第一篇：反省自己
今天在上學路上，飯堂門口都見到爲雅安的募捐活動人員。
先說我前幾天已經看到有人拿着箱子在那裏站着，只是站着，望着行人。期間還下了一點毛毛雨。我經過了幾次，最後一次我捐了10元+幾毛零錢。我捐的時候問她們：＂幾毛錢可以捐嗎？＂他們微笑說可以。捐完之後，給了我一條小小的綠絲帶。
今天，我回宿舍時路過另一個不同的募捐地點，當時我已經沒有打算再過去捐，可是我沒想到竟然會有人拿着紙走上來想跟我說話，讓我感覺像推銷似的，我立馬加快腳步走了，當時感覺特別不好意思，但還是走了。後來舍友回來的時候說，那個人在她們走了之後還追着她們。下午去上課的時候，又經過那個地點，我一個在學生會的同學在我沒看到他時就叫了我一聲：＂XX，爲雅安加油吧。＂我說：＂上次捐了。＂當時還是感覺挺不好意思的。
我回來就在想，沒有了以前學校組織的捐款活動，現在我們捐也可以，不捐也可以，而在這種情況下，好像更加考驗我們的內心。說實話，我覺得自己太虛僞，我轉了幾條關於這次災難的微博，好像自己有愛心似的，但是當募捐這個活動來了的時候，我又沒有一種非常強烈地感覺說要捐。那一天之所以捐了，是因爲發現自己原來也是冷漠的一員，當我看到那幾個站着的身影，看到他們前面來來往往沒有駐足止步的人羣，我覺得如果我是站在那裏的人，我的心可能都涼了好大半。因爲這是一場災害，是有關乎生命的，只是它離我們比較遠，而我卻沒有對這些生命有着比身邊或者給我影響大的人那樣。或許這又跟我沒有繼續跟進消息有關。我想起了剛學的卡夫卡的那篇＜飢餓的藝術家＞，我們根本就無法體會到他們遇到地震，失去家園是怎樣的一種心情，我以爲自己悲傷，實際上我根本什麼都不懂，根本就不能體會。當這些東西沒有涉及到我自身時，就算感覺像悲傷，但實際上，我可能還是非常冷漠。
另說說我對後來這幾天募捐的看法。第一天的募捐，我覺得是做的最好的了，因爲他根本就沒有嘗試去煽動別人。然而今天，我總感覺有種＂被道德＂，道德綁架的感覺。似乎他們在利用推銷項目產品的skills，動用人際，口才來讓別人捐，當別人不捐時，你又可以給別人帶上不道德的帽子，我發現原來這真的是件很恐怖的事情。沒有捐款之前，我看到人來人往覺得心涼，捐了之後，我才感覺，這些行人中，已經有人表達過他們的愛心，或通過其他渠道。甚至有些人已經捐過好幾次，當然，我不是這樣的人，我覺得自己在道德的境界上實在不高，醜陋的自己啊！所以，很多時候，我都不應該自以爲是地給別人扣帽子，因爲我們自己是不是能做到，我可能都還沒意識到。
真心覺得發現自己的醜陋之後，讓我自己面對自己都無法直視。我需要好好地來修煉自己的心靈，要學習博愛，尊重，包容。
晚了，睡覺。
第二篇：反省自己
對於昨天我應該是問心無愧的，面對今天我應該是百倍珍惜的，面對明天我應該是信心百倍的。但是我卻都相反了，也不知自己是怎麼了，我想我應該好好的反省。
昨天是期末考試的日子，本應該今天回過頭去是問心無愧的，但是，我卻是後悔萬分。我後悔自己在數學考試中沒有好好展現，沒有仔細檢查，沒有充分利用好考試時間，導致自己來不及做試卷。我想爲什麼昨天我沒有想到今天自己會後悔呢！現在有的只是一份份的遺憾，無法抹去的遺憾，使自己離成功之路更加的遙遠，準確的說是自己退步了！我的數學該怎麼辦？現在只是初一而已呀！初二初三會更難的！
今天我本應該是好好的去珍惜的！可是，我卻白白糟蹋了一個美好的早晨。早上我在牀上睡大覺，不知美好的光陰已經從我的身邊緩緩駛過，而我卻始終沒有注意到，直到天漸漸的暗下來，路邊的燈打了起來，我才發覺原來一天即將要逝去。
還有明天……
昨天。今天。明天，這是人的三天啊！每天我們都要好好去面對。而我應該好好的反省我自己。
第三篇：反省自己
今天中午，我吃完飯回到教室裏。飯後注意力不集中，是我連續十二年的特點。乾點什麼呢？我想了想，又翻了翻，找到一本《鋼鐵是怎樣煉成的》。我原想只看十分鐘，十分鐘後我又想知道保爾象棋下成了什麼樣，又看了幾分鐘，又想了解保爾的病情，又看了一會兒……就這樣，積少成多，一共看了大約兩堂課。我取得了很大的成果——看了40頁；也承擔了很大的後果——當天我作業寫到了十一點三十分。
唉！現在想起來，真是後悔！如果當時我寫作業，當天就可以寫許多課外班作業。那麼第二天也不會寫到十點半了。如果不寫到十點半，那麼讀書的時間還是可以搶出來的。這麼一算，當時爲什麼要那樣幹呀！
早知如此，何必當初！
第四篇：反省自己
這段時間身體已越來越差了，頸、手、腰、膝等部位已越來越僵硬及疼痛了，這半個月時間每天晚上更是痛得睡不了覺，早幾天更是撕心裂肺地痛得我健不了身打不了球，所以我忙去醫院躺了幾天…
我不想死！
我不想英年早逝！
我還要照顧好我的家人及要爲他們還清所欠的債務！
人老了，就如一臺陳舊的機器，每隔一段時間就要大修一月半載的，我已習慣了！
其實一個人在醫院呆着也挺好的，靜靜地打着點滴吃着那叫不出名字的藥，靜靜地接受着醫師在自己勞損的身體按着、用針軋着、用繩子吊着、用電電着，慢慢地品嚐人情的冷暖，這樣也挺好的！
身體是自己的，知識也是自己的，其他的，都會離你而去，這是我最近得出的感悟。
覺得自己真的很傻很天真！當我掏心掏肺割肉喂虎般做着一件又一件傻事時，身邊的`朋友及親人極力地阻止我再傻下去，我一直堅信自己所做的事是對的、是值得的，最終證明我錯了！
現在我愧對父母、我二姐、我的電大同學祥記、我的結拜兄弟龐老二、鄭老四、波波…
因爲他們曾經很強烈地阻止我，現在我覺得自己真的無臉見到他們！
從這件事上我又得出一個啓示：捉了鹿再鋸角！
鹿你都沒有捉着，你滿世界宣佈你鋸鹿角的事幹嘛呢？你這不是迫死你自己嗎？
十一月份是一個好日子，它讓我明白了很多事，我這個又蠢又傻又弱智的病人是該到醫院治療一下了！
阿里巴巴的老闆馬雲同志說：今天很殘酷，明天更殘酷，後天很美好，但很多人都死在明天晚上！
我不想死在明天晚上，所以我必須好好反省一下自己…
第五篇：反省自己
一直以來希望自己能調整好心態，能保持好的心情。然而還是做不到，遇到一點不順心如意的事就開始煩燥，就只嚷嚷：真是麻煩！煩人！殊不知這幾個字帶給周圍人是多麼的反感，現在連我自己想起都有些反感！ 還是原於自己沒有一點恆心，也沒有下定決心真正意義上來改正自己的缺點。 我的親人一直對我很好，很關心，體貼，而只有我自己你他們兇言兇語，連我自己都找不出原因到底是爲什麼，每次見他們有一點事做的不滿意我就開始嚷嚷，雖然也沒什麼惡意，但語氣方面或許我自己都有點受不了，說過之後見他們蠻傷心的，自己也傷心起來，唉，真是不知道爲什麼。。。。 要知道，自己以前可是個乖乖女，又孝順，而現在呢？如果爸爸知道了我現在這個脾氣他一定會目瞪口呆，更是不相信我還是他女兒？ 思索、醞釀。。。。 下個決心改掉就有那麼的難嗎？只是下了決心就一定要改掉！！ 改掉那些莫名的煩燥，心態肯定不一樣，做事也一定順心，開朗。好心態才能做出好事情。或許真是改不掉的話那也許就是自己的性格了吧（習慣久了即養成性格），記得誰說過：性格決定命運，真正能改變這種惡性的話，那我的命運就有得好轉！ 也一直在期待。。。。
第六篇：反省自己
清明節，一共放了七天假。在這七天家裏，頹廢至極，非常強烈需要自我反省一下！
前三天回家了，沒事，可以原諒。後四天，絕對的不可原諒！
春天啊！早晨啊！一年之計在於春，一天之計在於晨！大好的春天給我浪費了，大好的早晨也給我浪費了，罪過太大了！早上睡到個十十一點才起牀，早午飯一起一起解決，真省錢啊！省什麼省啊！還不是幾袋零食就照樣浪費了！鄙視，鄙視我自己！又不是三歲小孩，又不是生病，又不是老得快要死了，竟然睡那麼長時間不起牀！
這個假期，作業不多，真不多。就寫個十分鐘的教案，寫個三千字的論文，截兩個電影片段分析下，真不多。可是你這個混球呢，到昨天晚上才寫好教案，寫好片段分析，論文都沒寫好！論文就三千字，對一個大學生來說這三千字真不多啊，思路都有了，都想好了，你個懶貨，就是才寫個一千字，還有三分之一是摘自書上的！鄙視，特鄙視我自己！寫着寫着就玩起遊戲，玩點有智商的遊戲也可以，偶爾玩玩也可以。可是！可是你呢！玩！連！連！看！還美其名曰找靈感，靈感能從連連看裏找到我就佩服你了！
電腦開着，準備寫作業的，寫着寫着就上起網了，寫着寫着QQ就登上了，寫着寫着天就聊起來了，寫着寫着網頁就刷起來了……鄙視，超級鄙視我自己！一天到晚，幾乎來電腦十二個小時，竟然連那點作業都寫不完。被電腦輻射這麼長時間，進展微乎其微，真實不值啊！還不如睡覺，還能保護視力。還不如逛街去，逛街還能鍛鍊身體。還不如出去走走玩去，還能呼吸新鮮空氣。最好是去把哪些髒衣服洗了，冬天過去了，可以洗了。真懶！
………
唉！已經無力鄙視自己了，該鄙視自己的地方太多！好好反省一下。比如不能再那麼遲起牀了，比如，開電腦不能長時間玩遊戲刷網頁了，比如作業至上，比如沒什麼作業該學點其他東西了，比如計劃不是放那看得，是用來執行的，比如…………太多比如了。反省不過來了，罪過啊！
最近的比如是，現在該寫論文了！
