XX年9月，我提着行李來到了中國電影資料館，開始了來之不易的研究生學業之旅。回首匆匆而過的兩年考研歲月，有過挫敗的淚水、有過彷徨，甚至差一點點就放棄了夢想，但是我挺住了，終於守得雲開見月明。
XX年暑假，即將步入大四的我不得不爲畢業後的出路做打算。我仔細審視了自身的情況：我熱愛所學的電影專業，如想從事相關行業，憑現在學歷肯定不夠，必須考研。經過綜合考慮，我最終報考了中國電影資料館。
由於考本專業，覺得自己很佔優勢，所以在備考過程中總是不自覺地放鬆對自己的要求，一個暑假過去了，複習的進度還是沒有任何實質的進展。開學後，論文答辯、實習、聚餐……一系列的活動更是讓我把備考忘到了九霄雲外。一直到10月份，我還沒有系統地複習完一輪。
英語是我考研路上最大的攔路虎，我把最後兩個月的時間都給了英語，認真複習，踏實準備，不爲高分，但求過線。可問題還是出在了這裏：因爲過度緊張和不自信，考英語的那三個小時，我不停翻着手中的試卷，卻無法看清楚一個單詞。考完我就知道這次八成沒戲了，但心裏還是泛着一絲僥倖。
成績下來了：總分過線，英語僅差一分，我就這樣被夢想拒之門外。看着自己優異的專業課成績，我怎能甘心?明年再戰，這是我當時腦中的第一個想法。
轉眼大學就要畢業了，看到一些考研失利的朋友紛紛找到工作，我的心裏也起了漣漪。是啊，年齡也不小了，怎麼好意思大學畢業了還讓父母養着?在朋友的勸說下我也投了幾份簡歷，但都沒往心裏去。正當我收拾行囊準備進京租房子複習的時候，有家4A廣告公司給我打來了電話。我感到驚喜萬分，這是家含金量很高的公司，在這裏工作一年就相當於給自己鍍一層金!家裏也爲此炸開了鍋，家長覺得實踐最重要，建議我先去工作，朋友說剛出校園，就應該進社會磨練一下自己的心智。迫於各種壓力，我選擇了參加工作。心裏想着即便這樣也是可以複習的，不能放棄自己的夢想，工作再辛苦，還是要利用好每天的空閒時間來複習。
在我最初的計劃中，每天早起一小時背單詞，晚上下班回家後去附近的大學自習到11點，週六日可以像普通考生那樣在自習室複習一整天。可是工作的日子遠比我想象中要難。且不說工作量的巨大，光每天擠公交上下班就是一件耗時耗神的力氣活，每晚下班後8點纔到家，自習的計劃也化爲泡影，而且4A公司經常要求加班，週末的複習時間也不能保證了。
考研的決心已經消磨殆盡，零零散散地看書、做題，根本沒有任何效果，以這樣的狀態去考試，結果只能比“一戰”更糟。休息日去高校上自習，看着周圍全力以赴的應屆生，我的心中滿是羨慕。也想過辭職全身心備考，但來自各方的壓力讓我不敢孤注一擲。當努力學習卻學不進的時候，心裏滿是酸澀，我同情我的夢想，也許一切也就只能到此了，在無數個加班的夜晚我都動了放棄的念頭。
XX年的考研報名，我沒敢參加。轉眼一年過去了，我雖然不甘心，卻無力改變，我甚至不敢跟任何人再提起考研的事情，害怕得到的迴應是質疑，是反對。心裏沒有任何期待的感覺好可怕，整個人猶如平靜的死海，每天麻木的工作、生活，沒有激情和動力。
XX年10月底，考研報名截止日前的最後兩天，我在網上認識了已經報名的林林。他報考的正是我一戰失利時報考的資料館，這一次他也是“二戰”。林林對電影的癡迷始於大學，他在校期間參加了很多DV短片的拍攝，大四那年決定從原本的計算機專業跨考到電影學。由於跨校跨專業，一戰的結果還是以失敗告終。雖然如此，林林從來沒有放棄他的電影夢，在接下來的一年裏，他一邊工作一邊複習，父母的不支持、女友的不理解都成了他求學路上的極大障礙。報名前不久，女友終於支撐不住同他分手。面對這種變故，林林消沉了幾天，但很快他就從傷痛中走出來，打起精神繼續投入複習中，他說志同道合的女朋友可以再找，但機會錯過可就永失夢想了。他的執着喚起了我內心深處的那個久遠的想法，禁不住向他袒露了自己工作和生活的壓力，談到了前一年的放棄，也表達了自己對是否要參加2013年研考的猶豫。聽完我半是尷尬半是無助的傾訴，他只說了一句話：“當你知道自己想要什麼，全世界都會爲你讓路，你不去試試，永遠沒有機會知道自己行不行!”
永遠沒有機會!我以爲自己快要淡忘了，可這幾個字還是戳痛了我久藏於心的禁忌。林林的話帶給我極大的鼓舞，我開始清晰地意識到，如果就此放棄，我這輩子可能都不會再有機會接近我的電影夢了。當晚我翻出了已經封存打包的.專業書和筆記，一頁一頁地看：那些紅筆畫下的痕跡，那些重點篇章的摺痕，還有那些吃飯時滴落的油漬……曾經的考研歲月一點一滴地在我的心底鋪展開來，誰都知道我喜歡每天晚上站在走廊裏背書，凍得手腳冰涼、渾身發抖卻依舊大聲背誦着《中國電影史》;誰都知道我是自習室裏最樂觀的那個考生，總是在安慰着那些處於緊張焦慮中的戰友;誰都知道我不愛去食堂吃飯，其實那是因爲我總是把一天的飯帶足，邊吃邊背知識點;誰都知道我最喜歡沒心沒肺的大笑，似乎我總是在快樂考研，沒有壓力，其實誰也不知道我在考研結束以後，連着三天都做了同樣的夢：我面對一份試卷，上面沒有一道題是我見過的。我憤書疾筆，一邊答題一邊流淚，一如現在，心中滿滿的全是絕望與不甘……那一刻，我感到全身的血液在澎湃地翻涌，肩膀在不能自已地顫抖着。我明白，我在承受夢想的責備。
聽着《最初的夢想》，那句“最想要去的地方，怎麼能在半路就返航”在耳畔久久迴盪，在那個微涼的夜，我噙着熱淚完成了XX年研考的網上報名。天一亮，我努力睜開着紅腫的眼睛去公司辭了職。回來的路上，我終於可以暢快淋漓地放聲大笑，我從來沒有那麼清醒、堅定過，夢想就如同那顆最甜的櫻桃，觸手可及。
考研是一場孤獨和絕望的旅程，光有不服輸的信念和孤注一擲的勇氣是不夠的。等我完成工作的交接，生活費與房租的分配，還有各種雜七雜八事情的處理，一切安排就緒已經到了11月下旬。由於只剩一個多月的時間準備考研了，整個12月，我幾乎做到了拼命的極限。
在這個月裏，我喝掉了2箱紅牛，3箱六個核桃，4盒咖啡，平均每天睡三四個小時。每天天不亮就會爬起來，由於擔心睡眠不足會犯困，起牀後就先灌上一瓶紅牛和兩包咖啡，上午背一上午專業課，午休的時間從來捨不得去睡，基本都是邊吃飯邊做政治模擬題，一到下午兩點，我就按照考研英語的時間去模考，在紅牛和咖啡的幫助下強打起精神來做英語真題，等複習到晚上12點有些睏意了，就再拿咖啡頂着，一直堅持到凌晨兩三點。這麼堅持到後半期，我已經胃痛到夜裏睡不着覺了。由於時間緊迫，我有三分之一的時間都浪費在自我懷疑上了，每天都會崩潰到流淚，每天都有那麼一會兒實在堅持不下去。很多時候，我強打起精神看書，大聲朗讀着講義筆記，恐懼的淚水卻在不知不覺間佈滿整個臉龐。最終平復我內心那份焦慮的還是我對夢想的篤定，爲夢想花光幾乎是最後一絲力氣的那一刻，我的內心卻出奇地平靜，我知道她要來了。
初試、複試、錄取，真正重返考場，日子竟這麼輕描淡寫地過來了。天道酬勤，水到渠成，我從未想到夢想的實現竟可以如此雲淡風輕，我也永遠不會忘記那段後學生時代尷尬、猶疑、艱苦的考研往事。
