現如今，發言稿與我們的生活息息相關，發言稿特別注重結構清楚，層次簡明。相信許多人會覺得發言稿很難寫吧，下面是小編爲大家整理的高三第一次家長會班主任發言稿，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。
教育是一項長期而艱鉅的工作，每個家庭的狀況不同，所面臨的問題也不一樣。由於時間關係，我們不可能一一探討到位。下面，針對於“高三”這個特殊時期，提一些個人的看法，供各位家長參考：
1、瞭解孩子。
有的家長可能會說，“我自己的孩子當然瞭解了!他就是脾氣倔，學習不努力，懶散……”如果僅僅如此，那就太膚淺了。首先，瞭解自己的孩子千萬不能盯着缺點不放;其次，瞭解孩子應該力求全方位，不但要了解他的生活習慣、行爲模式，還要深入他的性格及所思所想。更重要的是，要思考，“他爲什麼那樣做?他爲什麼那麼想?”而不僅僅是“怎樣才能不讓他那樣做”“怎樣才能不讓他那麼想”。
“對症下藥”——只有找到了“癥結”，才能談得上治癒的方法。
2、反思自己
教育的過程是個相互促進的過程，不瞭解並反思自己就很難對孩子施加影響。比如，與孩子關係鬧得很僵，家長只是一味地埋怨和生氣，想“我的孩子怎麼這樣”“氣死我了”，而不去想自己的教育方式方法上是不是出了什麼問題——“爲什麼我的孩子不願意與我溝通呢?”那麼，最終的結果就可能是，孩子也只會埋怨和生氣，不去反思和改進自己的言行。
其實，每位孩子的眼睛都是極其雪亮的，孩子往往會通過察言觀色和模仿來認識這個世界並修改自己的言行。就像我們老師，如果某個問題不懂裝懂或者知錯不改，學生馬上就能夠感覺得到，並且在他的心中就會留下一份輕視，並促使他類似不良言行的發生。當我們去反思自己的言行，並且通過行動讓孩子感知到時，孩子就會學會一種極其有用的品格——反思，這樣他們纔會更好地瞭解自己，改善自己的行爲。
3、溝通交流
交流一定是建立在真誠、尊重基礎上的。尤其孩子已經成年，他們往往不自覺地去極力維護自己的尊嚴。龍應臺在《目送》裏有句話，“我慢慢地，慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看着他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你：不必追。”什麼意思?也就是說，孩子成長就意味着父母的放手。
我想起自己女兒學走路的過程，先是學會了慢慢站立，再是扶着沙發或牀沿移動，而後扶着大人的手邁步，再後來我用一根線繩引導着讓她向前走了幾步，直到後來她慢慢地學會了獨立行走以至於奔跑。這個過程想必家長們都深有體會。當孩子學會了走路，他就再也不願意被攙扶;如果一定要去攙扶，得到的迴應往往是不耐煩或惱怒，這時的攙扶對他來說，不再是幫助而是挑釁——攙扶的行爲傷了他的自尊、妨礙了他的成長。
每一位孩子的'成長都是類似的，他會不斷地要求一些突破，並以挑戰的姿態或言行來宣示自己的成長。當他覺得自己的成長受到束縛，他就會發起挑戰或進攻。而與孩子走得最近的家長往往會成爲孩子挑戰的對象，尤其是在他們感覺被父母控制而感覺失去自由的時候。這時，有的家長就會感覺到權威受到脅迫，要麼直面向前與自己的子女“開戰”，要麼就感覺到手足無措。最後的結果往往是兩敗俱傷或父母被子女控制，很少有父母能夠最終控制得了子女的，如果有，那也只是形式上的、暫時的，或者子女的成長是被完全壓抑着的。
可能會有家長說，“孩子長大了，是不是我們就需要撒手不管了?”毫無疑問，肯定不是。即使是孩子成家立業了，我們也不可能完全不管不問。只是，孩子逐漸長大，我們在與孩子相處交流的方式也要隨着做出一些改變，要從“命令遵從”逐漸過渡到“協商建議”。要讓孩子體驗到自己的成長，並學會對自己負責。
所謂“叛逆”，往往是在被壓制的環境中才會發生的行爲。父母與子女交流不暢，多數原因是由父母的“控制”與子女的“反控制”引起的。作爲父母，要時時警醒自己是不是在“控制”或者“想控制”自己的孩子。父母需要考慮更多的是如何影響自己的孩子，而不是控制。
另外，父母所提供的影響儘可能不要太顯露在外。“你能不能像誰誰誰那樣……”這種顯性化的教育往往會成爲子女眼中的干涉，召來的多是抗拒。
針對於如何與子女交流呢?特提出如下幾條供家長們參考：
(1)換位思考、控制言行
多站在孩子角度上思考問題，不要緊盯行爲，要深挖其背後的原因。比如，孩子最近情緒有些低落或者成績波動較大，不要第一時間就質疑和責難，而是儘可能地通過更多觀察、諮詢老師、嘗試交流等方式瞭解原因。出了問題，孩子肯定也會處在焦慮不安中，本身已經有了一定的壓力，如果父母再施壓而不是幫忙他解決真正的問題，往往會使孩子更加心煩意亂，甚至會與父母爆發衝突、冷戰或者自暴自棄。其實，每一個人都是一樣，當有了煩心事時，有人不是給你幫忙，而是質詢、責難甚至嘲諷，你會有什麼感受?
即使瞭解了孩子出現某些狀況的原因，也不能夠貿然採取行動。應該先站在孩子角度，想一想如果我是他，我是怎樣看待這樣問題的，我會糾結在什麼地方。然後，再想一想，我能夠爲他做些什麼，如果我採取這樣的言行，會起到什麼效果，對他有幫忙嗎?如果說出的話只能引發孩子的“叛逆”行爲，那還不如不說。
遇事一頓臭罵或者暴打，有時看似有效，實則往往適得其反。有的家長說，我實在忍不住了纔打罵的。那我只能說，孩子也會忍不住越來越叛逆。果真打罵了孩子，事後還需要花相當的精力去安撫孩子，爭取孩子的理解和寬容。與其事後彌補，不若事前防範。
又有家長說，除了打罵，我實在不知道有什麼辦法。如果你的打罵只能造成對立、加強孩子的叛逆，又實在沒有別的辦法，那還不如什麼都不做，順其自然——這肯定比沒有幫忙孩子解決問題還引起了他們的反感要好得多。
“爲什麼孩子就不理解父母的一片苦心呢?”我們常常聽到這樣的哀嘆。“孩子是父母的一面鏡子”，從這個側面來說，父母也並未真正理解孩子的內心渴望和需求。倘若父母帶着真誠及尊重的態度對待自己的孩子，孩子往往也會嘗試去體會父母的感受。
(2)給予信任，真誠交流
很多時候，就像小孩子學走路時一樣，只要我們放手再稍加鼓勵，孩子自己就能夠解決問題、順利前行。就拿我的成長爲例，自從上了中學，在學習上，我父母就極少管我，可以說是“不聞不問”，當有人對我父母說，“你孩子懂事，不用人多操心!”我父母就會笑着回答，“這倒是的，他們沒用我們操什麼心!”父母的信任給了我別樣的動力，讓我感覺到自己不能夠讓他們失望。高中三年，父母在外地打工，我在校外租房子吃住，也確實基本做到了沒有讓父母操心。
現在的許多孩子最苦惱的一件事情就是父母不相信他們，導致的結果是他們也拒絕從父母那裏接受教育。18歲的孩子正當成年，極其渴望別人能夠認同這個事實，期待能夠得到成人的待遇。如果你把他當成“小屁孩”來進行教育，顯然會引起他們的不滿甚至抗拒。成人間是怎樣交流的?肯定不是一個高高在上、一個言聽計從。
作爲父母，要時時注意自己是否是在“蹲下來”(這裏不是指身高而是指態度)與孩子進行真誠平等的交流。
成長就意味着會遇到一些挫折、要克服一些困難、要實現一些蛻變。不要寄希望於孩子會“十分聽話”，太聽話的孩子的成長往往是處於停滯狀態。孩子的想法和行爲跟我們設想的一不樣纔是正常的，這說明孩子正在嘗試獨立地思考問題、探索生活。明白了這些，作爲父母，也許就不會常常因着急於“孩子出了什麼問題”而“慌不擇路”地採取行動。人生的每個階段都會或多或少地遇到問題，這非常正常。
父母心平氣和，給予孩子充分的理解和寬容，即使沒有提出很好的建議，也往往會發現孩子自己已經在積極主動地去解決面臨的問題。信任及交流能夠激發孩子身上的正能量。
另外，要注意不要給孩子“貼標籤”。家長動不動就說“你這樣怎麼可能學得好”“我看你就學不好了”“你就會這樣屢教不改”“你就是不要好”，甚至直接說“笨蛋”“蠢豬”“敗家子”……這樣往往不僅會引起孩子反感和不配合態度，還可能會讓孩子“破罐子破摔”，最後真的如父母所預言的那樣成了笨蛋敗家子。
(3)適度示弱，引發共鳴
無論是父母還是老師，都是凡人，都既有自己的優勢和不足。不能爲了掩蓋自己的不足，特意在孩子面前“裝大”。就像老師，面對學生提出的某個問題不能夠很好地作答，就應該坦然承認，不懂裝懂的結果往往會降低老師在學生心中的位置;坦然承認了，孩子就會受到“誠實”品質的薰陶，從而會被老師的真誠感動，增加老師的親和力。示弱是爲了讓看到生活的本質，學生從老師承認不足並努力改進的言行中，就會學到面對生活的積極心態。父母對待孩子也應如此。
父母適度示弱，去除“權威”的僞裝，就會發現有些家庭教育的問題就能夠得到緩解或解決。比如，主動承認自己在某些方面做得不好(缺乏耐心、方式粗暴、擁有的不良習慣等)，並且尋求子女的諒解，就會發現，子女真的能夠諒解自己;倘若父母一邊打罵一邊說“你怎麼就不理解我呢”，給孩子的第一感覺往往是，“你還不理解我呢，我憑什麼要理解你!”，打罵得兇了，他們與父母心的距離就更遠了。
父母與子女鬧了矛盾，不一定要子女向父母賠不是，父母有時也可以主動些。如果你覺得當面向孩子示弱有些不適應，可以嘗試通過QQ短信、手機短信、寫便條、寫信等方式與孩子進行溝通、尋求和解。當子女收到父母反思自己言行的短信或書信時，他的第一反應往往也是在反思自己的言行。
說了那麼多，可以總結成一句話：“想要子女作出改變，父母首先要作出改變;父母成長了，才能夠更好帶動子女成長。”
