北方的夏天很涼爽。
六月下旬了，居然涼風習習，清爽宜人。特別是晚上，在廣場上散步，颼颼涼意，舒適愜意。
自從來到這裏，自己就像是囚在籠裏的鳥，被老公拎在手裏，帶在身邊，倒是開心快樂，似曾這世界上最幸福的女人。可是，一個人靜下來，想起自己心中“文字”那點事情，就感覺到委屈、無奈和無助。儘管自己多麼的喜歡和癡愛，根本沒有誰理會，漠視無睹。只要有空，我就坐在電腦前，把自己寫的東西存進電腦裏，等以後有機會上網，再做整理，發送“好心情”。無論處在任何的情況下，我都不會輕易丟下“寫作”，她就像是我的孩子，愛在我的心裏，呵護在我的骨子裏，我要用心的培育她成長、成才，陪自己一起老去……可是，老公，他自始至終報以無所謂的態度，不反對也不支持，就是哄着我高興，對我寫的東西從來不聞不問，那種呲之以鼻的態度叫我心寒無望，更讓我無地自容。他認定我是幼稚、虛幻的心態，只因空虛所致，應該有點其他事情忙纔好。自從孩子們離開我身邊，他總是想法設法阻止我的這一愛好，找事情讓我做。我心裏有說不出的傷感、酸楚和委屈。爲什麼如此鄙視我的選擇、追求和執着的愛好興趣？再說，我也沒有耽誤什麼啊，只是業餘的，佔去了娛樂的時間而已。
想當初不也是因爲兩個人有共同語言走到一起的嗎？他那麼欣賞我，支持鼓勵我搞文學創作，難道僅僅是爲了把我追到手？更何況，自從結婚、生子、操持家務，培育兒女，不惜放棄自己的愛好和夢想，一心一意支持他的工作，獨自一個人在承擔其一切，一晃就是十幾年。本以爲孩子大了，自己算是熬出頭了，可以心安理得重拾自己的夢想，塗塗寫寫慰籍多年來心靈空缺的那部分。可誰知，老公居然不消理會，時不時潑我冷水，損我意志。我只有忍着，不氣不惱，我行我素。人各有志，是誰都無法勉強和阻止的。我只是委屈他不理解我，更不體諒我。一個人的愛好和興趣是發自內心的，不會以某個人的不喜歡或阻礙而輕易改變。我是個意志堅強的人，一旦認定的事情就必須認真的去完成。這也是一個人責任和信念，凡是對得起自己的心，不辜負自己的努力和付出，不管結果怎樣，自己盡力了，最終也不會後悔，或者有什麼遺憾。再說，文字只是自己的興趣愛好，年輕時珍藏下來的唯一夢想，人生已過半，還能做的什麼呢？其實並不圖有什麼大的作爲，只是作爲生命中一項樂趣，圖個心理上和精神上寄託。
事實上，再大的野心也過時了，一大把年紀的人，心有餘力不足了，已經沒有了任何貪婪的慾望。生活的苦一點、累一點沒關係，只要生活的有意義，有方向感，有個目標牽引着自己前行，一路欣賞人生旅程上的各種風景，就已知足，不枉來世上走一遭。
弟媳開豆漿店，要我幫忙，我沒辦法推辭，否則也要找別的活路，倒不如幫幫她。這幾天，幼兒園放假，我看孩子，實在很煩、很無奈，時時提醒自己堅持。別無選擇，只能堅持。心裏沒有一刻不想着自己的寫作，有空就寫字，雖然不成文不成章，就當練筆，只要不荒廢了自己的思維和心志，對得起自己這顆赤誠之心。
畢竟大半輩子的人了，夫妻分居了十幾年，人生還能有幾個十幾年？因爲這點事情兩個人總是鬧彆扭想想實在是不值的。再怎麼說還是夫妻感情生活最重要，孩子不在身邊，老兩口可以說是相依爲命，之前已經分居了那麼多年，是該好好珍惜了。兩個人，相扶相守，健健康康其實比什麼都重要，更別說我的這點“小文字”。人各有志，勉強不得。我並不是氣他或恨他，就是怨他不理解我，不顧及我的感受。我也深知，夢想總歸是夢想，生活還是現實一點好，平平淡淡纔是真。其實這個道理我一直都懂，一直都在提醒自己。可就是無法真正的放得下，時刻在腦子裏，在內心深處縈繞、盤旋。也只有自己知道，儘管怎麼不捨，怎麼放不下，我還是知道該怎麼做。能放則放，不能放就自己一個人默默承載着，收藏着，珍愛着，儘量不要擾亂了正常的生活。
人，來到這個世上，就是爲了活着，爲了更好一點的生存，就要爲之奔波，爲之拼搏，不惜一切爲生活爭取更好一點的前景。活着，真的很不容易，所以要學會把握，學會珍惜，學會隱忍和包容！
夫妻相親相愛纔是真，過好餘生，不至於留下遺憾。
