愛，是什麼？思念，是什麼？爲什麼，當初的甜蜜，變成了現今滲入骨髓的疼痛？連那送你的物件，都成爲痛苦的根源，是怨嗎？是恨嗎？還是悲傷，悽然？-
知道嗎，很愛很愛你的，失去你，是你的錯，也有我的錯，更重要的是你不願接受這份多麼純潔又實在的愛情。
我有我的自尊，有我的夢想，看到了你，你知道我有多麼的脆弱，我不敢再去追尋你，因爲你不肯答應，我更不知道我那時怎樣去承受。所以我不去找你，不敢去，我怕你再次甩掉我，我會在你面前崩潰。從來我遇事冷靜，但到了我愛的人面前，你會看到我敗在你腳下，我是多麼地不堪一擊。我受過的傷痛，我可以很快地自愈，唯獨你的傷，我躲在一個靜悄悄的地方，舔舐傷口，最久，最久。
你給了追尋你的腳步，你無意間的透露，也許是我的多情。看我踏着你的腳步時，你又狠心地推倒我，愛的很深，跌的很痛，好像摔進了深淵。你知道嗎，你不該給我希望的，你也不該拋棄我的，我所殘留的，除了愛，還有狠，還有狠心的愛，愛的狠心。
我已經沒有勇氣去面對你，更不願看到你，也許我會蹉跎一生，也許我有所作爲，可昨天我所爲我們憧憬的，再也不會有了。感情的打擊，是幾百萬也比不了的。
從一時的好感，到思念，再到愛的至深，你幾句話就把我打發了。或許我不顧你的感受，我仍然不知道你對我有幾分，當初給你們分析七八分，你知道嗎，我愛你愛的到了十分的，你對我呢，所以的傷痛啊！
那兩天在商丘，知道多麼想你嗎，我不善於表達，在人羣之間，但還是向兄弟表白了。我相信我可以追尋你的，但就這麼快結束了，我連面對兄弟的勇氣也沒了。我追逐你時，用了我滿腔的愛，和我就要立下的誓言，這再也不會了。我會平淡的，平淡的生活，等一個好女人來領取我，或是一般般的，我再也不會有那份感動了，再也不會。
我們怎麼樣呢，不知道你傷心了沒有，或許有，或許沒有。我的傷心，已經摺了我許多壽年，你要爲我傷心的話，請別了，別再讓我不知所措。
我一直在尋找我奮鬥的價值，我把你當成了我的價值，不然我又爲了誰呢，真的.，有些太空洞了，太遙遠了。我要實現我的價值，只有爲了紅顏，傾注所有的努力，我甚至可以獲取一片江山，可是誰知道，我是爲了美人而去獲取江山啊。我一直在說寄託，感情的寄託，我的一切，還沒找到我的奮鬥價值。你完全可以填補我的價值，填補的。自此，這個世界上少了一種美麗，你的，我或許很自傲，很卑鄙，他只是一具附庸，我至上價值的一隻很小很小的附庸。你可以罵我，恨我，說的他一無是處。但我可憐的是你還不清楚我的人，我莫大的悲哀啊，認識我的人很多，可懂我的人太少了，讓我太過寂寞了。英雄嗎，我懂的，我懂他們的那份寂寥，因爲我前輩子或許也是的。
爲你買的，唯一的兩件小物，我把它們做什麼呢？可笑啊，剛買了就成了紀念品，紀念一輩子的想念，紀念給我的傷痛，紀念離別！我們的生日在一天，或許我們會相見，到時候送給你，把我一輩子的愛，一輩子的思念都給你，還給你。
你說你僅僅是我的戀人，錯了，你是我的一體，我的一部分。那時我想，我像寄生蟲一樣，寄生在你的軀體裏；你也根植在我的身軀裏，愛護你。這難道不是愛情的最高境界嗎，你還想怎麼樣呢，我把所有給了你，還去愛你，當你步入婚姻的殿堂時，你會發現，我曾經想給予你的是你一輩子都遙不可及的夢，就這樣破碎了，啪的一聲。
在你面前我不虛僞，我也不隱瞞，我給你的是我最真實的自我。這份愛情，不，這份單相思，或許是我感情的開始，或許是我感情的墳墓。我不知道，遇到什麼樣的人，但我愛你一次我想就夠了，很感情的人，很可笑的人，很單純的人。我，一個很複雜的人就是這樣很脆弱的感情。
我不知道你什麼時候發現它，我想盡早地送給你，或許我不死心，或許我依依不捨，或許我想終止，我也不知道，我想在這件事的開始，你是主宰，最終你還是主宰，我只不過是個東西而已。有一篇文章說，愛情和婚姻，從來不是一個人的事，說的多好，我們恰恰就是。
對了，你好像在爲我好，還說我的衝動，還要我畢業再去找你，都是藉口吧，捨棄我的藉口，你感到很理智，但你不懂珍惜。我還有兩三月就實習了，我難道還沒畢業嗎，我現在一多半的身體已經露出來了，我和一個透徹的社會人還有什麼本質的區別嗎？反正徹底的失敗了，失敗了，我會怎麼樣呢？懶散地去活，再碰到可以的人，離開這個城市，遠離他，遠離，跑的很遠很遠。我的智慧啊，就讓它封存吧，鏽跡斑斑時，等待它重見陽光，重新被擦拭，重新週轉，週轉不息，有一天，帶着軀體，落入土壤裏。
我還可以說上三天三夜的，可又有什麼用呢？
