她走了，一如飄逝的雲朵，織了純潔，便緲無了，像淡漠的輕煙，拂袖而揚長。
我喜歡掛在湛藍天穹上的白雲，喜歡躺在碧綠的曠野裏，看她潔白的顏色。那時的她是靜謐、恬淡的，如待字閨中的少女；我還喜歡透過山的崖縫，仰視她時而厚重時而輕盈的軀體；喜歡她如天馬遨遊太空之無畏；喜歡她如稚子游戲，天真無邪；更喜歡她無拘無束的樣子，任何外力都不足以羈絆她。
她來了，在我的身旁悄然飄落，然後，輕輕的依偎在我的肩上。那個時候，我曾經仔細閱讀她的眼睛，閱讀她眸子裏的故事。她告訴我，她是白雲，你喜歡嗎？
我笑了，用眼神傳遞愛情。
你真的喜歡嗎？喜歡什麼？是顏色、軀體，還是內涵？一連串的疑問閃現在白雲的眼裏。
率真與高雅，達觀而快樂。我毫不掩飾內心的情懷，不想讓期盼已久的憧憬真如飄逸的雲朵，悠忽間轉瞬即逝。
她哭了，晶瑩的淚水撲簌簌地淌了下來，然後，兩滴淚珠留戀在眼瞼上，潔白而透明。
我是在以後才真正瞭解她的身世，她向我講述三十年以前的故事時，很像小妹向大哥述說委屈。
她真的就叫白雲，潔白的白，雲彩的雲。
這個名字曾經給了我無限的遐想，因爲，在我青春萌動的季節，就夢想過要和白雲締結連理，設想過與其雙棲雙飛，依偎在她的懷裏，在太空中隨意遨遊，想到那裏去就到那裏。不必計較她的形體是怎樣的轉變，也無須理會風雨的叱責。反正，我是在空中散步，既可以倒立着行走，也可以藐視太陽，更可以遠離塵埃的污染。這是我夢想過的事情，愜意併爲之陶醉。
如今，白雲來了，她把我扯到了現實裏。儘管在這之前，我曾試圖掙脫來自塵世間的一切羈絆，就像放風箏那樣把心放飛放遠，讓世俗的爾虞我詐遁跡，自己也不必再像個焚燒屍體的鍋爐工，殷勤地揚棄煙塵。只要能遠離喧囂和累心累腦的煩擾，就是人之所以活着的幸事。
白雲嘲笑我，說我所有的作爲和心思都是逃避，她給我指出了一條明路，要麼到五臺山剃度，要麼到峨眉山修行。說完，她大笑了，笑聲朗朗，珍珠落玉盤一樣，每個音節都撞擊出暢快的迴響。
眼前的白雲讓我恐懼，她輕飄飄的幾句話，就擊碎了我要實現社會自由人的夢。可我真的想去旅行，看世間的每一處的風景，想去，用來詮釋存在。但是，我能逃遁於現實之外嗎，能夠像陶老夫子那樣扛着鋤頭開墾荒蕪，然後再採擷浪漫，甚或張開想象的翅膀，用理想編織色彩嗎？我不能，真的不能，我只是一個凡夫俗子，既沒有大智慧，也沒有大愚鈍，所有的只是心底裏蘊藏的些許浪漫，在片刻間的飛翔。如我夢中的白雲親吻象徵着生命的懸崖峭壁，僅僅就是在短瞬間織就了美好，便又嫋娜了所有的蹤跡一般。飄忽的、散落的、凝聚的、參差的，無論是寫意的白雲還是工筆的雲朵，都不會受限於我那蒼白情思的生拉硬拽，更不會如盛開於高山之顛的凌霄花，做着永生永世都不會捨棄的夢。走遠便走遠，惟有那純真還在心中滯留，惟有她已經融進我那並不古老也非年輕的血管。她是我生命的一部分，無論時空怎樣變換，也無論季節如何興替更迭，她依然固執，我也依然垂青，垂青生命的顏色，垂青心海奔騰着的永不歇息的歌。
我很現實嗎？現實得近乎於赤裸裸了嗎？我想在是與不是之間做出抉擇，卻很難很難，畢竟我有夢，有過做夢的歷史，夢是浪漫的，不着邊際的，是不合邏輯，缺乏規律的，經不起現實的考驗。而存在的纔是合理的，虛實的強烈反差，震撼着我的魂魄。
白雲變得透明瞭，如被盛進了玻璃杯的清水，無遮無掩，所有的情緒都定格了。她逼迫我用黑色的眸子打量她白皙的胴體，誘使我用心去洞悉她不需要掩埋的情感。那個玻璃杯倒下了，清水如淚，氣勢如虹，永恆便在瞬間消弭。
白雲講話的聲音很好聽，像是從薩克斯管裏飄出來的“回家”的樂曲，但陳述的故事卻悽慘。那時，我真的想用厚重的嘴脣吻盡她所有的淚，甚至想，那流淌的淚假如能化做甘露，一定會滋潤她乾涸的心田，然後，萌芽、綠樹、紅花、碩果便成就了她一生的一條直線。
我構思的是五彩的夢，並用情感搭建橋樑。
白雲娓娓講述着她的故事，像是在爲我的夢鋪墊新的色彩。二十歲的時候，她做了新娘。新郎不是她夢中的白馬王子，但她沒能抵禦住他猛烈的如狂飆般的愛情追逐，幾個回合下來，就束手投降了，做了愛情的俘虜。
“你很幸福嗎？不，就是覺得幸運也行。”白雲哽咽着聲音問我。
我沒有回答她，她眼裏的淚水像是充盈了磁場，吸引了我的淚腺。
“你知道嗎？他是個背叛愛情的傢伙，拋下我們母女倆，自個兒滾蛋了。”
“怎麼會這樣呢，他外面有人了嗎？”權衡再三，我才小心翼翼地問她。
“看你想哪去了，他真的很好，就是壽命短，自己跑到天國上當大使去了。”她說完這句話時，眼裏早已噙滿了淚花。
原來是這樣啊！我鬆了一口氣。爲自己不經意的莽撞而懺悔，爲白雲失去愛情而難過。有時我甚至想，人匆匆忙忙地來到世上，是爲了實踐愛情還是爲了過濾生命？與痛苦接吻、與幸福擦肩、與快樂無緣，如果不是悲愴那又能是什麼呢？短暫的美好能否孕育燦爛的遐想，甚至恆常久遠呢？意念之外便是守望，是被漂白的情愫。
我被迫讓自己思想的神經懶惰了，並任由它沉淪下去。渴望它由此而死寂，也決不容許它肆虐即將枯萎的花瓣。
“那時我們很窮，叮噹爛響的窮，連打醬油的錢都沒有。搞對象的時候雙方家長都不樂意，結婚的時候也沒有人願意幫我們，房子是租的，是很小很破的平房，但不管怎樣，那畢竟還是能遮避風雨呀。爲了能有一個真正屬於我們自己的家，我們拼命的找活幹，揀過破爛，也幹過磚瓦小工，只要能掙到錢，再苦再累我們都不怕。第三年頭上，我們終於積攢了二萬元錢，那時我也懷孕了，他非常高興，又到處磕頭作揖借了二萬塊錢，蓋起了三間屬於我們自己瓦房。但是，我沒想到啊，房子蓋好了，可他卻倒下了，得的是癌症，都到晚期了，真的，我真的不敢相信啊，他居然能得那種可怕的病，要知道，他健壯得就像是一棵大樹啊！”
白雲傷心地哭了，雙肩劇烈地顫動着。
我懂得白雲的內心世界，知道人沒有愛情是迷茫的，失卻了愛情則更加痛苦。那種傷痛就如人活在世上缺少了支撐一般。
“我們沒有搬到新房去住，一天也沒住，爲了給他治病，我把房子賣了，賠了二萬多，可仍然沒有留住他。他走了，可是連孩子的面他都沒見過呀！”
白雲用雙手捧住臉頰，她似乎不想讓我看到那傷心的眼神。可我卻分明地看見，那十根手指上紊亂且粗糙的紋路，手指很細很長，膚色呈淺黃，既缺乏幸福少婦手指的纖柔，也沒有豐腴滑嫩的特徵。在我的意象裏，那是十根頂樑的柱子，是兩張能撥雲拂雨的蒲扇，遮住雙眼，便使聖潔神祕。
白雲是個普通的女人，臉是圓的，眼睛也是圓的，個頭高挑，比我矮不了幾公分。與她最初邂逅時，我的`原始打算是她能夠做我的情人，能夠和我共同分享被切割的愛情。然而，當我撩開白雲的神祕面紗，閱讀她內心的故事時，從腳底到頭頂都覺得原先的那種打算，是小人卑微心靈的骯髒，是做人的齷齪。我汗顏了，爲冒犯聖潔而羞愧，爲自己的貪婪而切齒。捫心自問，我能給白雲披上潔白的婚紗嗎？我能往那大紅的地毯上撒多少花雨？那纏綿悱惻的心曲還能彈奏多久？那快樂的鐘聲是否如做過彌撒之後就永遠歇息了呢？
白雲是我走過一半人生路程時所相遇的女人，是一個雙肩承載重負，走路堅實的女人。丈夫過世後，她就把遺腹女背在肩上，扛着數萬元的債務，走進了能讓女人美麗的學校。一年苦讀，三年創業，十年打下天下，自己創辦了兩處美容城，三家影樓，一所高等職業技校，現在已經擁有了上千萬元的資產，她最偉大的理想，就是讓天下所有的女人都美麗，讓所有生活沒有着落的姐妹們，都能憑手藝吃飯，而不是靠什麼其他的施捨。
我被白雲的故事所感動，爲她不屈的人生彰顯而動容。她是一個女人，需要丈量着釐米甚至是毫米走路，每一步都不能走錯，艱辛的奮鬥和無法預算的付出可能同在，但與快樂與回報卻未必成正比。有時我想，人活着是爲了什麼，是爲了給生命塗上色彩，還是爲了詮釋生命的意義。
白雲還在輕輕的啜泣着。她的第二次婚姻並沒能給她帶來預想的快樂，那個大紅的結婚證書恰如一道符咒，使她不能按照自己的意志找尋幸福，那個遊手好閒、從早到晚都拎着鳥籠子的繼任丈夫，卻像一個忠實的看墳人，把白雲看得釘幫鐵牢。她想象着自己能像天上的白雲，自由的翱翔，但是，女人的天性又不得不使她面對自己所不願面對的現實。
我崇拜天上的白雲，因爲她無暇；我鍾情於白雲，因爲聚散皆有緣；我曾忘情於她那嫋娜的舞姿，幻想過親手摘一片彩雲把她裝點，也希冀過她所親吻的不是山顛，而是一個活生生的我。
如今，一個活生生的、被淚水浸泡的白雲就坐在我的身旁，彼此的心儀縮短了相互的距離，我們默默的注視着，注視着彼此眉宇間的凝思，注視着彼此眼神裏舞蹈的彩虹。一絲驚悸忽然在我的心中掠過，我是黑色的雲嗎？不是，我有什麼理由席捲她的軀體嗎？沒有！我是絢麗的彩虹嗎？不是，可我卻有理由袒護她的清白，維護她的名聲，替她阻隔一切不齒的唾沫乃至污泥。
天空中下起了濛濛細雨，白雲隱去了。
悄然、悄然。
是在旅行嗎，是在旅行中實現承諾還是尋找歸宿，我不知道。
但是，我知道，什麼樣的人才有資格流淚。
我還知道，什麼樣的記憶纔會有傷痕。
