似乎一如往常地上班下班，吃飯睡覺，然心中始終存着急迫和壓力過大的……當如此覺受，並且依然生出一些幻念時，幸運的是我還可以立馬轉移焦點，可以即刻生起念頭安撫到自己，安住那一刻。
物質的匱乏或許還有路徑可以謀劃——也是因爲好朋友及時的助援讓我大舒一口氣，精神也頓時輕鬆不少。可是，老父的羸弱身體和精神鬱結壓在我心頭，他怒不可遏地推我出門的畫面依然在我眼前……
無法揮去……
做夢擠火車 或是趕考 半路跋涉突然邁不動腿腳
少女時代盡是如此緊張辛苦 尷尬難爲。亂夢滿天飛。自然也有神通和奇異之事。靈魂，寫滿難解的謎題。
如今不惑之年，我自然清晰這一切所爲何來。清晰老父因何憤怒又遷怒於我。我應該坦然認錯，不論他如何對待，作爲女兒當想盡辦法挽回和補救纔是。我更清晰的是，生氣和不快是一時的，我們的親密親近改變不了。我甚至在接到老媽的安撫電話，這樣回說，“我沒什麼……爸如果脾氣發出來，不氣着自己就好。”
老爸爲什麼生氣？
是我們一家三口正月初三一早不告而別出門遊玩？ 一去五天沒個電話？他突感身體不適我連個照面也沒？種種念頭如潮涌來 加上身體病痛 失去生起覺察所需要的自制力 於是就越發氣憤不已！
我看見那個一直以來活在父母“評判”之下的自己。活在別人眼裏的自己。一個蜷縮着的，遠沒有長大的孩子。
他一直說我不聽話，所以才吃了一路的虧……集中表現在我的親密關係上面，因爲不聽話，所以我嚐盡苦頭。
是這樣嗎？
沒有父母不愛他們的孩子。我知道，一切的苦心，都是爲了我。
我曾經多麼愧疚，父母已經老邁，他們因爲我的不安生而整宿睡不着覺！
——是我珍貴的成長大禮。
它引發的思考富含價值:
活在評判裏的我 沉沉期待裏的我 無法真正妥然於當下的生活
內心裏的失望與落差常常令我心神不穩 氣急敗壞
彷彿真正的生活，在別處。
你知道這種感覺嗎？我有很多關於死亡的幻想 和尋死的衝動。
打從記事起，我就是個耽於幻想的女孩。
……心裏的死結一點點鬆動了。小女孩從蜷縮的地方站起來，走到外面去了。
我喜悅於自己的發現。父母皆是我的來處。每個人都是我們的.鏡子。認識和覺察一切之後，還是要把焦點拉回自身，回到當下。
既然對結果已經清晰，是不是該積極尋找合適的機會說一說，或是直接做出來？
因爲我是一切的根源。那麼，唯有提升自己。承擔自己的那份責任。
心裏也還有恐懼。因爲畫面還在。還有這樣那樣的擔心。害怕畫面重演。
可是如果不去面對，那又是蹉跎了一日！
——對懷揣這一份憂心忡忡的親情而言！
不要再拖延下去了！
去吧，現在陽光正好。捧上你的蘭。去看望全天下最好的父母。
生氣的人，是受苦的人。
膽怯的人也是。
