像我這樣活着的人，不知道有沒有？
時間過的很快，2018年都已過去了二個多月，我以爲的‘等待’不知道可以這樣拖延下去多久。很多時候，我會很迷茫，問過自己，一切不過夢一場，我活在自欺的套子裏，看的見周圍，卻聽不得他人的勸告，活的自我又孤僻，好似生而爲人，只不過一場旅途，而我連路過的也不是，只是從來不屬於其中，活在自我的認知裏，偏執而自私。
人一生是有許多種可能的，而我，偏偏選了最差的那一種。
人活一生，追其到幼年，再看如今的模樣。是什麼讓我變成如今：自私，懦弱，怨天尤人，不愛說話，消極，不思進取，性格古怪，甚至連討好的話也不會說，笨拙。似乎一無是處的樣子。其實，很多個深夜，我都是想殺了我自己的，可總心有不甘，覺得多年前未死去，老天爺讓我活着，肯定是因爲我有我的用處吧，我肯定是可以發熱發光的，即使世界不知道我，但我總是有用，總是會有人喜愛的吧。我看着經絡分明的手腕，終究沒能下去手。它很美，不該留下點點傷痕。我這樣安慰自己，寬解自己無數個絕望的夜，不知如何是好的夜，終於，直到我寫下這些文字的此刻，我依然活着。即使依舊一踏糊塗，但活着就有萬千可能吧，我這樣告訴自己，終是不肯這樣失敗的離去吧。
我想以前，不禁自問：是什麼讓我變成如今的模樣的吶？
晚上聊天，媽媽講起以前幼時的小姑娘，話語甜蜜，如一種思念。因爲生活所迫，媽媽出門打工，小女孩會在打電話時哭着求媽媽快回家，別人都有媽媽，就她沒有，她很想媽媽。一邊說，一邊哭，媽媽也在那邊哭。後來，媽媽聽家裏的奶奶說起，小姑娘經常一個人躲在家裏哭，哥哥因此還捱了很多責罵。過年時，媽媽終於回家，她抱着媽媽不肯撒手，就連去學校，也是千叮嚀萬囑咐，不要走，不要離開去打工，還告訴哥哥，不要用媽媽的錢，這樣媽媽就不用去打工了，我們就有媽媽了……
我低垂着腦袋，聽媽媽講着從前。眼睛溼潤，原來那時的我，也這樣愛過她。只是那時的我，性格還很好，乖巧，聰明，自私，懂事，甚至老師佈置的作業都要連夜做完才肯睡覺，也愛與人相處，還有一些朋友…
是什麼時候，我變成了如今的樣子的吶？前幾年一直跟着爸爸，從未想過自己的以後，過的簡單又墮落，還很絕望。我唯一喜愛的文字，也堅持的斷斷續續，不像說‘喜歡’的樣子，也沒有以前那種不做完就不睡覺的意念了，我待自己好的似一種放棄。渾渾噩噩的一年又一年，2018，我快28歲了。去年才學了美甲化妝，又因去年外公離世，一個叔叔的婆婆離世，媽媽總是讓我請假，似晃盪了一年，活的沒有主見又自卑。用了誰一點東西，總是記好久，就如我在媽媽面前一直有如欠債者，聲音無法明亮，眼神無法平視。從未想過自己的以後，得過且過，如此這般。
今年，剛找的一工作，實習三天，今天是第二天了。因爲從未做過的緣故，雖有化妝美甲，可大半年未碰化妝，手法早已生疏，又還得了解她家所賣產品，會推銷，一起上班的姑娘才二十出頭，已做了三年，這樣一比，瞬間秒殺的自己如煙霧。本就習慣的抑鬱，被這樣消極的情緒帶的更加深沉，剛巧又還與一相親對象再接觸，我以爲我在改，可心情不好便不說話的`性子又巧巧的出來，偏偏在相親對象面前。也許黃了，也許不會，只是他今天沒有聯繫。
今年一月份，我突然就想結婚了。似一種認命，自己無本事，年齡又大，又怕被他人議論，真覺得是該結了，只是和誰結，似乎又無所謂，雖這樣想，但真的面對時，還是在挑揀。就比如昨晚不愉快分開的相親對象：長的不好看，生活裏肯定很小氣，父母不知好相處嗎？說是相親對象，卻在有次把我刪了時說只做普通朋友，過年還問我是否相親了的，沒有再提及說要和我再試試，也沒確定地說出讓我做他女朋友，帶我去吃了兩次飯，就要抱我，拉我手，似乎都是應該的一般。我這樣不滿，又覺得是自己過於矯情而在鬧，可我等不起，也無法在等，我怕選他會錯，可誰讓我以前就那麼不想結婚吶，現在想結婚了，可年齡大了，好的都被挑差不多了，哪裏能那麼好被我遇見。
我將就了一二十年，不知以後還是不是也將就，想來，總覺得過於可悲！
可是，我是什麼時候，性格變成如今的樣子的吶？
我不知道是誰的錯，可我成長到如今，這麼大了，還一無所是，總覺得是自己的不該啊。
像我這樣的人，如此善良，本該友好一生，我這樣期望。
只是現如今，又是誰確定過：善良就該得到好的一生吶？
善良的人很多，比如我爸爸。他曾經在車來車往的馬路上，救下一隻跑到車空裏的小狗，可就是這麼善良的一個人，會惡狠狠的說一個三歲孩子的壞話，因爲孩子吃了他的東西，這年，他很窮。‘窮山惡水出刁民’是真的。或許，真正的惡都來自於貧窮。
我或許不該這樣去說我的父親，只是在貧窮磨的他學會了討好微笑時，我靜靜地看着，只覺得一陣酸澀，卻全無辦法。
看，像我這樣活着的人，真不如死了的好。可是我不甘心，一直懷揣着總有變好的一天，又怕走了，真的來了，也是無用的。
我很想去愛人，如一位傳播愛的佛，善良過完這一生，置身世外，觀看着人生的多樣，卻沒有任何波瀾。
只是，像我這樣的，活着，就已經很累了吧！
