，可能我的想法很幼稚，很愚蠢，因爲在我，覺得既然你不開心，就應該讓你去尋找開心的方式，與其讓你總在難受中過日子，還不如讓你以後能想念我的好，還記得你曾經常跟我說的一句話嗎？那時我總是開玩笑的說，你看別人家的老婆多漂亮，溫柔啊，你的回答永遠是：我只愛我的傻瓜老婆，別的女人人前鮮亮，可是人後可能也只是別人家的黃臉婆！
從今以後，我想用曾經的美好記憶來活着，我不想你繼續看着我不堪的一面，也不想因此而對你失望！
不是躲避，而是不再主動，我就那麼不遠不近的存在着，於你，於我，都是最好的吧！
