讀完一本名著以後，相信你一定有很多值得分享的收穫，不能光會讀哦，寫一篇讀後感吧。爲了讓您不再爲寫讀後感頭疼，以下是小編收集整理的第三選擇的讀後感範文（精選7篇），僅供參考，歡迎大家閱讀。
第三選擇的讀後感1
與公司部分家人們在二樓會議室學習《第三選擇》，學後感觸頗多，記錄如下：
1、概念的理解
首先我們在概念上要明確什麼是第一選擇？什麼是第二選擇？我的理解如下：第一選擇就是一切以自我爲中心，在利益面前，我要打敗對方。在責任面前，我要想辦法把責任全部推到別人身上。這符合中國人的大衆心理。
第二選擇就是退讓，忍讓，與六項精進中的“思利他”相近，符合中國人的“退一步海闊天空”的儒家思想。
以上兩個選擇都沒有離開“總和定律”，在你輸我贏或你贏我輸的軌道上。那麼用第三選擇，不僅難打破了“總和定律”，還創造了新的價值，在共贏的軌道上。我對第三選擇定義的理解是：
當雙方有爭議時，或在利益面前有分歧時，雙方不爭論誰對誰錯，也不討論誰的責任，更不去計算個人利益得失。而是雙方通過溝通，合作，把問題解決，然後去創造更多的價值，達到共贏！
選擇了第三選擇。任何問題就容易解決了。就算一時解決不了，有了第三選擇的心態，問題就會得到控制，事態不會惡化，矛盾不會上升。
之前我負責振興生產時，總是指責振興的領導只要產量與產值，不要質量。也因成品線的人對振興人員的不理解，心生煩惱，甚至與成品線人員發生語言衝突。那時總想說服振興領導，讓振興領導以質量爲中心來開展工作，結果失敗了；也總想能得到成品線人員的理解。結果成品線人員是無法理解。那是因爲我用了是第一選擇和第二選擇。沒有說服振領導，沒有打敗對方（第一選擇），自己隱讓，退讓，問題還是沒有得到有效解決。（第二選擇），讀後感·學習了第三選擇後，大家應靜下心來，與振興領導商量如何達到共贏，與成品線商量如何做纔會減少與振興人員矛盾，朝“達成”這個目標去努力。不去抱怨，不去指責，不奢求得到別人的理解。因爲攀高老師講得好：強大的人不去追求公平，只求解決問題！
２、如何做到第三選擇？
關於這個問題，攀高老師講得比較清楚，四個步驟，我個人的理解是：
第一步：詢問：在問題，在爭議，在利益面前，要詢問對方的想法，對方的需求，同時，也要表達自己的想法，自己的需求。使雙方均知道彼此的思想。詢問過程中，不批評，不評論。
第二步：界定：在瞭解彼此的想法與需求後，雙方靜下心來，商量怎麼做，纔會更好？這一點很重要。後面要怎麼做，雙方纔會更好？達到共贏！而不是你好我不好或我好你不好！
第三步：創造：當雙方或多方（也叫大家）界定了怎麼做後，就開始實施，也就是攀高老師所說的創造了。其實這裏所說的創造，就是行動！
第四步：達成：就是按大家界定的思路去行動，去創造，創造過程中按生產體系中的ＰＤＣＡ循環去執行，達成雙贏目標！
３、《第三選擇》這堂課，雖然沒有六項精進這麼感人，但我覺得比六項精進更好！
六項精進重點在概念上，思想上。而第三選擇不僅闡述了概念，思想，也明確瞭如何去做第三選擇。打個比喻，六進精進是ＩＳＯ的質量手手冊，第三選擇不僅僅是質量手冊，包括程序文件和作業指導書。理念與作業指引同時並存。
第三選擇的讀後感2
第一種愛情我幾乎每天都在經歷，我發現我是個特別多愁善感的女人，小學的時候看媽媽再愛我一次哭的稀里嘩啦，大學的時候看星語心願哭的一塌糊塗，那天看中央六的夢斷花都也在流淚的邊緣徘徊了好久。
第二種愛情我曾經歷，可能不久會再次經歷，過去的事情早已煙消雲散，不過對方不是豬，倒覺得自己是頭豬，就想是豬見到了食槽，往裏一紮久久不肯離去。呵呵，夠傻吧。現在不一樣了，我自己就是自己的食槽，隨便我想作什麼（雖然不算是個大公無私的好黨員，但我絕對是個遵紀守法的好公民），我不會刻意剋制自己的慾望，只是爲了自己的健康和身材小小克制一下而已。
第三種愛情，我不曾經歷過，也沒有親見身邊的人經歷過，只是聽說過，而且他們修成了正果。這個小說看下來，我想，如果有一個多金而且家世顯赫而且權力在握而且又帥又有魅力的男人，最重要的是，他是真的只愛你一個女人，你也真的愛他，他是真心想和你在一起卻因爲種種世俗和家族的原因無法給你一個正式的名分，我也會像鄒雨那樣接受他的愛情接受他的“收買”，可是如果你們的愛讓你最親最近的人付出生命的代價那麼這樣的愛也會讓我望而卻步的。即便依然愛他也永遠無法逾越心靈的那道鴻溝。
我就是一個平凡的女人，那天有人問我現在最想要什麼，我現在最想要的就是個有個愛我，疼我，寵我，能容忍我的壞脾氣，能讓着我的愛人在我身邊，我們不必香車豪宅，只要有個屬於自己的房子，一輛代步工具，過一種平淡幸福的生活就足夠了。
第三選擇的讀後感3
曾經和一個我很敬重的朋友談起人生當中最大的感觸是什麼，他說到最大的感觸就是如何做好選擇。人生是無數個選擇路口匯聚而成的交集。尤其是離開大學後，每個人都彷彿從天真爛漫的遊樂場模式迅速過渡到了荒野求生模式，每天面對的都是陌生的問題和壓力，承受着突然其來的壓力，沒有人能夠獨善其身。而我們曾經聽到過的那麼次告誡，突然會在這一刻放大音量再次迴響在耳邊：選擇比努力更重要。
既然選擇比努力更重要，那麼我們更加應該聽下大神級人物的說法。斯蒂芬柯維是美國著名的演講大師和作家，他的高效能的七個習慣對於職場的影響尤其之大，很多企業都用這個理論作爲初入職場人士的培訓教材。而美國人的思維方式和中國人有所不同之處，他山之石可以攻玉，自然有作爲殷鑑的地方。美國人的思維方式崇尚簡單明瞭。對於當今世界充滿的各種各樣的衝突，斯蒂芬柯維提出了一個簡單命了的建議：那就是在各種各樣的選擇擺在面前時，能否突破思維慣性使用第三個選擇?這是需要勇氣的。
我們的生命中充滿着各種問題——很多看似無法解決的問題，個人問題，家庭問題，工作，鄰里以及更廣泛領域中的問題……面對問題，我們絕望，放棄，不情願地妥協，我們需要新的出路去解決這些問題，我們需要一把鑰匙去解決人生最棘手的問題。在我們的固有思維裏，面對問題時我們會選擇“我的方法”或者“你的方法”，第三選擇是要帶領我們走進一個全新的領域，尋找“我們的方法”。
斯蒂芬柯維的第3選擇說理透徹：一個人可能遇到的所有難題，比如家庭難題，事業難題等。解決這些難題需要雙贏思維，突破畫地爲牢的思維桎梏。那就是能夠設身處地的對方的問題看成自己的問題，將我的問題或者他的問題看成一個整體去思考如果能夠獲得共同的解決方法。作者在書中舉了很多例子來說明如果獲得共贏的結果，從社會領域到個人的發展領域不一而足。其實道理十分簡單，但是本書的論說除了說理，還有着勵志色彩。在作者看來這個第三選擇不單是爲了解決問題，也是爲了讓作爲讀者的我們成爲一個更加完善的人。
中國人在古代就說，己所不欲勿施於人或者是退一步海闊天空，傳統智慧裏就包括了這本書中所說的道理。中國社會正走在快速發展的道路上，相對於幾十年前不管是物質市場還是思想市場產品的匱乏，現在是一個多元化的時代。多元化時代既造成了人們的物質利益容易發生衝突，也容易使得人們容易爲各種學術和公共問題發生意見的爭論。因此雙贏思維不單是一個人的完善需求，也是考驗一個人能不能夠成爲一個優秀的公民。作者並不認爲第三選擇是件容易實現的'事情，他在書中列舉了一大堆要素：同理心，愛，尊重，耐心等;也列舉了一系列思維框架幫助人們建立實現第三選擇的方法。
第三選擇的讀後感4
現實生活中，我們每個人的面前總是充滿難解或看似無解的問題，於是我們失望、焦慮、有時決定放棄、有時勉強接受一些最終還是會讓自己覺得很糟糕的妥協。面對諸多棘手問題，大家慣用的第一選擇就是按照“我”的方式，第二選擇就是按照“你”方法。衝突點往往就在於，到底是你的選項比較好，還是我的。因此，不論選擇哪一方，都會有人覺得受傷或犧牲。
“思想巨匠”斯蒂芬柯維在他的《第三選擇》一書中，提出了一個解決所有問題的關鍵思維，即：面對兩難困境，不妨考慮超越你的或我的方法，讓雙方能從衝突中找到互相協同的出路，這就是“第三選擇”。它分4個步驟來引領：第一步是“我看到自己”，第二步是“我看到你”，第三步是“我找到你”，第四步是“我和你協同”。
李維老師在解讀中說：“第三選擇”的本質是一種求協同的思維模式，這種思維不但是爲了解決問題，也是讓我們每個人成爲一個更加完善的人。可以說“第三選擇”，也正是李維老師在軟實力課堂上反覆講得“移情換位”的智慧。
聽着此書，閉上眼睛回想和反省生活中的諸多經歷，始知當時有些沒有處理得更好的問題，多是因爲自己不“覺知”、不內省、不傾聽、不耐心、少了些同理心，堅持自己的所謂的完美卻狹隘的解決問題的思維定勢造成。
李維老師的解讀讓我們得知：其實，生活中的許多衝突點通常不是關鍵，嚴重的衝突背後都有更深層次的問題。是什麼讓我們覺得自己很受傷?是我們自己讓自己受傷。怎麼辦呢?只有深切理解對方，設身處地去“移情換位”，用同理心去接受對方並傾聽了解對方爲什麼做出這種選擇的原因，你就會放棄自己的選擇，然後與對方共同做出“第三選擇”，去尋找一種最佳的解決方案，這纔是問題的關鍵。
生命不是球賽，共贏，纔是更好的人生。當我們衝破“非此即彼”的思維定勢進入“第三選擇”時，解決問題的方案就已不止一個，它會帶我們走進一個全新的領域，創造出一種新的局面。
這不僅讓人聯想起“讓他三尺又何妨”的安徽桐城的“六尺巷的故事”：說清朝時，在安徽桐城有一個著名的家族，父子兩代爲相，名爲張英、張廷玉父子。康熙年間，張英在朝廷當文華殿大學士、禮部尚書。老家桐城的老宅與吳家爲鄰，兩家府邸之間有個空地，供雙方往來交通使用。後來鄰居吳家建房。要佔用這個通道，張家不同意，雙方將官司打到縣衙門。縣官考慮糾紛雙方都是官位顯赫、名門望族，不敢輕易了斷。在這期間，張家人寫了一封信，給在北京當大官的張英，要求張英出面，干涉此事。張英收到信後，認爲應該謙讓鄰居，於是給家裏回了信，信中寫了四句話：“千里來書只爲牆，讓他三尺又何妨?萬里長城今猶在，不見當年秦始皇”。家人閱罷，明白其中意思，主動讓出三尺空地。吳家見狀，深受感動，也讓出三尺房基地，這樣，就形成了一個六尺巷子。兩家禮讓之舉成爲千古美談。知古鑑今，這個真實的歷史故事給人不盡的思索和啓示，她與斯蒂芬柯維這本書所倡導的“第三選擇”如此的相得益彰。
人生有無數個面對，面對突如其來的問題和壓力，沒有人能夠獨善其身，但選擇比努力更重要。
有幸聽到此書的解讀，身心隨之放鬆了許多。讓我們超越“畫地爲牢”的思維桎梏，去尋找最佳解決問題的方法吧，那樣我們纔是個有勇氣並快樂的人。
第三選擇的讀後感5
上週聽了讀書會上分享的《第三選擇》，感觸良多。在當今的生活工作中，不管是對家人、朋友、同事、領導、下屬還是客戶，都需要不同的溝通過程，但往往有很多的結果，並不理想，不是我們預期的結果。這就說明我們在溝通過程中存在了太多的問題。
讀過《第三選擇》後，才知道，原來溝通的技巧還有很多。要解決最棘手的問題，我們必須徹底改變思路；第3選擇不是“聽你的”或者“聽我的”，而是尋找“我們共同的方法”。要解決最棘手的問題，我們必須徹底改變思路；第3選擇不是“聽你的”或者“聽我的”，而是尋找“我們共同的方法”。
我們平常往往是以“我”的方式或者以“你”的方式去解決問題，但都達不到雙方都滿意的結果，我們的面前總是充滿難解、看似無解的問題。於是我們失望、決定放棄，或勉強接受一些最終還是會讓自己覺得很糟的妥協。這時就不妨考慮用第3選擇了，有沒有一種更好更高明的方式解決雙方的共同問題，從而達到雙方的滿意呢！第3選擇可以用於多方面，比如教育孩子、客戶談判、領導溝通、跨部門交流、家庭矛盾、鄰里糾紛等等。它的步驟爲：第一步，“找到我自己”，將自己視爲有獨立判斷力和行爲能力的獨一無二的個體，而不受情緒控制。第二步，我看到你。視他人爲人而非物，每個人都需要尊重，不能以自我爲中心考慮問題，要站在雙方的站場上。第三步，我找到你。關乎找出衝突，而不是迴避。迴避往往是忍受或認同，這樣就達不到雙方的預期。第四步，我和你協同。最後這種思維模式關乎的是找出一種更好的從未想到過的解決方案，而不是陷入相互攻擊的循環。協同的四個步驟。這一過程有助於你發揮協同原則的效。
（1）表明尋找第3選擇的意願；
（2）界定每個人心中成功的標準；
（3）尋找解決方案；
（4）達成協同。在整個過程中保持用同理心傾聽。
在人們的興奮與激情裏識別出第3選擇，新的選擇符合成功的標準。注意要避免將錯誤性妥協與協同相混淆。妥協令人滿意，但並不讓人感到快樂。妥協意味着人人都有損失，協同意味着人人都有贏的可能。把握好第3選擇，將會讓我們無往不利，走向成功。
第三選擇的讀後感6
《高效能人士的七個習慣》出版20年後，作者出了一本書《第3選擇》，作者認爲這是解決所有難題的關鍵思維。
一般的人會認爲，我們跟別人打交道時，就是一種博弈，通過博弈，來獲得自己的利益最大化。結果往往就是你贏或者我贏，或者我們之間相互妥協取得的中間結果，就像50年代戰爭中的三八線。但這並不是作者說的第三選擇，作者認爲，妥協表面上看上去不錯，本質是雙輸，妥協的關係是脆弱的，爭端往往會再次爆發。
第三選擇是一種創造性的思維。首先我們第一要認真傾聽，發言的目的不是辯論，而是讓每一個人說出自己的真實想法，我們要認真傾聽對方的談話，將他的思想提煉出來。要有同理心，一定要站在對方的角度考慮問題，只有這樣，對方纔能感同身受。
其次，要跳出我們的利益圈，如果我們把精力浪費在誰得49歲，誰得51的討價還價上，我們就會因追求公平，而破壞了彼此的信任。在第三選擇的思維下，我們必須願意放棄我們的立場，必須願意在放手中受到傷害，真正的創新的想法，不是來自於辯論，而是不同理念人之間的對話。
那麼我們怎麼知道我們達成了協同找到了，第三選擇呢。第一，我們周圍的氣氛是一種積極的氣氛，第二，我們對原來的爭執和這項不太感興趣，第三，大家因爲這個結果而受到鼓舞。
讀了《第3選擇》我想到了我們在三階段的一個練習。24小時感召。我們希望感召別人來上課的時候，不能把它當成我們需要完成的一個任務。而是要真正設身處地的去詢問對方，看對方用在生活和工作上有什麼困惑？然後提出我們的建議。我們讓他們上課的目的是真正想幫助他們解決這些困惑，讓他們感受到我們一顆真誠幫助他的心。對方纔能敞開心扉，願意接受你的建議。這樣達成的協議，即對我們有利，也對他們有益，雙方都滿意。而且我們的關係會因此而變得更加親密。
第三選擇的讀後感7
這是史蒂芬柯維的經典之作，被成爲是解決所有難題的關鍵思維。簡單來說第3選擇就是“雙方都有好處的選擇”。第3選擇不是僅僅來自於妥協，它的核心是來自於創造力。本書作者用四個思維模式來教大家掌握這項技能。
思維模式一，我看到自己。主人翁何在，現在掌控自己的是我的情緒還是我。要記住，人永遠都有選擇的權力。要想有獨立選擇的權力就要有獨立完整的自尊體系。如何定義獨立完整的自尊體系：“來自內心的尊嚴感，評價自己，知道自己是個好人，知道自己該做什麼，不容易被傷害，被激怒。”
思維模式二，我看到你。把他人看作是人，千萬別給他貼標籤。當你無法感知到對方和你一樣是個人的時候，你永遠不會想要和他探索第3選擇。
思維模式三，我找到你。這裏關鍵的是傾聽。學會同理心傾聽，而不是急於反駁爭辯。
思維模式四，我和你協同。找到一種更好的從未想到過的解決方案而不是陷入互相攻擊的循環，在這一步當中需要很好地使用頭腦風暴。同時作者還提出了創造協同的四個步驟。詢問、界定、創造、達成。
