在平時的學習、工作或生活中，大家都知道散文吧？散文是一種常見的文學體裁，取材廣泛，藝術表現形式豐富多樣。什麼樣的散文才是真正的好散文呢？以下是小編爲大家收集的時光不老，歲月靜好散文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
無意間，看到的一句話——世上最美好的事莫過於——我長大，你未老；我有能力報答，你仍然健康。剎那，觸動，自此便在心間駐足。
彼時，耳邊恰好播放着《生活不止眼前的苟且》。淡淡的旋律，寂寞的聽着，不知爲何，心裏莫名的涌起難以言說的酸澀，眼眶也微微發熱。
對於生活，其實我應該滿足的，作爲家裏最小的孩子，受着父母的寵愛和哥哥的愛護，生活雖算不上富裕，但已是足夠。但是，隨着年齡的增長，明白了生活的苦難，瞭解了很多，珍惜的很多，卻也害怕更多，也想抓住更多。
最近，一個認識的姐姐，她的母親在過去的一年裏，接受了六次化療和一次手術，她在奔波忙碌中，經歷着生活的考驗。幸運的是，她和她的母親最後挺了過來。這位姐姐是一位很詩意的女子，她曾經很任性的追尋着自己所向往的生活，如今，多年以後回顧，她寫道：“小時候，她照顧我，無微不至。如今，換我照顧她，溫和順從。歲月更迭，如此驚人的相似。”“原來，當初的我是那麼的粗心大意，一直都忽略了最應該掛在心間的人。念及此，如今依然是後悔不已。”字裏行間，她一直在懊悔着，過去的歲月裏對母親的忽視。
其實，時至至今的我和曾經的她多麼相似。一直以來外人的眼中，我都是聽話的乖孩子。甚至我也是這樣認爲，我可以自豪的說我是媽媽的小棉襖。小時候，媽媽和爸爸拌嘴的時候，我也是站在媽媽的一邊。這時，爸爸總是哭笑不得說：“你就一直偏向着媽媽吧。”那時，媽媽總是笑的很開心。
如今，我依然可以清晰地記得，那時媽媽靚麗的面龐和低頭後拂過我臉頰的濃密的黑髮。
可是不知是何時，我開始變得肆意。我很清楚的知道，那並不是所謂的青春叛逆期，因爲我只在她的面前任性的放肆，甚至毫無顧忌地傷害着。其實，如今想來，我所依仗的也只不過是，因爲她是我的母親。我清楚地知道，無論何時她都不會放棄我。那時她應該最是傷痛的吧，被自己最疼愛的女兒傷害着。雖然事後，我會後悔，會難過，但是下一次卻還是故我。有時候我甚至會想，如果沒有我，她的生活應該會更好吧，不用受着生活的羈絆。
當時，媽媽的家境可以說得上是富足，她更是被幾個哥哥和姐姐嬌慣着長大，後來，媽媽嫁給了爸爸後，隨着爸爸來到了那裏，白天是山林和荒草，晚上只有煤油燈的山區。我們所住的地方距離最近的診所和雜貨鋪至少有十幾裏的路。那時爸爸要經常去大山外面去爲別人打工，於是偌大的深山裏只有媽媽和我，以及隔着一條河對岸的幾戶零零散散的人家。
帶着幼小的我，生活在與世隔絕的地方，媽媽的內心一定也是害怕的吧，畢竟從小就生活在富庶安寧的平原，而且還要擔心女兒的安全與健康。但是在我印象裏，媽媽卻從來沒有過惶恐或無助的神色，腦海裏依然深刻的也是那溫馨的氛圍：媽媽坐在牀邊摺疊着曬滿陽光的衣服，身上是忙碌一天後沾染的青草香，和着陽光的味道，和媽媽打鬧，然後不停地纏着她念書或着講故事，伴着媽媽溫柔的嗓音入眠。
小時候的我是一個特別調皮的孩子。那時的我，總是喜歡往河邊跑，在河裏凸起的石塊上跳來跳去，儘管如今的我再次看到那石塊的坡度和間距，也會爲那時的我感到心悸。那時，爸媽會多次告誡不讓去河邊玩，但是小時候的自己總是那麼的隨心所欲，對他們的話也是當做了耳旁風。看吧，從小就是那麼的不讓人省心啊。
山裏的溫度是變化多端的，於是感冒發燒也成了家常便飯。一直很清晰的記得，黑暗中，媽媽溫暖粗糙的手撫上我的額頭，然後摸索着起身將燈點亮，油燈昏黃的光影裏，媽媽輕柔卻又擔憂地將我喚醒：“丫頭，醒醒，你發燒了，媽媽帶你去看病。”那時的我昏昏沉沉，眯着眼睛任由媽媽將衣服穿好。隨後再次記起的便是綿延起伏，荒無人煙的山路，此時天才矇矇亮，而路程已走了一半還要多。
趴在媽媽的背上，更清晰的感受到了媽媽沉重的喘息和汗溼的頰背。露水掛在媽媽耳際和頭頂的髮絲上，好像月光下銀色玉盤裏的珍珠。伸出手，想將露珠從媽媽頭頂上拿起，耳邊響起了媽媽的聲音：“丫頭，醒了嗎？”疲憊中帶着濃重的驚喜。
“嗯。”然後掙扎着下地，媽媽拗不過，於是哄着將我抱在身前。在霧氣瀰漫中，深一腳淺一腳的繼續向着診所走去。到地方的時候，診所還沒有開門，於是媽媽又只能去叫門，然後抱着我靜靜地等着。
幸好，那時的醫生是善良的，她親切的向媽媽問了我的情況，並在空閒之際還和媽媽說着其他的話題，以至於媽媽的精神不再那麼緊繃。打了針之後，和媽媽一起餵了我一些藥，還拿了其他的備用藥。
如今回想，我依然在內心充滿感激，感謝那時的她對媽媽的善意，讓媽媽在陌生的地方除了擔憂小女兒還能感受些許溫暖。我始終不能想象一個瘦弱的女子，孤身一人，在黑暗夜色中，抱着生病的四五歲的孩子，忍受着不安和恐懼，走了十多裏高低不平的山路，是要何等的毅力和勇氣。但是，媽媽卻真實的做到了。媽媽身上熾熱的體溫和汗溼的衣襟，我至今依舊記得。
回來的路上，我執拗的要和媽媽一起走。於是，空寂的山林裏，媽媽一手拎着藥，一手扯着我，微笑地聽着我嘰嘰喳喳，偶爾溫和的迴應幾句。最後，依然是媽媽抱着我回到家裏。
我開始漸漸長大，在我的生活裏漸行漸遠，卻希望媽媽還能在原地，有着當年的模樣，可是現實中，媽媽卻被時光拉扯着與我相距愈遠。
媽媽一次打電話說，感覺自己都老了。我說，怎麼了？畢竟在我的印象裏，媽媽一直都會笑着說自己不老。“也沒啥事，就是最近突然感覺腿有點疼，忽然會用不上力。”那一刻，我的心重重的跳了一下，感覺整個人恍若失重，眼眶微熱。我竭力使自己與平常無異。然後，細細詢問。掛了電話後，腦子裏亂亂的`。原來媽媽真的老了。是啊，我都那麼大了，眨眼間將近二十多年的光陰已經過去了，媽媽也應該老了。只是，那麼多年裏，我一直忽略了光陰的殘酷。
大概是什麼時候呢？是第一次媽媽拿着鏡子，讓我們圍着幫她拔白頭髮，然後擦拭生薑，到後來再也沒有提過，而是開始染黑色發劑？是和媽媽手掌相握時，粗糙僵硬的觸感，對視時，媽媽不再明亮的眼睛？還是和媽媽一起走路時，從伸直手才能扯着手指到並肩而行？還是媽媽站直身後，不一會兒又會微彎的腰？還是心靈手巧的她，不知何時開始會讓我幫忙穿針引線？
念及許多，我驚覺，我真的沒有權利再去任性。細細深究，人的一生中，和父母相處的時間整合起來甚至不到二十年，期間包括小時候懵懂無知的階段。順風順水的生活中，我從來沒有經過很大的磨難，於是在很多問題面前我是懦弱的，是逃避的。“你將我養大，我陪你變老。”這句話毫無疑問是溫暖的，可是，時光不會等你，等你有時間陪着她變老。
“子欲養而親不待”，我知道這句話的意思，但是每次想到，我都會下意識的逃避，不敢深入。我不敢想象那句話背後的局面是怎樣的，很怕。最讓媽媽擔心的是我，最讓媽媽受累的還是我，無論是以前還是現在，但是，真的不希望還會有以後。當初倔強的選擇了遠方，背離着媽媽的意願，無奈後，媽媽曾對我說，既然你選擇了，就要堅持。只是，每當我抱怨生活好累的時候，媽媽卻還是會擔憂的問，那還可以改變一下嗎？我總是笑着回答，不可以，所以湊合着吧。其實，我知道的，既然選擇了，就意味着只能堅持走下去，只是，總是希望能從媽媽那裏聽到安慰，有人關心着，真好。她的存在是我的歸屬，我依舊還是這麼的自私，我不敢想象當我的依靠不在後，我該怎麼安排自己。
而今，面臨又一個選擇，我掙扎在無法抉擇的路口——是選擇回到父母的身邊還是繼續選擇遠方。
晚飯後，媽媽打電話說着我所不熟悉的人和事，我和媽媽談論着我的擔憂和徘徊，她最後說，你要加油啊，我會好好的等你。瞬間，樓道里，我泣不成聲。總是這樣啊，爲我考慮着一切。可是，我卻還是掙扎在選擇之間。我知道什麼是最好的選擇，可是，我卻不願去走向那條合適的路。
後來，哥哥說：你應該聽她的的。一個岔路，兩個路口。我終於還是做了艱難的選擇——選擇做一個真正可以讓她驕傲的孩子，想要讓她知道：你所牽掛的人真的已經開始認真的長大和生活。只是，請一定要好好的，好好的等我。
“生活不止眼前的苟且，還有詩和遠方的田野……”我渴望流浪，但是我卻不希望去向她看不到的遠方，並不想去如歌中那般最後是爲了去尋找屬於自己的那片海，我只是想在未來的日子裏，能夠靜靜地挽着父母，一起閒適地在花架下走着，時而交談，時而歡笑。
惟願：時光不老，歲月靜好。
